När jag var 12 år gammal svepte ett nytt fenomen över mig och mina kamrater i sjätte klass: relationer.
En vecka tidigare skulle tanken på att ”gilla” en pojke ha bemötts med ett ”äsch”, men plötsligt möttes det av seriösa samtal och mycket välmenande inblandning (även kallat utredning av hur säkert det var att berätta för honom att du gillade honom).
Under allt detta såg jag hur mina vänner blev kontaktade av sina intresserade pojkar; jag såg hur de inledde sina små ”relationer”, medan jag stod vid sidan om… och väntade. Ingen visade någonsin intresse för mig.
Jag bestämde mig för att det måste vara något fel på mig. Jag minns i detalj det tårfyllda samtal jag hade med min mamma om situationen.
”Catherine, du kommer att träffa någon. Någon fantastisk person finns där ute, men du är tolv år. De här människorna är inte i förhållanden, de är bara dumma.”
”Men tänk om ingen någonsin gillar mig? Tänk om jag är ensam för alltid?” Jag lyckades på något sätt fråga mellan tårarna.
”Catherine, din person finns där ute och han kommer att vara fantastisk. Mer än troligt är att du inte ens har träffat honom än. Du har fortfarande junior high, high school och college att ta dig igenom. Du kommer att träffa honom.”
”Tänk på det här: Det finns någon där ute just nu som inte har någon aning om att han eller hon kommer att hitta dig en dag.”
Kanske tänker han eller hon också på allt detta, och även om ni är åtskilda nu, kan ni båda titta upp mot samma måne, undra, vara förbundna utan att veta om det.”
Min mamma kan tala med en visdom som får mig på fall varje gång.”
”Okej”, snyftade jag och gick ut för att titta på månen.”
Munior high och high school skulle gå förbi utan någon antydan om relationer, eller ens möjligheten till en sådan.
College skulle visa sig vara lika bristfälligt på detta område, med knappt en friare (bortsett från en man, som tekniskt sett räknas som en men som hänvisade till mig som sin ”reservplan” om hans nuvarande förhållande inte skulle fungera).
Jag minns kvällen för min skolbal, inte för att jag gick, utan för att jag kallades in på kontoret några dagar innan av personal som ville dubbelkolla att jag inte ville gå, eftersom jag var den enda som inte hade köpt någon biljett.
Jag bekräftade att jag inte skulle gå och berättade för alla att jag tyckte att hela idén var dum, och att jag inte brydde mig. Sanningen var att ingen hade frågat mig och jag ville inte åka ensam. Kvällen innan skickade en vän ett sms till mig om att jag var den enda som inte var där. Jag grät mig till sömns.
Den högre skolan skulle också lämna mig singel, även om det faktum att jag gick in på ett kvinnodominerat område kraftigt begränsade mina alternativ.
Jag har tillbringat mycket tid med att fundera på varför ingen någonsin har varit intresserad av mig (och jag medger att det är tekniskt möjligt att någon har varit det och att han bara inte har sagt något).
Jag har varit fixerad vid hur jag skulle kunna förändra mig själv för att bli mer attraktiv. Jag skulle kunna bli smartare, vackrare, roligare, mer tillsammans. Folk säger sällan till mig att jag är söt (bortsett från min mamma) utan att tala om för mig vad jag skulle kunna göra för att bli sötare: ”Du skulle vara sötare om du bar ner ditt hår, men jag säger inte att du inte är söt.”
Trots mina ansträngningar är jag dock alltid mitt obekväma, alltför ärliga jag, med ett hår som är för frissigt för att någonsin helt kunna hållas i schack, och en hud som alltid måste ha någon form av fläck.
För att vara ärlig har jag jobbat hårt för att acceptera det och har kommit till en punkt där jag till och med älskar vissa av mina ”ofullkomligheter”. Förändring verkar osannolik.
Jo längre jag har tillbringat med att vara singel, desto mer orolig har jag dock blivit för att jag kommer att förbli så här. Under de senaste veckorna har min online dejtingresa varit särskilt förödande. Jag har fått höra att jag är ”typen av tjej som inte får mycket uppmärksamhet och så, gillade mig eftersom ta något.”
Jag har fått skickat ”bilden” (du vet, bilden jag hänvisar till, tyvärr). Jag har blivit lämnad på en dejt som killen föreslagit och arrangerat.
Detta är bara de senaste missgreppen; tidigare har jag blivit ombedd att visa mina fötter, fått oanständiga meddelanden om mina bröst och mötts mestadels av fullständig tystnad i andra änden.
Det jag har hört på barer är ännu värre.
Jag skulle vilja säga att jag har gått igenom allt detta med någon sorts anmärkningsvärd insikt om dejting, men tyvärr är jag inte bättre på det nu än vad jag var när jag var tolv år gammal; även om möjligheten har gett mig en kunskap om mig själv som har gjort det möjligt för mig att bli den person jag vill vara.
Jag har ingen rädsla för att vara ensam och jag kommer aldrig att stanna kvar i ett förhållande bara för att det är bättre än ingenting. Jag har mina gränser och jag har lärt mig (och fortsätter att lära mig) att hävda mig själv. Jag har gjort allvarliga förändringar för att skapa det liv jag vill ha, och jag har haft möjlighet att göra detta själviskt.
Jag erkänner det: Att vara singel har till stor del inte varit ett val. Jag har inte aktivt försökt göra något slags storslaget uttalande genom att vara ensamstående. Jag har fällt många tårar över detta, och jag har gett upp fler gånger än jag kan hålla reda på.
Varje avslag svider lite mer eftersom det ibland känns som om jag börjar få slut på människor att bli avvisad av (eller så förklarar den pessimistiska rösten inom mig). Varje gång jag tillåter mig själv att vara sårbar möts jag av ingenting i gengäld. Jag har gett upp nätdejting, och jag har börjat förlora hoppet om att jag kommer att träffa någon när jag går genom livet, i allmänhet.
Jag vill inte vara ensam. Jag gillar inte att gå in i en tom lägenhet efter en lång arbetsdag, och jag gillar inte att bli tillfrågad om jag träffar någon och få svara på samma sätt som jag har gjort i hela mitt liv.
Jag är trött på att folk säger till mig hur stolta de är över mig för att jag flyttar iväg och lyckas på egen hand, som om ”på egen hand” var en del av planen.
Det känns som om det finns en del av mig som aldrig har blivit bekräftad eller riktigt sedd. Trots mina ansträngningar att bekräfta mig själv finns det den här delen som jag tror bara kan ses av en annan person. Jag kan inte beskriva den; jag vet bara att det finns en tomhet som jag inte kan fixa själv.
Jag tror att det är den del som motiverar oss att ansluta oss till en annan person i allmänhet; det är den del som längtar efter en kontakt med en annan person. Det är så vi vet när vi har hittat den rätta.
Jag vill bli sedd. Tills dess ska jag bara fortsätta att titta på månen och hoppas att han också gör det…
Photo Courtesy: Tumblr