Als ich 12 Jahre alt war, überkam mich und meine Mitschüler in der sechsten Klasse ein neues Phänomen: Beziehungen.
Eine Woche zuvor wäre die Idee, einen Jungen zu „mögen“, mit einem „ew“ beantwortet worden, aber plötzlich wurde sie mit ernsthaften Gesprächen und viel gut gemeinter Einmischung begrüßt (aka eine Untersuchung, wie sicher es war, ihm zu sagen, dass man ihn mochte).
Durch all das hindurch beobachtete ich, wie meine Freundinnen von ihren interessierten Jungs angesprochen wurden; ich sah zu, wie sie ihre kleinen „Beziehungen“ begannen, während ich am Rande stand… und wartete. Keiner zeigte je Interesse an mir.
Ich beschloss, dass mit mir etwas nicht stimmen konnte. Ich erinnere mich noch genau an das tränenreiche Gespräch, das ich mit meiner Mutter über die Situation führte.
„Catherine, du wirst jemanden kennenlernen. Es gibt da draußen einen tollen Menschen, aber du bist 12. Diese Leute haben keine Beziehungen, sie sind nur dumm.“
„Aber was ist, wenn mich nie jemand mag? Was ist, wenn ich für immer allein bin?“ Ich habe es irgendwie geschafft, zwischen den Tränen zu fragen.
„Catherine, deine Person ist da draußen, und sie wird fantastisch sein. Höchstwahrscheinlich hast du ihn noch gar nicht kennengelernt. Du hast noch die Junior High, die High School und das College vor dir. Du wirst ihn kennenlernen.“
„Stell dir das vor: Es gibt da draußen jemanden, der keine Ahnung hat, dass er dich eines Tages finden wird.“
„Vielleicht denkt er auch über all das nach, und obwohl ihr jetzt getrennt seid, könntet ihr beide zum selben Mond aufschauen, euch wundern und verbunden sein, ohne es zu wissen.“
Meine Mutter kann mit einer Weisheit sprechen, die mich jedes Mal trifft.
„Okay“, schniefte ich und ging nach draußen, um den Mond zu betrachten.
Die Junior High und die High School vergingen ohne einen Hinweis auf eine Beziehung oder auch nur die Möglichkeit einer solchen.
Auf dem College gab es in dieser Hinsicht ebenso wenig, kein einziger Freier (abgesehen von einem Mann, der technisch gesehen als einer zählt, mich aber als seinen „Ausweichplan“ bezeichnete, falls seine aktuelle Beziehung nicht funktionieren sollte).
Ich erinnere mich an den Abend meines Abschlussballs, nicht weil ich hingegangen bin, sondern weil ich ein paar Tage vorher von Mitarbeitern ins Büro gerufen wurde, die sich vergewissern wollten, dass ich nicht hingehen wollte, da ich die Einzige war, die keine Karte gekauft hatte.
Ich bestätigte, dass ich nicht hingehen würde, und sagte allen, dass ich die ganze Idee dumm fände und dass es mir egal sei. Die Wahrheit war, dass mich niemand gefragt hatte, und ich wollte nicht allein gehen. In der Nacht schickte mir eine Freundin eine SMS, dass ich die Einzige sei, die nicht dabei sei. Ich weinte mich in den Schlaf.
Auf der Graduiertenschule würde ich auch Single bleiben; obwohl der Eintritt in ein von Frauen dominiertes Fachgebiet meine Möglichkeiten stark einschränkte.
Ich habe viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, warum sich nie jemand für mich interessiert hat (und ich gebe zu, dass es technisch möglich ist, dass es jemand getan hat und er nur nichts gesagt hat).
Ich war darauf fixiert, wie ich mich ändern könnte, um attraktiver zu werden. Ich könnte klüger, hübscher, witziger, geselliger sein. Die Leute sagen mir selten, dass ich hübsch bin (abgesehen von meiner Mutter), ohne mir zu sagen, was ich tun könnte, um hübscher zu sein: „Du wärst hübscher, wenn du dein Haar offen tragen würdest, aber ich sage nicht, dass du nicht hübsch bist.“
Trotz meiner Bemühungen bin ich aber immer noch mein unbeholfenes, zu ehrliches Ich, mit Haaren, die zu kraus sind, um sie jemals ganz zu bändigen, und einer Haut, die immer irgendeinen Makel haben muss.
Um ehrlich zu sein, habe ich hart daran gearbeitet, es zu akzeptieren, und bin an einem Punkt angelangt, an dem ich einige meiner „Unvollkommenheiten“ sogar irgendwie liebe. Eine Veränderung scheint unwahrscheinlich.
Je länger ich jedoch Single bin, desto besorgter bin ich, dass ich so bleiben werde. In den letzten Wochen war meine Online-Dating-Reise besonders demütigend. Man hat mir gesagt, ich sei der „Typ Mädchen, der nicht viel Aufmerksamkeit bekommt und mich deshalb mag, weil ich alles mitnehme“
Ich habe „das Bild“ geschickt bekommen (Sie wissen schon, das Bild, auf das ich mich leider beziehe). Ich wurde bei einer Verabredung versetzt, die der Typ vorgeschlagen und arrangiert hat.
Das sind nur die jüngsten Fehltritte; vorher wurde ich gebeten, meine Füße zu zeigen, mir wurden anzügliche Nachrichten über meine Brüste geschickt und ich wurde meist mit völligem Schweigen am anderen Ende empfangen.
Die Dinge, die ich in Bars gehört habe, sind noch schlimmer.
Ich würde gerne sagen, dass ich das alles mit einer Art bemerkenswerter Einsicht in Bezug auf Verabredungen durchgestanden habe, aber leider bin ich jetzt nicht besser darin als mit 12; obwohl die Gelegenheit mir ein Wissen über mich selbst verschafft hat, das es mir erlaubt hat, die Person zu werden, die ich sein möchte.
Ich habe keine Angst vor dem Alleinsein, und ich werde nie in einer Beziehung bleiben, nur weil es besser ist als nichts. Ich habe meine Grenzen und ich habe gelernt (und lerne weiterhin), mich durchzusetzen. Ich habe ernsthafte Veränderungen vorgenommen, um mir das Leben zu schaffen, das ich mir wünsche, und ich hatte die Gelegenheit, dies egoistisch zu tun.
Ich gebe es zu: Dass ich Single bin, habe ich mir größtenteils nicht ausgesucht. Ich habe nicht aktiv versucht, irgendeine Art von großartiger Erklärung abzugeben, indem ich eine Partei von einem bin. Ich habe viele Tränen vergossen, und ich habe öfter aufgegeben, als ich zählen kann.
Jede Zurückweisung schmerzt ein bisschen mehr, weil ich manchmal das Gefühl habe, dass mir die Menschen ausgehen, von denen ich zurückgewiesen werden kann (zumindest sagt das die pessimistische Stimme in mir). Jedes Mal, wenn ich mir erlaube, verletzlich zu sein, erhalte ich nichts zurück. Ich habe es aufgegeben, mich online zu verabreden, und ich habe angefangen, die Hoffnung zu verlieren, dass ich auf meinem Lebensweg jemanden treffen werde.
Ich will nicht allein sein. Ich mag es nicht, nach einem langen Arbeitstag in eine leere Wohnung zu gehen, und ich mag es nicht, gefragt zu werden, ob ich mich mit jemandem treffe, und dann die gleiche Antwort zu bekommen wie mein ganzes Leben lang.
Ich habe es satt, dass die Leute mir sagen, wie stolz sie auf mich sind, weil ich weggezogen bin und es alleine geschafft habe, als ob „alleine“ Teil des Plans war.
Es fühlt sich an, als gäbe es einen Teil von mir, der nie bestätigt oder wirklich gesehen wurde. Trotz meiner Bemühungen, mich selbst zu bestätigen, gibt es diesen einen Teil, von dem ich glaube, dass er nur von einer anderen Person gesehen werden kann. Ich kann ihn nicht beschreiben; ich weiß nur, dass da eine Leere ist, die ich selbst nicht beheben kann.
Ich denke, es ist der Teil, der uns motiviert, uns mit einer anderen Person zu verbinden; es ist der Teil, der sich nach einer Verbindung mit einer anderen Person sehnt. So wissen wir, ob wir den Richtigen gefunden haben.
Ich möchte gesehen werden. Bis dahin schaue ich einfach weiter in den Mond und hoffe, dass er es auch tut…
Foto mit freundlicher Genehmigung: Tumblr