Quand j’avais 12 ans, un nouveau phénomène s’est emparé de moi et de mes camarades de sixième année : les relations.
Une semaine auparavant, l’idée d' »aimer » un garçon aurait été accueillie par un « beurk », mais elle était soudainement accueillie par une conversation sérieuse et beaucoup d’ingérence bien intentionnée (c’est-à-dire une enquête sur la façon dont il était sûr de lui dire que vous l’aimiez).
Pendant tout cela, je regardais mes amies se faire aborder par leurs garçons intéressés ; je les regardais commencer leurs petites » relations « , tandis que je restais sur le côté… à attendre. Personne ne s’est jamais montré intéressé par moi.
J’ai décidé qu’il devait y avoir quelque chose qui n’allait pas chez moi. Je me souviens, en détail, de la conversation en larmes que j’ai eue avec ma mère au sujet de la situation.
« Catherine, tu vas rencontrer quelqu’un. Quelqu’un de génial existe, mais tu as 12 ans. Ces gens ne sont pas en couple, ils sont juste idiots. »
« Mais, et si personne ne m’aime jamais ? Et si je restais seule pour toujours ? » J’ai réussi à demander entre les larmes.
« Catherine, votre personne est là, et il va être incroyable. Il est plus que probable que vous ne l’ayez pas encore rencontré. Tu as encore le collège, le lycée, l’université à traverser. Tu vas le rencontrer. »
« Pense à ça : Il y a quelqu’un dehors en ce moment qui n’a aucune idée qu’il va te trouver un jour.
Peut-être qu’il pense à tout cela, aussi, et même si vous êtes séparés maintenant, vous pourriez tous les deux regarder la même lune, vous demandant, connectés sans le savoir. »
Ma mère peut parler avec une sagesse qui m’atteint à chaque fois.
« Ok », j’ai reniflé, et je suis sortie regarder la lune.
Le collège et le lycée passaient sans aucune allusion à des relations, ou même à la possibilité d’en avoir.
L’université s’avérerait tout aussi absente dans ce domaine, avec pas un seul prétendant (à part un homme, qui compte techniquement pour un mais qui me désignait comme son « plan de secours » si sa relation actuelle ne fonctionnait pas).
Je me souviens de la nuit de mon bal de fin d’année, non pas parce que j’y suis allée, mais parce que j’ai été appelée au bureau quelques jours avant par des membres du personnel qui voulaient vérifier que je ne voulais pas y aller, puisque j’étais la seule à ne pas avoir acheté de billet.
J’ai confirmé que je n’y allais pas et j’ai dit à tout le monde que je trouvais l’idée entière stupide, et que je m’en fichais. La vérité était que personne ne m’avait demandé et que je ne voulais pas y aller seule. Le soir même, un ami m’a envoyé un message pour me dire que j’étais la seule à ne pas y aller. J’ai pleuré jusqu’à ce que je m’endorme.
Les études supérieures me laisseraient célibataire également ; bien que le fait d’entrer dans un domaine dominé par les femmes ait sévèrement réduit mes options.
J’ai passé beaucoup de temps à réfléchir aux raisons pour lesquelles personne ne s’est jamais intéressé à moi (et, je l’admets, il est techniquement possible que quelqu’un se soit intéressé à moi et qu’il n’ait simplement rien dit).
J’ai fait une fixation sur les façons dont je pourrais me changer pour devenir plus attirante. Je pourrais être plus intelligente, plus jolie, plus drôle, plus ensemble. Les gens me disent rarement que je suis jolie (à part ma mère) sans me dire ce que je pourrais faire pour être plus jolie : « Tu serais plus jolie si tu baissais tes cheveux, mais je ne dis pas que tu n’es pas jolie. »
Malgré mes efforts, cependant, je suis toujours mon moi maladroit et trop honnête, avec des cheveux trop crépus pour être jamais complètement contenus, et une peau qui doit toujours avoir une sorte de tache.
Pour être honnête, j’ai travaillé dur pour l’accepter et je suis arrivée à un point où j’aime même en quelque sorte certaines de mes « imperfections ». Le changement semble peu probable.
Pendant le temps que j’ai passé à être célibataire, cependant, plus je suis préoccupé par le fait que je vais rester comme ça. Ces dernières semaines, mon parcours de rencontres en ligne a été particulièrement mortifiant. On m’a dit que je suis le « type de fille qui ne reçoit pas beaucoup d’attention et donc, m’a aimé parce que prendre n’importe quoi. »
On m’a envoyé « la photo » (vous savez, la photo à laquelle je fais référence, malheureusement). On m’a posé un lapin lors d’un rendez-vous que le gars avait suggéré et organisé.
Ce ne sont que les faux pas récents ; auparavant, on m’a demandé de montrer mes pieds, on m’a envoyé des messages obscènes sur mes seins et on a rencontré la plupart du temps un silence complet à l’autre bout.
Les choses que j’ai entendues dans les bars sont encore pires.
J’aimerais dire que j’ai traversé tout cela avec une sorte de perspicacité remarquable sur les rencontres, mais, hélas, je ne suis pas meilleur à cela maintenant que je l’étais à 12 ans ; bien que, l’opportunité m’a fourni une connaissance de moi-même qui m’a permis de devenir la personne que je veux être.
Je n’ai pas peur d’être seul, et je ne resterai jamais dans une relation juste parce que c’est mieux que rien. J’ai mes limites et j’ai appris (et continue d’apprendre) à m’affirmer. J’ai fait de sérieux changements afin de créer la vie que je veux, et j’ai eu l’occasion de le faire égoïstement.
Je l’admets : Être célibataire n’a, en grande partie, pas été un choix. Je n’ai pas essayé activement de faire une sorte de grande déclaration en étant un parti d’un seul. J’ai versé beaucoup de larmes sur ce sujet, et j’ai abandonné plus de fois que je ne peux en garder la trace.
Chaque rejet pique un peu plus parce que j’ai l’impression, parfois, que je suis à court de personnes à rejeter (ou c’est ce que la voix pessimiste intérieure déclare). Chaque fois que je me permets d’être vulnérable, je ne reçois rien en retour. J’ai abandonné les rencontres en ligne, et j’ai commencé à perdre l’espoir de rencontrer quelqu’un au fil de la vie, en général.
Je ne veux pas être seul. Je n’aime pas entrer dans un appartement vide après une longue journée de travail, et je n’aime pas qu’on me demande si je vois quelqu’un et qu’on me laisse répondre de la même façon que j’ai fait toute ma vie.
J’en ai assez que les gens me disent à quel point ils sont fiers de moi pour avoir déménagé et réussi par moi-même, comme si « par moi-même » faisait partie du plan.
J’ai l’impression qu’il y a une partie de moi qui n’a jamais été validée ou vraiment vue. Malgré mes efforts pour me valider, il y a cette partie que je pense ne pouvoir être vue que par une autre personne. Je ne peux pas le décrire ; je sais juste qu’il y a un vide que je ne peux pas réparer moi-même.
Je pense que c’est la partie qui nous motive à nous connecter à une autre personne en général ; c’est la partie qui aspire à une connexion avec une autre personne. C’est comme ça que nous savons que nous avons trouvé la bonne personne.
Je veux être vu. En attendant, je vais continuer à regarder la lune, en espérant qu’il le soit aussi…
Photo Courtoisie : Tumblr