Când aveam 12 ani, un nou fenomen ne-a cuprins pe mine și pe colegii mei din clasa a șasea: relațiile.
Cu o săptămână înainte, ideea de a „plăcea” un băiat ar fi fost întâmpinată cu un „ew”, dar brusc a fost întâmpinată cu o conversație serioasă și cu multă băgare de seamă bine intenționată (aka o investigație despre cât de sigur era să-i spui că-l placi).
În tot acest timp, am privit cum prietenele mele erau abordate de băieții lor interesați; i-am privit cum își începeau micile „relații”, în timp ce eu stăteam pe margine… așteptând. Nimeni nu s-a arătat vreodată interesat de mine.
Am decis că trebuie să fie ceva în neregulă cu mine. Îmi amintesc, în detaliu, conversația plină de lacrimi pe care am avut-o cu mama mea despre această situație.
„Catherine, vei întâlni pe cineva. Cineva grozav este acolo, dar tu ai 12 ani. Acești oameni nu sunt în relații, sunt doar prostiți.”
„Dar, dacă nu mă place nimeni niciodată? Dacă voi fi singură pentru totdeauna?” Am reușit cumva să întreb printre lacrimi.
„Catherine, persoana ta este acolo, și va fi uimitoare. Mai mult ca sigur că nici măcar nu l-ai întâlnit încă. Mai ai de trecut prin gimnaziu, liceu, facultate. Îl vei întâlni.”
„Gândește-te la asta: Există cineva acolo, chiar acum, care habar nu are că te va găsi într-o zi.
Poate că și el se gândește la toate acestea și, chiar dacă acum sunteți despărțiți, ați putea privi amândoi la aceeași lună, întrebându-vă, conectați fără să știți.”
Mama mea poate vorbi cu o înțelepciune care mă prinde de fiecare dată.”
„Bine”, am strâmbat din nas și am ieșit afară să mă uit la lună.”
Colegiul întâi și liceul aveau să treacă fără niciun indiciu de relații, sau chiar fără posibilitatea uneia.
Colegiul s-ar dovedi la fel de lipsit în acest domeniu, fără nici un pretendent (în afară de un bărbat, care, din punct de vedere tehnic, contează ca unul, dar care s-a referit la mine ca la „planul său de rezervă” în cazul în care relația sa actuală nu ar funcționa).
Îmi amintesc noaptea balului de absolvire, nu pentru că m-am dus, ci pentru că am fost chemată în birou cu câteva zile înainte de către membrii personalului care voiau să verifice de două ori dacă nu vreau să merg, deoarece eram singura care nu cumpărase un bilet.
Am confirmat că nu mă duc și le-am spus tuturor că toată ideea mi se părea stupidă și că nu-mi pasă. Adevărul era că nu mă invitase nimeni, iar eu nu voiam să merg singură. În seara respectivă, o prietenă mi-a trimis un mesaj în care îmi spunea că eram singura care nu era acolo. Am plâns până am adormit.
Școala doctorală mă va lăsa singură, de asemenea; deși, intrarea într-un domeniu dominat de femei mi-a redus sever opțiunile.
Am petrecut mult timp gândindu-mă de ce nimeni nu a fost vreodată interesat de mine (și, recunosc, este tehnic posibil ca cineva să fi fost și doar că nu a spus nimic).
Am fost fixată pe moduri în care m-aș putea schimba pentru a deveni mai atractivă. Aș putea fi mai deșteaptă, mai drăguță, mai amuzantă, mai închegată. Oamenii rareori îmi spun că sunt drăguță (în afară de mama mea) fără să-mi spună ce aș putea face pentru a fi mai drăguță: „Ai fi mai drăguță dacă ți-ai purta părul lăsat, dar nu spun că nu ești drăguță.”
În ciuda eforturilor mele, totuși, sunt mereu eu însămi cea stângace și prea onestă, cu părul prea creț pentru a putea fi vreodată complet stăpânit și cu pielea care trebuie să aibă mereu un fel de imperfecțiune.
Pentru a fi sinceră, am muncit din greu să o accept și am ajuns la un punct în care chiar îmi cam plac unele dintre „imperfecțiunile” mele. Schimbarea pare puțin probabilă.
Cu cât am petrecut mai mult timp fiind singură, totuși, cu atât am devenit mai îngrijorată că voi rămâne așa. În ultimele săptămâni, călătoria mea la întâlnirile online a fost deosebit de umilitoare. Mi s-a spus că sunt „genul de fată care nu primește multă atenție și astfel, mi-a plăcut de mine pentru că iau orice.”
Mi s-a trimis „poza” (știți, poza la care mă refer, din păcate). Mi s-a tras țeapă la o întâlnire pe care tipul a sugerat-o și a aranjat-o.
Acestea sunt doar pașii greșiți din ultima vreme; anterior, mi s-a cerut să-mi arăt picioarele, mi s-au trimis mesaje obscene despre sânii mei și am fost întâmpinată de cele mai multe ori cu o tăcere completă la celălalt capăt al firului.
Cele pe care le-am auzit în baruri sunt chiar mai rele.
Am vrea să spun că am trecut prin toate acestea cu un fel de perspectivă remarcabilă asupra întâlnirilor, dar, din păcate, nu sunt mai bună acum decât eram la 12 ani; deși, oportunitatea mi-a oferit o cunoaștere de sine care mi-a permis să devin persoana care vreau să fiu.
Nu am o teamă de a fi singură și nu voi rămâne niciodată într-o relație doar pentru că este mai bine decât nimic. Am limitele mele și am învățat (și continui să învăț) cum să mă afirm. Am făcut schimbări serioase pentru a-mi crea viața pe care mi-o doresc și am avut ocazia să fac acest lucru în mod egoist.
Admit: Faptul că sunt singură nu a fost, în mare parte, o alegere. Nu am încercat în mod activ să fac vreun fel de declarație măreață prin faptul că am fost un partid de unul singur. Am vărsat o mulțime de lacrimi din această cauză și am renunțat de mai multe ori decât pot ține socoteala.
Care respingere înțeapă un pic mai mult pentru că am senzația, uneori, că rămân fără oameni de care să fiu respinsă (sau cel puțin așa declară vocea pesimistă din mine). De fiecare dată când îmi permit să fiu vulnerabilă, nu primesc nimic în schimb. Am renunțat la întâlnirile online și am început să-mi pierd speranța că voi întâlni pe cineva pe măsură ce trec prin viață, în general.
Nu vreau să fiu singură. Nu-mi place să intru într-un apartament gol după o zi lungă de muncă și nu-mi place să fiu întrebată dacă mă văd cu cineva și să fiu lăsată să răspund în același mod în care am făcut-o toată viața mea.
Sunt sătulă de oamenii care îmi spun cât de mândri sunt de mine pentru că m-am mutat și am reușit pe cont propriu, ca și cum „pe cont propriu” făcea parte din plan.
Simt că există o parte din mine care nu a fost niciodată validată sau văzută cu adevărat. În ciuda eforturilor mele de a mă valida, există această parte despre care cred că poate fi văzută doar de o altă persoană. Nu o pot descrie; știu doar că există un gol pe care nu-l pot repara singur.
Cred că este partea care ne motivează să ne conectăm cu o altă persoană în general; este partea care tânjește după o conexiune cu o altă persoană. Este modul în care știm când am găsit-o pe cea potrivită.
Vreau să fiu văzut. Până atunci, voi continua să mă uit la lună, sperând că și el este la fel…
Curtenie foto: Tumblr
.