Da jeg var 12 år gammel, kom der et nyt fænomen over mig og mine jævnaldrende i sjette klasse: forhold.
En uge før ville tanken om at “kunne lide” en dreng være blevet mødt med “ew”, men det blev pludselig mødt med seriøs samtale og meget velmenende indblanding (aka en undersøgelse af, hvor sikkert det var at fortælle ham, at man kunne lide ham).
Igennem det hele så jeg på, hvordan mine veninder blev kontaktet af deres interesserede drenge; jeg så dem påbegynde deres små “forhold”, mens jeg stod ved siden af … og ventede. Ingen viste nogensinde interesse for mig.
Jeg besluttede mig for, at der måtte være noget galt med mig. Jeg husker i detaljer den tårevædet samtale, jeg havde med min mor om situationen.
“Catherine, du kommer til at møde nogen. Der er en fantastisk person derude, men du er 12 år. Disse mennesker er ikke i et forhold, de er bare fjollede.”
“Men hvad nu, hvis ingen nogensinde kan lide mig? Hvad hvis jeg er alene for evigt?” Det lykkedes mig på en eller anden måde at spørge mellem tårerne.
“Catherine, din person er derude, og han vil være fantastisk. Mere end sandsynligt er det, at du ikke engang har mødt ham endnu. Du har stadig junior high, high school og college at komme igennem. Du skal nok møde ham.”
“Tænk på dette: Der er nogen derude lige nu, som ikke aner, at de vil finde dig en dag.”
Måske tænker de også på alt dette, og selv om I er adskilt nu, kan I begge kigge op på den samme måne, undre jer, være forbundet uden at vide det.”
Min mor kan tale med en visdom, der fanger mig hver gang.”
“Okay,” snøftede jeg og gik udenfor for at kigge på månen.”
Men junior high og high school ville gå forbi uden antydning af forhold, eller bare muligheden for et.
College ville vise sig at være lige så mangelfuldt på dette område, med ikke en eneste bejler (bortset fra en mand, der teknisk set tæller som en, men som omtalte mig som sin “back-up plan”, hvis hans nuværende forhold ikke skulle fungere).
Jeg husker aftenen til mit afslutningsbal, ikke fordi jeg tog af sted, men fordi jeg blev kaldt ind på kontoret et par dage før af ansatte, der ville dobbelttjekke, at jeg ikke ville tage af sted, da jeg var den eneste, der ikke havde købt en billet.
Jeg bekræftede, at jeg ikke tog af sted, og fortalte alle, at jeg syntes, at hele idéen var dum, og at jeg var ligeglad. Sandheden var, at ingen havde spurgt mig, og jeg havde ikke lyst til at tage af sted alene. Aftenen før sendte en veninde mig en sms om, at jeg var den eneste, der ikke var der. Jeg græd mig selv i søvn.
Graduate school ville også efterlade mig single; selv om det at komme ind på et kvindedomineret område indskrænkede mine muligheder alvorligt.
Jeg har brugt meget tid på at tænke over, hvorfor ingen nogensinde har været interesseret i mig (og jeg indrømmer, at det teknisk set er muligt, at nogen har været det, og at han bare ikke har sagt noget).
Jeg har været fikseret på måder, jeg kunne ændre mig selv for at blive mere attraktiv. Jeg kunne være klogere, pænere, sjovere, mere sammen. Folk siger sjældent til mig, at jeg er smuk (bortset fra min mor) uden at fortælle mig, hvad jeg kunne gøre for at blive smukkere: “Du ville være smukkere, hvis du bar dit hår ned, men jeg siger ikke, at du ikke er smuk.”
Men på trods af mine anstrengelser er jeg dog altid mit akavede, alt for ærlige jeg, med hår, der er for kruset til nogensinde at blive helt inddæmmet, og en hud, der altid skal have en eller anden form for plet.
For at være ærlig har jeg arbejdet hårdt for at acceptere det og er nået til et punkt, hvor jeg på en måde endda elsker nogle af mine “ufuldkommenheder”. Forandring virker usandsynligt.
Desto længere tid jeg har været single, jo mere bekymret er jeg dog blevet for, at jeg vil forblive på denne måde. I de sidste par uger har min online dating-rejse været særligt mortificerende. Jeg har fået at vide, at jeg er “typen af pige, der ikke får en masse opmærksomhed, og så kunne lide mig, fordi tage noget.”
Jeg er blevet sendt “billedet” (du ved, det billede, jeg refererer til, desværre). Jeg er blevet brændt af på en date, som fyren foreslog og arrangerede.
Dette er kun de seneste fejltrin; tidligere er jeg blevet bedt om at vise mine fødder, jeg er blevet sendt utugtige beskeder om mine bryster og er blevet mødt med for det meste fuldstændig tavshed i den anden ende.
De ting, jeg har hørt på barer, er endnu værre.
Jeg vil gerne sige, at jeg er kommet igennem det hele med en slags bemærkelsesværdig indsigt i dating, men desværre er jeg ikke bedre til det nu, end jeg var som 12-årig; selv om muligheden har givet mig en viden om mig selv, som har gjort det muligt for mig at blive den person, jeg gerne vil være.
Jeg har ingen frygt for at være alene, og jeg vil aldrig blive i et forhold, bare fordi det er bedre end ingenting. Jeg har mine grænser, og jeg har lært (og fortsætter med at lære), hvordan jeg skal hævde mig selv. Jeg har foretaget alvorlige ændringer for at skabe det liv, jeg ønsker, og jeg har haft mulighed for at gøre det egoistisk.
Jeg indrømmer det: At være single har i vid udstrækning ikke været et valg. Jeg har ikke aktivt forsøgt at lave en eller anden form for storslået erklæring ved at være en part af en. Jeg har fældet mange tårer over det, og jeg har givet op flere gange, end jeg kan holde styr på.
Hver afvisning gør lidt mere ondt, fordi det til tider føles, som om jeg er ved at løbe tør for folk at blive afvist af (det erklærer den pessimistiske stemme indeni mig). Hver gang jeg tillader mig selv at være sårbar, bliver jeg ikke mødt med noget til gengæld. Jeg har opgivet online dating, og jeg er begyndt at miste håbet om, at jeg vil møde nogen, når jeg går gennem livet, i det hele taget.
Jeg vil ikke være alene. Jeg kan ikke lide at gå ind i en tom lejlighed efter en lang arbejdsdag, og jeg kan ikke lide at blive spurgt, om jeg ser nogen, og jeg kan ikke lide at skulle svare på det på samme måde, som jeg har gjort hele mit liv.
Jeg er træt af, at folk fortæller mig, hvor stolte de er af mig, fordi jeg er flyttet væk og lykkes alene, som om “alene” var en del af planen.
Det føles, som om der er en del af mig, der aldrig er blevet bekræftet eller virkelig set. På trods af mine bestræbelser på at validere mig selv, er der denne ene del, som jeg tror kun kan ses af en anden person. Jeg kan ikke beskrive den; jeg ved bare, at der er en tomhed, som jeg ikke selv kan rette op på.
Jeg tror, det er den del, der motiverer os til at forbinde os med en anden person generelt; det er den del, der længes efter en forbindelse med en anden person. Det er sådan, vi ved, når vi har fundet den rigtige.
Jeg vil gerne ses. Indtil da vil jeg bare blive ved med at kigge på månen og håbe, at han også gør det…
Foto med venlig hilsen: Tumblr