Amikor 12 éves voltam, egy új jelenség söpört végig rajtam és a hatodikos társaimon: a párkapcsolat.
Egy héttel korábban egy fiú “tetszésének” gondolatára “fúj” válaszoltak volna, de hirtelen komoly beszélgetés és sok jószándékú beleszólás fogadta (vagyis annak vizsgálata, mennyire biztonságos azt mondani neki, hogy tetszik).
Mindezek alatt végignéztem, ahogy a barátaimat megkörnyékezték az érdeklődő fiúk; láttam, ahogy elkezdték a kis “kapcsolataikat”, míg én csak álltam az oldalamon… és vártam. Soha senki nem mutatott érdeklődést irántam.
Úgy döntöttem, hogy valami baj lehet velem. Részletesen emlékszem arra a könnyes beszélgetésre, amit anyámmal folytattam a helyzetről.
“Catherine, találkozni fogsz valakivel. Valaki nagyszerű van odakint, de te 12 éves vagy. Ezek az emberek nincsenek kapcsolatban, csak hülyéskednek.”
“De mi van, ha soha senki nem fog kedvelni? Mi van, ha örökre egyedül maradok?” Valahogy sikerült megkérdeznem a könnyeim között.”
“Catherine, a te embered ott van, és csodálatos lesz. Több mint valószínű, hogy még nem is találkoztál vele. Még hátravan a középiskola, a gimnázium, a főiskola, amin át kell jutnod. Találkozni fogsz vele.”
“Gondolj erre: Van valaki odakint most is, akinek fogalma sincs arról, hogy egy nap meg fog találni téged.”
Talán ő is gondolkodik mindezen, és bár most külön vagytok, lehet, hogy mindketten ugyanarra a holdra néztek fel, csodálkozva, összekapcsolódva, anélkül, hogy tudnátok róla.”
Az anyám olyan bölcsességgel tud beszélni, ami minden alkalommal megfog.”
“Oké”, szipogtam, és kimentem, hogy megnézzem a holdat.”
A középiskola és a gimnázium úgy telt el, hogy semmi nyoma nem volt kapcsolatnak, vagy akár csak a lehetőségének.
A főiskola ugyanilyen kevésnek bizonyulna ezen a téren, egyetlen udvarlóval sem (leszámítva egy férfit, aki technikailag annak számít, de úgy hivatkozott rám, mint a “tartaléktervére”, ha a jelenlegi kapcsolata nem működne).
Emlékszem a végzős bálom estéjére, de nem azért, mert elmentem, hanem mert néhány nappal előtte behívtak az irodába a személyzet tagjai, akik meg akartak győződni róla, hogy nem akarok-e menni, mivel én voltam az egyetlen, aki nem vett jegyet.
Megerősítettem, hogy nem megyek, és mindenkinek azt mondtam, hogy szerintem az egész ötlet hülyeség, és hogy nem érdekel. Az igazság az volt, hogy senki sem kért meg rá, és nem akartam egyedül menni. Aznap este egy barátom küldött egy sms-t, hogy én vagyok az egyetlen, aki nincs ott. Elsírtam magam álomba.
A doktori iskola is egyedül hagyna; bár a nők által dominált területre való belépés erősen leszűkítette a lehetőségeimet.
Sok időt töltöttem azzal, hogy azon gondolkodtam, miért nem érdekelt még soha senkit (és, elismerem, technikailag lehetséges, hogy valaki igen, csak nem mondott semmit).
Megrögzötten azon gondolkodtam, hogyan változtathatnám meg magam, hogy vonzóbbá váljak. Lehetnék okosabb, szebb, viccesebb, összeszedettebb. Az emberek ritkán mondják nekem, hogy szép vagyok (anyámat leszámítva) anélkül, hogy megmondanák, mit tehetnék, hogy szebb legyek: “Szebb lennél, ha leengedve hordanád a hajad, de nem azt mondom, hogy nem vagy szép.”
Az erőfeszítéseim ellenére azonban mindig a magam esetlen, túlságosan is őszinte énje vagyok, túl göndör hajjal, amit soha nem tudok teljesen kordában tartani, és olyan bőrrel, amin mindig kell lennie valamilyen hibának.”
Hogy őszinte legyek, keményen dolgoztam azon, hogy elfogadjam, és eljutottam arra a pontra, hogy valahogy még szeretem is néhány “tökéletlenségemet”. A változás valószínűtlennek tűnik.
Minél tovább vagyok szingli, annál jobban aggódom azonban, hogy ez így is marad. Az elmúlt hetekben az online társkereső utam különösen megalázó volt. Azt mondták nekem, hogy az a “típusú lány vagyok, aki nem kap sok figyelmet, és így, tetszett nekem, mert mindent bevállalok.”
Elküldték nekem “a képet” (tudod, a képet, amire sajnos utalok). Felültettek már egy randin, amit a srác javasolt és intézett el.”
Ezek csak a legutóbbi félrelépések; korábban megkértek már, hogy mutassam meg a lábam, küldtek már kéjes üzeneteket a melleimről, és többnyire teljes csenddel fogadtak a másik oldalon.”
A bárokban hallott dolgok még rosszabbak.
Szeretném azt mondani, hogy mindezen úgy jöttem túl, hogy valamiféle figyelemre méltó rálátásom van a randizásra, de sajnos most sem vagyok jobb benne, mint 12 évesen; bár a lehetőség olyan ismeretekkel gazdagított önmagamról, amelyek lehetővé tették, hogy azzá váljak, aki lenni szeretnék.
Nem félek az egyedülléttől, és soha nem maradok egy kapcsolatban csak azért, mert az jobb, mint a semmi. Megvannak a határaim, és megtanultam (és folyamatosan tanulom), hogyan érvényesítsem magam. Komoly változásokat hajtottam végre annak érdekében, hogy megteremtsem azt az életet, amit szeretnék, és volt lehetőségem ezt önző módon megtenni.
Elismerem: A szingliség nagyrészt nem önszántamból történt. Nem próbáltam aktívan valamiféle nagyszabású kijelentést tenni azzal, hogy egyszemélyes párti vagyok. Sok könnyet ejtettem emiatt, és többször adtam fel, mint ahányszor számon tudom tartani.
Minden egyes elutasítás egy kicsit jobban fáj, mert időnként úgy érzem, hogy kifogyok az emberekből, akik elutasíthatnak (legalábbis a bennem lévő pesszimista hang ezt hirdeti). Minden alkalommal, amikor megengedem magamnak, hogy sebezhető legyek, semmit sem kapok cserébe. Feladtam az online társkeresést, és általában véve kezdtem elveszíteni a reményt, hogy az életem során találkozni fogok valakivel.
Nem akarok egyedül lenni. Nem szeretek egy hosszú munkanap után besétálni egy üres lakásba, és nem szeretem, ha megkérdezik tőlem, hogy találkozgatok-e valakivel, és ugyanúgy kell válaszolnom, mint egész életemben.
Belefáradtam abba, hogy az emberek azt mondják, mennyire büszkék rám, amiért elköltöztem és egyedül boldogulok, mintha az “egyedül” a terv része lett volna.
Úgy érzem, hogy van egy részem, amit soha nem érvényesítettek vagy nem láttak igazán. Annak ellenére, hogy igyekszem érvényesíteni magam, van ez a rész, amelyről úgy gondolom, hogy csak egy másik ember láthatja. Nem tudom leírni; csak azt tudom, hogy van egy üresség, amit magam nem tudok helyrehozni.
Azt hiszem, ez az a rész, ami általában arra motivál, hogy kapcsolatba kerüljünk egy másik emberrel; ez az a rész, ami vágyik egy másik emberrel való kapcsolatra. Ebből tudjuk, hogy mikor találtuk meg az igazit.
Azt akarom, hogy lássanak. Addig is, csak nézem a holdat, remélve, hogy ő is…
Fénykép jóvoltából: Tumblr