Emily och jag hade delat så mycket. Vi kunde berätta allt för varandra. Vi ringde varandra gråtande under våra allra värsta motgångar och stunder av hopplöshet. Vi talade ord av sanning, tröst och perspektiv och berättade för varandra att allt skulle bli bra. Vi skrattade hårdare än vad vi skrattade med någon annan. Vi tog till och med semester tillsammans. Faktum är att vi var så bekväma med varandra att det var som att vara tillsammans med en familj.
Emily var en sann vän – min bästa vän genom två decennier – som älskade mig från hjärtat, och vår vänskap hade överlevt otaliga brister, misstag och även svåra men ärliga samtal.
Då blev Emily någon som jag inte längre ville vara vän med. Det var en högkänslig persons mardröm.
De svåra känslorna av en förändrad vänskap
Emilys vänskap var en vänskap som jag aldrig hade tänkt mig att gå ifrån, och jag förväntade mig aldrig att hennes personlighet skulle börja förändras. Allt började med att hon hamnade i en kompisgrupp med en nihilistisk världsbild. Hennes perspektiv – och framför allt hennes attityd – förändrades dramatiskt under inflytande av hennes nya vänner.
Under ett års tid blev hon felkänslig och reaktiv. Hon började klaga på alla som inte delade hennes nyligen utvecklade perspektiv på livet. Hon slutade att kunna se mig i ett positivt ljus, och hon avvisade de upplyftande ord som jag erbjöd henne.
Jag hoppades verkligen, och antog till och med, att hon bara genomgick en fas. Jag bestämde mig för att jag skulle göra mitt bästa för att bara fortsätta att finnas där för henne. När allt kommer omkring, vad var bästa vänner till för? Men ett år efter att hennes personlighetsförändringar dök upp insåg jag att det inte var en fas – det var något hon omfamnade avsiktligt.
Jag var tvungen att inse den mycket obehagliga verkligheten att Emily inte längre behandlade mig väl och att våra samtal tog hårt på min psykiska hälsa. Jag absorberade hennes negativa känslor och det kändes utmattande. Denna plötsliga insikt var oväntad och till och med chockerande för mig. Jag hade helt enkelt inte sett den komma. Jag hade inte sett mina egna känslor komma.
Veta när det är dags att gå därifrån
Två år innan saker och ting började förändras med Emily upptäckte jag att jag är en högkänslig person (HSP). Jag är så glad att jag gjorde det eftersom det hjälpte mig att erkänna och hedra min känslighet i just den här personliga krisen. För mig innebar det att jag behövde undvika onödig smärta och dramatik med Emily, vilket lätt kunde ha överväldigat mig och lämnat mig med en plågsam ånger i flera år framöver.
Men det innebar också att jag inte skulle vara undvikande. Snarare skulle jag behöva göra eller säga bara det som var nödvändigt – inte mer – för att bryta banden med Emily. Om jag hade lyssnat på andra röster än min egen skulle jag ha känt mig pressad att sätta mig ner med Emily och formellt avsluta vänskapen – personligen, förstås. När allt kommer omkring hade Emily och jag redan klarat av svåra samtal ansikte mot ansikte under vår långvariga vänskap. Så var det inte bara rätt att jag gjorde det nu?
Nej. Jag kunde inte – bara inte – ”göra slut” med Emily. Efter allt som vi hade gått igenom tillsammans under 20 år var det något otroligt överväldigande för mig med den tanken. Tanken var så otänkbar för mig att den nästan var skrattretande. Och med tanke på hennes personlighetsförändringar skulle hennes reaktion på ett sådant samtal vara allt annat än förstående.
Under tiden hade Emily och jag planer på att träffas under en helg. Medan jag brottades med vad jag skulle göra tickade klockan. Ingenting i mig ville tillbringa mer tid med henne. Men hur i hela friden skulle jag kunna komma undan våra kommande planer utan att antingen spionera eller ”göra slut” med henne?
Jag var tvungen att ta reda på vad som var bäst för mig. Jag var tvungen att bli kreativ – snabbt.
En av de svåraste sakerna jag någonsin gjort
Jag bestämde mig för att kasta ut de råd som andra hade gett mig om att föra vänskapsbrytande samtal personligen. Jag kastade också bort all press att officiellt berätta för Emily att vänskapen var över. Jag ifrågasatte om jag verkligen behövde vara så konfrontativ – nyckelordet där är ”ifrågasatte”. Som HSP har jag ofta funnit det nödvändigt att ifrågasätta de antaganden som vissa människor gör om vad som är rätt att göra och säga i en viss situation.
Och även om det fortfarande var mycket stressigt att skriva till Emily var något som jag kunde hantera. Så jag skrev ett mejl till henne. Jag behövde dela med henne vad jag upplevde inombords. Jag ville inte anklaga henne, utan snarare förklara för henne vilka svårigheter jag hade i vår vänskap. Jag bestämde också att jag behövde vara specifik om varför: Jag behövde låta henne veta att hennes personlighetsförändringar var orsaken. Slutligen behövde jag hoppa av våra planer för helgen. Jag kunde inte tillbringa mer tid med henne i det läget.
Jag skrev ut allt och tryckte på ”Skicka”.
Jag vet att mitt mejl måste ha varit svårt för henne att läsa, och hennes svar var ganska ilsket. Hon och jag har inte träffats sedan hon skrev tillbaka till mig. Det var svårt att göra henne upprörd, men jag anser ändå att mitt meddelande var så omtänksamt och hänsynsfullt som möjligt under de bekymmersamma omständigheterna.
Gillar du vad du läser? Få vårt nyhetsbrev bara för HSP:er. Ett mejl, varje fredag. Klicka här för att prenumerera!
Det ”rätta” sättet att avsluta en vänskap
Om jag inte hade vetat att jag är en HSP hade jag kanske gett efter för någon annans åsikt om hur man avslutar en vänskap. Andras råd och åsikter kan pressa oss in i scenarier som resulterar i mer smärta och stress än vad som egentligen är nödvändigt, vilket överväldigar oss och leder till ånger. De av oss som är högkänsliga har ett större behov av att skydda oss från sådana saker. Vi vet så väl att vi påverkas mer intensivt av psykologisk smärta och ofta behöver mer tid för att återhämta oss än vad mindre känsliga människor gör.
Men eftersom jag känner till och hedrar min känsliga natur kom jag på ett sätt att gå ifrån Emily som hindrade mig från att bli fullständigt överväldigad under en lång tid framöver. Min berättelse inspirerade mig till att skriva en hel bok riktad till högkänsliga människor om hur man går ifrån en vänskap. Ett av de viktigaste stegen jag skriver om är att ta sig tid att urskilja de specifika frågor i vänskapen som påverkar dig negativt. Ofta är det svårt att se den specifika förändringen eller förändringarna som orsakade det när saker och ting väl har blivit dåliga. Men det är dessa saker som kommer att hjälpa dig att se igenom förvirringen och ilskan.
När du har gjort det blir det lättare att avsluta vänskapen. Välj ett kommunikationssätt som känns minst överväldigande för dig och dela bara tre saker med din vän:
- Vad du upplever som HSP i din vänskap.
- Rsakerna bakom din upplevelse.
- Ditt beslut i nuläget som etablerar det avstånd du behöver från din vän. Undvik att prata om framtiden; du vet faktiskt inte vad som kan eller inte kan förändras, men du vet vad du måste göra nu för ditt eget välbefinnande.
Avsluta vänskapsrelationer överväldigar högkänsliga människor, särskilt när röster runtomkring ger råd som inte stämmer överens med vår upplevelse av världen. Även om alla HSP:are inte är lika varandra tror jag att vi kan hålla med om det starka behovet av att lyssna på oss själva snarare än på dem som inte förstår hur vi kan bli överväldigade.
Detta innebär ibland att vi måste bli kreativa. Vi behöver inte agera eller tala på ett kakformat sätt. Snarare kan vi komma på ord och handlingar som, samtidigt som vi tar hänsyn till andra, också hedrar vår känslighet. Jag ser tillbaka på mitt mejl till Emily och vet med säkerhet att det var precis vad jag gjorde. Och jag är fridfull.
Cara Menae Miller är författare till How to End a Friendship Nicely: An Approach for Highly Sensitive People. Klicka här för att få ditt exemplar. Du kanske också vill skaffa ett exemplar av hennes citatdagbok för HSP:ar.
Du kanske gillar:
- Det är okej att koppla bort från giftiga människor för att skydda dig själv
- 4 typer av ohälsosamma vänskapsrelationer för högkänsliga människor
- Mitt liv förändrades när jag lärde mig att jag var en högkänslig person
Den här artikeln innehåller affilierade länkar. Vi rekommenderar endast produkter som vi verkligen tror på.