Emily e eu tínhamos compartilhado tanto. Nós podíamos dizer um ao outro qualquer coisa. Chamávamos um ao outro de berrar durante nossos piores contratempos e momentos de desesperança. Dizíamos palavras de verdade, conforto e perspectiva, dizendo um ao outro que as coisas ficariam bem. Ríamos mais do que nos rimos com qualquer outra pessoa. Tivemos até férias juntos. Na verdade, estávamos tão confortáveis um com o outro que estar juntos era como estar com a família.

Emily era uma verdadeira amiga – a minha melhor amiga de duas décadas – que me amava de coração, e a nossa amizade tinha sobrevivido a inúmeras falhas, erros, e até mesmo conversas difíceis, mas honestas.

Então Emily tornou-se alguém com quem eu não queria mais ser amiga. Era o pesadelo de uma pessoa altamente sensível.

Os Sentimentos Difíceis de uma Amizade em Mudança

A amizade da Emily era uma da qual nunca imaginei afastar-me, e nunca esperei que a personalidade dela começasse a mudar. Tudo começou quando ela caiu em um grupo de amigos com uma visão niilista do mundo. A sua perspectiva – e mais importante, a sua atitude – mudou drasticamente sob a influência dos seus novos amigos.

A mais de um ano, ela tornou-se reactiva e reativa. Ela começou a reclamar de todos que não compartilhavam sua perspectiva de vida recentemente desenvolvida. Ela deixou de poder me ver de uma forma positiva e rejeitou as palavras edificantes que eu lhe ofereci.

Eu realmente esperava, e até assumi, que ela estava apenas passando por uma fase. Eu decidi que faria o meu melhor para continuar a estar lá por ela. Afinal, para que eram os melhores amigos? Mas um ano após a mudança de personalidade dela ter surgido, percebi que não era uma fase – era algo que ela estava abraçando intencionalmente.

Tive que enfrentar a realidade muito desagradável de que Emily não estava mais me tratando bem e que nossas conversas estavam causando um impacto na minha saúde mental. Estava a absorver as emoções negativas dela, e isso era cansativo. Essa percepção repentina foi inesperada, até chocante para mim. Eu simplesmente não tinha previsto isso. Eu não tinha previsto meus próprios sentimentos.

Saber Quando É Hora de Caminhar Para Fora

Dois anos antes das coisas começarem a mudar com Emily, descobri que sou uma pessoa altamente sensível (HSP). Estou tão feliz por ter feito isso, porque me ajudou a reconhecer e honrar a minha sensibilidade nesta crise pessoal em particular. Para mim, significava precisar evitar dor e drama desnecessários com Emily, o que poderia facilmente ter me sobrecarregado e me deixado com um pesar tormentoso por anos futuros.

Mas também significava que eu não deveria ser evitada. Ao contrário, eu precisaria fazer ou dizer apenas o necessário – não mais – para cortar os laços com Emily. Se eu tivesse ouvido outras vozes além da minha, teria sentido a pressão de sentar-me com Emily e formalmente acabar com a amizade – pessoalmente, é claro. Afinal, Emily e eu já tínhamos resistido a conversas difíceis e cara-a-cara durante nossa amizade de longa data. Então não era justo que eu fizesse isso agora?

Não. Eu não podia – simplesmente não podia – “terminar” com a Emily. Depois de tudo o que tínhamos passado juntos durante 20 anos, havia algo incrivelmente esmagador para mim sobre essa perspectiva. A ideia era tão impensável para mim que era quase ridícula. E dada a mudança de personalidade dela, sua reação a tal conversa seria tudo menos compreensão.

Meanwhile, Emily e eu tínhamos planos de nos encontrar para um fim de semana. Enquanto eu lutava com o que fazer, o relógio estava a contar. Nada em mim queria passar mais tempo com ela. Mas como é que eu ia sair dos nossos próximos planos sem fantasmas ou “acabar” com ela?

Tinha de descobrir o que era melhor para mim. Eu tinha que ser criativo – rápido.

Uma das coisas mais difíceis que já fiz

Decidi jogar fora os conselhos que outros me deram sobre ter conversas de fim de amizade em pessoa. Também deixei de lado qualquer pressão para dizer oficialmente à Emily que a amizade tinha acabado. Eu questionei se eu realmente precisava ser esse confronto – a palavra-chave ali é “questionado”. Como HSP, muitas vezes achei necessário questionar as suposições que algumas pessoas fazem sobre a coisa certa a fazer e a dizer numa dada situação.

Embora ainda seja muito stressante, escrever à Emily era algo com que eu podia lidar. Por isso, escrevi-lhe um e-mail. Precisava de partilhar com ela o que eu estava a experimentar interiormente. Eu não queria acusá-la, mas sim explicar-lhe as dificuldades que eu estava a ter na nossa amizade. Eu também decidi que precisava ser específico sobre o porquê: Precisava que ela soubesse que a mudança de personalidade dela era a razão. Finalmente, eu precisava sair dos nossos planos para o fim de semana. Eu não podia passar mais tempo com ela naquele momento.

Eu digitei tudo e empurrei “Enviar”.

Eu sei que meu e-mail deve ter sido difícil para ela ler, e a resposta dela foi bastante zangada. Ela e eu não nos víamos desde que ela me escreveu de volta. Foi difícil aborrecê-la, mas ainda sinto que minha mensagem foi o mais carinhosa e atenciosa possível sob as circunstâncias perturbadoras.

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A maneira ‘certa’ de acabar com uma amizade

Se eu não soubesse que sou um HSP, eu poderia ter sucumbido à opinião de outra pessoa sobre como acabar com uma amizade. Os conselhos e opiniões de outras pessoas podem nos pressionar em cenários que resultam em mais dor e estresse do que realmente é necessário, nos sobrecarregando e nos levando ao arrependimento. Aqueles de nós que são altamente sensíveis têm uma necessidade maior de se proteger de tais coisas. Sabemos tão bem que somos mais intensamente afetados pela dor psicológica e muitas vezes necessitamos de mais tempo para nos recuperarmos do que pessoas menos sensíveis.

Mas como conheço e honro minha natureza sensível, descobri uma maneira de me afastar de Emily que me impediu de ficar totalmente sobrecarregado por muito tempo. Minha história me inspirou a escrever um livro inteiro voltado para pessoas altamente sensíveis sobre como se afastar de uma amizade. Um dos passos mais importantes sobre o qual escrevo é dedicar tempo para discernir as questões específicas da amizade que o afetam negativamente. Muitas vezes, uma vez que as coisas ficaram ruins, é difícil ver a mudança específica ou as mudanças que a causaram. Mas essas são as coisas que o ajudarão a ver através da confusão e raiva.

Após você ter feito isso, acabar com a amizade é mais fácil de administrar. Escolha um modo de comunicação que lhe pareça menos avassalador e partilhe apenas três coisas com o seu amigo:

  • O que está a experimentar como um HSP na sua amizade.
  • As razões por detrás da sua experiência.
  • A sua decisão actual que estabelece a distância que precisa do seu amigo. Evite falar sobre o futuro; você não sabe realmente o que pode ou não mudar, mas sabe o que precisa fazer agora para o seu próprio bem-estar.

A terminar amizades ultrapassa pessoas altamente sensíveis, especialmente quando as vozes ao redor oferecem conselhos que não combinam com a nossa experiência do mundo. Embora as HSPs não sejam todas iguais, acho que podemos concordar com a forte necessidade de nos ouvirmos a nós mesmos e não àqueles que não entendem a forma como podemos ficar sobrecarregados.

Isto por vezes significa que precisamos de ser criativos. Não precisamos de agir ou falar de uma maneira de cortar biscoitos. Em vez disso, podemos inventar palavras e ações que, embora atenciosas para com os outros, também honram nossa sensibilidade. Eu olho para trás no meu e-mail para Emily e sei com certeza que foi isso mesmo que eu fiz. E estou em paz.

Cara Menae Miller é a autora de How to End a Friendship Nicely: Uma Abordagem para Pessoas Altamente Sensíveis. Clique aqui para obter a sua cópia. Você também pode querer obter uma cópia do seu diário de citações para HSPs.

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