Emily y yo habíamos compartido tanto. Podíamos contarnos cualquier cosa. Nos llamábamos llorando durante nuestros peores contratiempos y momentos de desesperación. Nos decíamos palabras de verdad, de consuelo y de perspectiva, diciéndonos que las cosas irían bien. Nos reímos más que con cualquier otra persona. Incluso nos íbamos de vacaciones juntos. De hecho, nos sentíamos tan cómodos el uno con el otro que estar juntos era como estar en familia.
Emily era una verdadera amiga -mi mejor amiga desde hacía dos décadas- que me quería de corazón, y nuestra amistad había sobrevivido a innumerables defectos, errores e incluso a conversaciones difíciles pero sinceras.
Entonces Emily se convirtió en alguien de quien ya no quería ser amiga. Era la pesadilla de una persona muy sensible.
Los duros sentimientos de una amistad cambiante
La amistad de Emily era una de la que nunca imaginé alejarme, y nunca esperé que su personalidad empezara a cambiar. Todo comenzó cuando cayó en un grupo de amigos con una visión nihilista del mundo. Su perspectiva -y sobre todo su actitud- cambió drásticamente bajo la influencia de sus nuevos amigos.
En el transcurso de un año, se convirtió en una buscadora de errores y reactiva. Comenzó a quejarse de todos los que no compartían su recién desarrollada perspectiva de la vida. Dejó de ser capaz de verme bajo una luz positiva, y rechazó las palabras edificantes que le ofrecí.
Realmente esperaba, e incluso suponía, que sólo estaba pasando por una fase. Decidí que haría lo posible por seguir estando a su lado. Al fin y al cabo, ¿para qué estaban los mejores amigos? Pero un año después de que salieran a la luz sus cambios de personalidad, me di cuenta de que no era una fase, sino que era algo que estaba adoptando intencionadamente.
Tuve que enfrentarme a la desagradable realidad de que Emily ya no me trataba bien y que nuestras conversaciones estaban haciendo mella en mi salud mental. Estaba absorbiendo sus emociones negativas y eso me resultaba agotador. Esta repentina constatación fue inesperada, incluso chocante, para mí. No lo había visto venir. No había visto venir mis propios sentimientos.
Saber cuándo es el momento de alejarse
Dos años antes de que las cosas empezaran a cambiar con Emily, descubrí que soy una persona altamente sensible (HSP). Me alegro mucho de haberlo hecho porque me ayudó a reconocer y honrar mi sensibilidad en esta crisis personal concreta. Para mí, significó la necesidad de evitar el dolor y el drama innecesarios con Emily, que podrían haberme abrumado fácilmente y haberme dejado con un arrepentimiento atormentador durante años.
Pero también significaba que no debía ser evasivo. Más bien, tendría que hacer o decir sólo lo necesario -no más- para cortar los lazos con Emily. Si hubiera escuchado otras voces además de la mía, habría sentido la presión de sentarme con Emily y terminar formalmente la amistad, en persona, por supuesto. Al fin y al cabo, Emily y yo ya habíamos superado conversaciones difíciles, cara a cara, durante nuestra larga amistad. Así que, ¿no era justo que lo hiciera ahora?
No. No podía -simplemente no podía- «romper» con Emily. Después de todo lo que habíamos pasado juntos a lo largo de veinte años, había algo increíblemente abrumador para mí en esa perspectiva. La idea era tan impensable para mí que era casi risible. Y teniendo en cuenta sus cambios de personalidad, su reacción ante una conversación así sería de todo menos comprensiva.
Mientras tanto, Emily y yo teníamos planes para reunirnos un fin de semana. Mientras me debatía sobre qué hacer, el reloj seguía corriendo. Nada en mí quería pasar más tiempo con ella. Pero, ¿cómo iba a salirme de nuestros próximos planes sin ser un fantasma o «romper» con ella?
Tenía que averiguar qué era lo mejor para mí. Tenía que ser creativo, y rápido.
Una de las cosas más difíciles que he hecho
Decidí desechar los consejos que otros me habían dado sobre tener conversaciones en persona para terminar la amistad. También dejé de lado cualquier presión para decirle a Emily oficialmente que la amistad había terminado. Me cuestioné si realmente tenía que ser tan confrontativa -la palabra clave aquí es «cuestionada». Como PSH, a menudo he encontrado necesario cuestionar las suposiciones que algunas personas hacen sobre lo que hay que hacer y decir en una situación determinada.
Aunque sigue siendo muy estresante, escribir a Emily era algo que podía manejar. Así que le escribí un correo electrónico. Necesitaba compartir con ella lo que estaba experimentando interiormente. No quería acusarla, sino explicarle las dificultades que tenía en nuestra amistad. También decidí que tenía que ser específica en cuanto al motivo: Necesitaba hacerle saber que sus cambios de personalidad eran la razón. Por último, necesitaba salir de nuestros planes de fin de semana. No podía pasar más tiempo con ella en ese momento.
Escribí todo y pulsé «Enviar».
Sé que mi correo electrónico debe haber sido difícil de leer para ella, y su respuesta fue bastante enojada. Ella y yo no nos hemos visto desde que me respondió. Fue difícil molestarla, pero sigo pensando que mi mensaje fue lo más cariñoso y considerado posible bajo las preocupantes circunstancias.
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La manera «correcta» de terminar una amistad
Si no hubiera sabido que soy una PSH, podría haber sucumbido a la opinión de otra persona sobre cómo terminar una amistad. Los consejos y opiniones de otras personas pueden presionarnos en escenarios que resultan en más dolor y estrés de lo que realmente es necesario, abrumándonos y conduciendo al arrepentimiento. Los que somos muy sensibles tenemos una mayor necesidad de protegernos de esas cosas. Sabemos muy bien que el dolor psicológico nos afecta más intensamente y a menudo necesitamos más tiempo para recuperarnos que las personas menos sensibles.
Pero como conozco y honro mi naturaleza sensible, se me ocurrió una manera de alejarme de Emily que evitó que me sintiera totalmente abrumada durante mucho tiempo. Mi historia me inspiró a escribir un libro entero dirigido a personas altamente sensibles sobre cómo alejarse de una amistad. Uno de los pasos más importantes sobre los que escribo es tomarse tiempo para discernir los problemas específicos de la amistad que te impactan negativamente. A menudo, una vez que las cosas han empeorado, es difícil ver el cambio o los cambios específicos que lo han provocado. Pero esas son las cosas que te ayudarán a ver a través de la confusión y la ira.
Una vez que hayas hecho eso, terminar la amistad es más manejable. Elija un modo de comunicación que le resulte menos abrumador y comparta sólo tres cosas con su amigo:
- Lo que está experimentando como PSH en su amistad.
- Las razones que hay detrás de su experiencia.
- Su decisión en el presente que establece la distancia que necesita de su amigo. Evita hablar del futuro; en realidad no sabes lo que puede cambiar o no, pero sí sabes lo que tienes que hacer ahora por tu propio bienestar.
El fin de las amistades abruma a las personas altamente sensibles, sobre todo cuando las voces que nos rodean ofrecen consejos que no coinciden con nuestra experiencia del mundo. Aunque las PSH no son todas iguales, creo que podemos estar de acuerdo con la fuerte necesidad de escucharnos a nosotros mismos en lugar de a quienes no entienden la forma en que podemos llegar a agobiarnos.
Esto a veces significa que tenemos que ser creativos. No tenemos que actuar o hablar de una manera estereotipada. En lugar de ello, podemos pensar en palabras y acciones que, a la vez que consideren a los demás, también honren nuestra sensibilidad. Al recordar el correo electrónico que le envié a Emily, sé con certeza que eso es lo que hice. Y estoy en paz.
Cara Menae Miller es autora de How to End a Friendship Nicely: Un enfoque para personas altamente sensibles. Haga clic aquí para obtener su copia. También puede querer obtener una copia de su diario de citas para las PSH.
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