Emily ed io avevamo condiviso così tanto. Potevamo dirci tutto. Ci chiamavamo piangendo durante le nostre peggiori battute d’arresto e i momenti di disperazione. Ci dicevamo parole di verità, conforto e prospettiva, dicendoci l’un l’altro che le cose sarebbero andate bene. Abbiamo riso più forte che con chiunque altro. Abbiamo persino fatto le vacanze insieme. In effetti, eravamo così a nostro agio l’uno con l’altro che stare insieme era come stare in famiglia.
Emily era una vera amica – la mia migliore amica da due decenni – che mi amava dal cuore, e la nostra amicizia era sopravvissuta a innumerevoli difetti, errori, e anche a conversazioni difficili ma sincere.
Poi Emily è diventata qualcuno con cui non volevo più essere amico. Era l’incubo di una persona molto sensibile.
Le dure sensazioni di un’amicizia che cambia
L’amicizia di Emily era una di quelle da cui non avrei mai immaginato di allontanarmi, e non mi sarei mai aspettato che la sua personalità iniziasse a cambiare. Tutto è iniziato quando è caduta in un gruppo di amici con una visione del mondo nichilista. La sua prospettiva – e soprattutto il suo atteggiamento – cambiò drasticamente sotto l’influenza dei suoi nuovi amici.
Nel corso di un anno, è diventata critica e reattiva. Cominciò a lamentarsi di tutti quelli che non condividevano la sua recente prospettiva di vita. Ha smesso di essere in grado di vedermi sotto una luce positiva, e ha rifiutato le parole edificanti che le ho offerto.
Ho davvero sperato, e persino supposto, che stesse solo attraversando una fase. Decisi che avrei fatto del mio meglio per continuare ad essere lì per lei. Dopo tutto, a cosa servono i migliori amici? Ma un anno dopo che i suoi cambiamenti di personalità sono emersi, ho capito che non era una fase – era qualcosa che stava abbracciando intenzionalmente.
Ho dovuto affrontare la spiacevole realtà che Emily non mi stava più trattando bene e che le nostre conversazioni stavano prendendo un pedaggio sulla mia salute mentale. Stavo assorbendo le sue emozioni negative, e mi sembrava estenuante. Questa improvvisa realizzazione è stata inaspettata, persino scioccante, per me. Non me l’aspettavo proprio. Non avevo visto arrivare i miei sentimenti.
Sapere quando è il momento di andarsene
Due anni prima che le cose iniziassero a cambiare con Emily, ho scoperto di essere una persona altamente sensibile (HSP). Sono così felice di averlo fatto perché mi ha aiutato a riconoscere e onorare la mia sensibilità in questa particolare crisi personale. Per me, significava dover evitare il dolore e il dramma non necessari con Emily, che avrebbero potuto facilmente sopraffarmi e lasciarmi con un tormentoso rimpianto per gli anni a venire.
Ma significava anche che non dovevo essere evitante. Piuttosto, avrei dovuto fare o dire solo ciò che era necessario – non di più – per tagliare i legami con Emily. Se avessi ascoltato voci diverse dalla mia, avrei sentito la pressione di sedermi con Emily e chiudere formalmente l’amicizia – di persona, naturalmente. Dopo tutto, Emily ed io avevamo già superato difficili conversazioni faccia a faccia durante la nostra lunga amicizia. Quindi non era giusto che lo facessi ora?
No. Non potevo – semplicemente non potevo – “rompere” con Emily. Dopo tutto quello che avevamo passato insieme nell’arco di 20 anni, c’era qualcosa di incredibilmente travolgente per me in quella prospettiva. L’idea era così impensabile per me che era quasi ridicola. E visti i suoi cambiamenti di personalità, la sua reazione ad una tale conversazione sarebbe stata tutt’altro che comprensiva.
Nel frattempo, Emily ed io avevamo in programma di stare insieme per un fine settimana. Mentre lottavo su cosa fare, il tempo scorreva. Niente in me voleva passare altro tempo con lei. Ma come potevo uscire dai nostri piani imminenti senza fare il fantasma o “rompere” con lei?
Devo capire cosa fosse meglio per me. Dovevo diventare creativo – velocemente.
Una delle cose più difficili che abbia mai fatto
Ho deciso di buttare via i consigli che altri mi avevano dato sull’avere conversazioni di fine amicizia di persona. Ho anche messo da parte qualsiasi pressione per dire ufficialmente a Emily che l’amicizia era finita. Ho messo in discussione se avevo davvero bisogno di essere così aggressivo – la parola chiave è “messo in discussione”. Come HSP, ho spesso trovato necessario mettere in discussione i presupposti che alcune persone fanno sulla cosa giusta da fare e dire in una data situazione.
Anche se ancora molto stressante, scrivere a Emily era qualcosa che potevo gestire. Così le ho scritto una mail. Avevo bisogno di condividere con lei ciò che stavo vivendo interiormente. Non volevo accusarla, ma piuttosto spiegarle le difficoltà che stavo avendo nella nostra amicizia. Decisi anche che dovevo essere specifico sul perché: Dovevo farle sapere che i suoi cambiamenti di personalità erano il motivo. Infine, avevo bisogno di uscire dai nostri piani per il fine settimana. Non potevo passare altro tempo con lei a quel punto.
Ho scritto tutto e ho premuto “Invia”
So che la mia e-mail deve essere stata difficile da leggere per lei, e la sua risposta è stata piuttosto arrabbiata. Io e lei non ci siamo più visti da quando mi ha risposto. E’ stato difficile farla arrabbiare, ma sento ancora che il mio messaggio era il più premuroso e premuroso possibile in queste circostanze preoccupanti.
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Il modo ‘giusto’ per chiudere un’amicizia
Se non avessi saputo di essere un HSP, avrei potuto soccombere all’opinione di qualcun altro su come chiudere un’amicizia. I consigli e le opinioni di altre persone possono farci pressione in scenari che comportano più dolore e stress di quanto sia effettivamente necessario, sopraffacendoci e portandoci al rimpianto. Quelli di noi che sono molto sensibili hanno un bisogno maggiore di proteggersi da queste cose. Sappiamo così bene che siamo più intensamente colpiti dal dolore psicologico e spesso abbiamo bisogno di più tempo per recuperare rispetto alle persone meno sensibili.
Ma poiché conosco e onoro la mia natura sensibile, ho trovato un modo per allontanarmi da Emily che mi ha impedito di essere completamente sopraffatto per molto tempo a venire. La mia storia mi ha ispirato a scrivere un intero libro orientato alle persone altamente sensibili su come allontanarsi da un’amicizia. Uno dei passi più importanti di cui scrivo è prendere tempo per discernere le questioni specifiche dell’amicizia che hanno un impatto negativo su di te. Spesso, una volta che le cose si sono messe male, è difficile vedere il cambiamento specifico o i cambiamenti che lo hanno causato. Ma queste sono le cose che vi aiuteranno a vedere attraverso la confusione e la rabbia.
Una volta fatto questo, porre fine all’amicizia è più gestibile. Scegli una modalità di comunicazione che ti sembri meno opprimente, e condividi solo tre cose con il tuo amico:
- Cosa stai sperimentando come HSP nella tua amicizia.
- Le ragioni dietro la tua esperienza.
- La tua decisione nel presente che stabilisce la distanza di cui hai bisogno dal tuo amico. Evita di parlare del futuro; in realtà non sai cosa può cambiare o meno, ma sai cosa devi fare ora per il tuo benessere.
La fine delle amicizie travolge le persone altamente sensibili, soprattutto quando le voci intorno offrono consigli che non corrispondono alla nostra esperienza del mondo. Anche se gli HSP non sono tutti uguali, penso che possiamo essere d’accordo sul forte bisogno di ascoltare noi stessi piuttosto che quelli che non capiscono il modo in cui possiamo essere sopraffatti.
Questo a volte significa che dobbiamo diventare creativi. Non abbiamo bisogno di agire o di parlare in un modo “tagliabiscotti”. Piuttosto, possiamo trovare parole e azioni che, pur essendo rispettose degli altri, onorano anche la nostra sensibilità. Ripenso alla mia e-mail a Emily e so per certo che è proprio quello che ho fatto. E sono in pace.
Cara Menae Miller è l’autrice di How to End a Friendship Nicely: An Approach for Highly Sensitive People. Clicca qui per avere la tua copia. Potresti anche voler ottenere una copia del suo diario delle citazioni per gli HSP.
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