Emily és én annyi mindent megosztottunk egymással. Bármit el tudtunk mondani egymásnak. Sírva hívtuk egymást a legrosszabb kudarcaink és a reménytelenség pillanataiban. Az igazság, a vigasztalás és a perspektíva szavaival mondtuk egymásnak, hogy minden rendben lesz. Keményebben nevettünk, mint bárki mással. Még nyaralni is együtt mentünk. Valójában annyira jól éreztük magunkat egymás társaságában, hogy az együttlét olyan volt, mintha a családunkkal lennénk.
Emily igazi barát volt – két évtizedes legjobb barátom -, aki szívből szeretett, és barátságunk számtalan hibát, tévedést és még nehéz, de őszinte beszélgetést is túlélt.
Akkor Emily olyanná vált, akivel többé nem akartam barátkozni. Egy rendkívül érzékeny ember rémálma volt.
A változó barátság nehéz érzései
Emily barátsága olyan volt, amiről soha nem gondoltam volna, hogy elszakadok tőle, és arra sem számítottam, hogy a személyisége elkezd megváltozni. Az egész akkor kezdődött, amikor egy nihilista világnézetű baráti társaságba került. A szemlélete – és ami a legfontosabb, a hozzáállása – drámaian megváltozott az új barátai hatására.
Egy év alatt hibakeresővé és reaktívvá vált. Mindenkire panaszkodni kezdett, aki nem osztotta az újonnan kialakult életszemléletét. Már nem volt képes pozitívan látni engem, és elutasította az általam felkínált felemelő szavakat.
Nagyon reméltem, sőt feltételeztem, hogy csak egy fázison megy keresztül. Elhatároztam, hogy mindent megteszek azért, hogy továbbra is csak ott legyek neki. Végül is, mire is voltak a legjobb barátok? De egy évvel azután, hogy a személyiségváltozásai felszínre kerültek, rájöttem, hogy ez nem egy fázis – ez valami olyasmi volt, amit ő szándékosan vállalt.
Szembe kellett néznem a nagyon kellemetlen valósággal, hogy Emily már nem bánik velem jól, és hogy a beszélgetéseink megviselik a mentális egészségemet. Magamba szívtam a negatív érzelmeit, és ez kimerítőnek tűnt. Ez a hirtelen felismerés váratlanul ért, sőt sokkoló volt számomra. Egyszerűen nem láttam, hogy ez bekövetkezik. Nem láttam előre a saját érzéseimet.”
Megismerni, mikor van itt az ideje, hogy elsétáljak
Két évvel azelőtt, hogy a dolgok elkezdtek megváltozni Emilyvel, felfedeztem, hogy magasan érzékeny személyiség vagyok (HSP). Nagyon örülök, mert ez segített abban, hogy ebben a bizonyos személyes válságban felismerjem és tiszteletben tartsam az érzékenységemet. Számomra ez azt jelentette, hogy el kellett kerülnöm a felesleges fájdalmat és drámát Emilyvel, ami könnyen elhatalmasodhatott volna rajtam, és évekig gyötrő bánatot hagyott volna bennem.
De ez azt is jelentette, hogy nem szabad elkerülnöm. Inkább csak annyit kellett volna tennem vagy mondanom, ami szükséges volt – nem többet -, hogy megszakítsam a kapcsolatot Emilyvel. Ha a sajátomon kívül más hangokra is hallgattam volna, nyomást éreztem volna, hogy leüljek Emilyvel, és hivatalosan is véget vessek a barátságnak – természetesen személyesen. Elvégre Emily és én már átvészeltünk nehéz, személyes beszélgetéseket a régóta tartó barátságunk során. Nem lett volna tehát helyes, ha ezt most teszem meg?
Nem. Nem tudtam – egyszerűen nem tudtam – “szakítani” Emilyvel. Mindazok után, amin húsz év alatt együtt keresztülmentünk, volt valami hihetetlenül nyomasztó számomra ez a kilátás. Az ötlet annyira elképzelhetetlen volt számomra, hogy szinte nevetségesnek tűnt. És tekintve a személyiségének változásait, a reakciója egy ilyen beszélgetésre minden lett volna, csak megértő nem.
Eközben Emilyvel azt terveztük, hogy egy hétvégére összejövünk. Miközben azon birkóztam, hogy mit tegyek, az óra ketyegett. Semmi sem akart bennem több időt tölteni vele. De hogy a fenébe tudtam volna kibújni a közelgő terveinkből anélkül, hogy vagy szellemeskednék, vagy “szakítanék” vele?
Ki kellett találnom, mi a legjobb nekem. Kreatívnak kellett lennem – gyorsan.
Az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem
Úgy döntöttem, hogy elvetem a mások által adott tanácsokat a barátságot lezáró személyes beszélgetésekről. Félredobtam minden nyomást is, hogy hivatalosan is megmondjam Emilynek, hogy vége a barátságnak. Megkérdőjeleztem, hogy tényleg szükségem van-e erre a konfrontációra – a kulcsszó itt a “megkérdőjeleztem”. HSP-ként gyakran tapasztaltam, hogy meg kell kérdőjeleznem az egyes emberek feltételezéseit arról, hogy egy adott helyzetben mit kellene tennem vagy mondanom.
Bár még mindig nagyon stresszes volt, az Emilynek írt levél olyasmi volt, amit kezelni tudtam. Így hát írtam neki egy e-mailt. Meg kellett osztanom vele, amit belsőleg átéltem. Nem vádolni akartam őt, hanem inkább elmagyarázni neki, hogy milyen nehézségekkel küzdöttem a barátságunkban. Azt is eldöntöttem, hogy konkrétan meg kell mondanom, hogy miért: Tudatnom kellett vele, hogy a személyiségváltozása az oka. Végül pedig ki kellett szállnom a hétvégi terveinkből. Ekkor már nem tudtam több időt tölteni vele.”
Elgépeltem az egészet, és megnyomtam a “Küldés” gombot.”
Tudom, hogy az e-mailem bizonyára nehezen olvasható volt számára, és a válasza elég dühös volt. Nem láttuk egymást, mióta visszaírt nekem. Nehéz volt felzaklatni őt, de még mindig úgy érzem, hogy az üzenetem a lehető leggondoskodóbb és figyelmesebb volt, amennyire csak lehetséges volt a nyugtalanító körülmények között.
Tetszik, amit olvasol? Iratkozzon fel a csak HSP-knek szóló hírlevelünkre. Egy e-mail, minden pénteken. Kattints ide a feliratkozáshoz!
A barátság befejezésének “helyes” módja
Ha nem tudtam volna, hogy HSP vagyok, talán engedtem volna valaki más véleményének arról, hogyan kell befejezni egy barátságot. Mások tanácsai és véleménye olyan forgatókönyvekbe kényszeríthet bennünket, amelyek több fájdalmat és stresszt eredményeznek, mint amennyire valójában szükség lenne, ami túlterhel bennünket, és megbánáshoz vezet. Akik közülünk nagyon érzékenyek, azoknak nagyobb szükségük van arra, hogy megvédjék magukat az ilyen dolgoktól. Annyira jól tudjuk, hogy a lelki fájdalom intenzívebben hat ránk, és gyakran több időre van szükségünk a felépüléshez, mint a kevésbé érzékeny embereknek.”
De mivel ismerem és tisztelem érzékeny természetemet, kitaláltam egy olyan módszert arra, hogyan lépjek el Emilytől, ami megakadályozta, hogy hosszú időre teljesen túlterhelt legyek. A történetem arra inspirált, hogy írjak egy egész könyvet, amely a nagyon érzékeny embereknek szól arról, hogyan lépjünk ki egy barátságból. Az egyik legfontosabb lépés, amiről írok, hogy időt kell szánni arra, hogy felismerjük azokat a konkrét problémákat a barátságban, amelyek negatívan hatnak rád. Gyakran, ha egyszer már rosszra fordultak a dolgok, nehéz észrevenni a konkrét változást vagy változásokat, amelyek ezt okozták. De ezek azok a dolgok, amelyek segítenek átlátni a zavarodottságon és a dühön.
Ha ezt megtetted, a barátság befejezése könnyebben kezelhető. Válassz olyan kommunikációs módot, amelyet a legkevésbé érzel nyomasztónak, és csak három dolgot ossz meg a barátoddal:
- Mit tapasztalsz HSP-ként a barátságodban.
- A tapasztalataid mögött álló okokat.
- A jelen idejű döntésed, amely megalapozza a barátodtól szükséges távolságot. Kerüld, hogy a jövőről beszélj; valójában nem tudod, hogy mi változhat vagy nem változhat, de azt tudod, hogy mit kell tenned most a saját jóléted érdekében.
A barátságok megszüntetése túlterheli a rendkívül érzékeny embereket, különösen akkor, ha a körülöttük lévő hangok olyan tanácsokat adnak, amelyek nem felelnek meg a világról szerzett tapasztalatainknak. Bár a HSP-k nem mind egyformák, azt hiszem, egyetérthetünk abban, hogy erősen szükségünk van arra, hogy inkább magunkra hallgassunk, mint azokra, akik nem értik, hogyan tudunk túlterheltté válni.
Ez néha azt jelenti, hogy kreatívnak kell lennünk. Nem kell sütibe szabottan viselkednünk vagy beszélnünk. Inkább olyan szavakat és cselekedeteket találhatunk ki, amelyek, miközben tekintettel vannak másokra, tiszteletben tartják a saját érzékenységünket is. Visszatekintve az Emilynek küldött e-mailemre, biztosan tudom, hogy pontosan ezt tettem. És megnyugodtam.
Cara Menae Miller a How to End a Friendship Nicely című könyv szerzője: An Approach for Highly Sensitive People. Kattints ide, hogy beszerezd a példányodat. Érdemes beszerezned egy példányt a HSP-knek szóló idézetnaplójából is.
Az is érdekelhet:
- Nem baj, ha megszakítod a kapcsolatot a mérgező emberekkel, hogy megvédd magad
- 4 típusú egészségtelen barátság a magasan érzékeny emberek számára
- Az életem megváltozott, amikor megtudtam, hogy magasan érzékeny személy vagyok
Ez a cikk affiliate linkeket tartalmaz. Csak olyan termékeket ajánlunk, amelyekben valóban hiszünk.