Emily a já jsme toho sdíleli tolik. Mohli jsme si říct cokoli. Volali jsme si s výkřiky během těch nejhorších neúspěchů a okamžiků beznaděje. Říkali jsme si slova pravdy, útěchy a nadhledu a říkali si, že všechno bude v pořádku. Smáli jsme se víc než s kýmkoli jiným. Dokonce jsme spolu jezdili na dovolenou. Bylo nám spolu tak dobře, že jsme se cítili jako v rodinném kruhu.
Emily byla opravdová kamarádka – moje nejlepší kamarádka po dvě desetiletí -, která mě milovala ze srdce, a naše přátelství přežilo nespočet nedostatků, chyb, a dokonce i obtížných, ale upřímných rozhovorů.
Poté se Emily stala někým, s kým jsem se už nechtěla přátelit. Byla to noční můra velmi citlivých lidí.
Těžké pocity měnícího se přátelství
Přátelství s Emily bylo takové, že jsem si nikdy nepředstavovala, že odejdu, a nikdy jsem nečekala, že se její osobnost začne měnit. Všechno to začalo, když se dostala do skupiny přátel s nihilistickým pohledem na svět. Její pohled na věc – a hlavně její postoje – se pod vlivem nových přátel dramaticky změnil.
V průběhu roku začala hledat chyby a reagovat. Začala si stěžovat na každého, kdo nesdílel její nedávno vytvořený pohled na život. Přestala být schopna vidět mě v pozitivním světle a odmítala povzbudivá slova, která jsem jí nabízel.
Opravdu jsem doufala, a dokonce jsem předpokládala, že jen prochází určitým obdobím. Rozhodl jsem se, že se budu snažit být tu pro ni i nadále. Koneckonců, od čeho byly nejlepší kamarádky? Ale rok poté, co se objevily její osobnostní změny, jsem si uvědomila, že to není fáze – je to něco, co přijímá záměrně.
Musela jsem čelit velmi nepříjemné realitě, že se ke mně Emily už nechová dobře a že se naše rozhovory podepisují na mém duševním zdraví. Vstřebával jsem její negativní emoce a cítil jsem se vyčerpaný. Toto náhlé zjištění bylo pro mě nečekané, dokonce šokující. Prostě jsem to nečekal. Nečekal jsem, že přijdou mé vlastní pocity.
Poznání, kdy je čas odejít
Dva roky předtím, než se věci s Emily začaly měnit, jsem zjistil, že jsem vysoce citlivá osoba (HSP). Jsem moc rád, že jsem to zjistil, protože mi to pomohlo uznat a ctít svou citlivost v této konkrétní osobní krizi. Znamenalo to pro mě, že jsem se potřeboval vyhnout zbytečné bolesti a dramatu s Emily, které mě mohly snadno přemoci a zanechat ve mně mučivou lítost na dlouhá léta dopředu.
Ale také to znamenalo, že bych se neměl vyhýbat. Spíše bych musel udělat nebo říct jen to, co bylo nezbytné – ne víc -, abych s Emily přerušil vztahy. Kdybych naslouchal jiným hlasům než svým vlastním, cítil bych tlak, abych si s Emily sedl a přátelství formálně ukončil – samozřejmě osobně. Koneckonců jsme si s Emily během našeho dlouholetého přátelství už prošly těžkými rozhovory tváří v tvář. Nebylo tedy správné, abych to udělal až teď?“
Ne, nemohl jsem – prostě jsem nemohl – se s Emily „rozejít“. Po tom všem, co jsme spolu za dvacet let prožili, bylo pro mě na té vyhlídce něco neuvěřitelně zdrcujícího. Ta myšlenka pro mě byla tak nemyslitelná, že byla téměř směšná. A vzhledem ke změnám její osobnosti by její reakce na takový rozhovor byla všechno možné, jen ne chápavá.
Měli jsme s Emily v plánu sejít se na víkend. Zatímco jsem si lámal hlavu s tím, co mám dělat, čas běžel. Nic ve mně nechtělo trávit s ní další čas. Ale jak jsem se měl proboha vyvléknout z našich nadcházejících plánů, aniž bych jí buď vynadal, nebo se s ní „rozešel“?
Musel jsem přijít na to, co je pro mě nejlepší. Musel jsem být kreativní – a to rychle.
Jedna z nejtěžších věcí, které jsem kdy udělal
Rozhodl jsem se zahodit rady, které mi dávali ostatní ohledně osobních rozhovorů ukončujících přátelství. Také jsem odhodil jakýkoli tlak na to, abych Emily oficiálně oznámil, že přátelství skončilo. Zpochybnil jsem, zda opravdu musím být tak konfrontační – klíčové slovo je „zpochybnil“. Jako HSP jsem často zjistil, že je nutné zpochybňovat předpoklady některých lidí o tom, co je v dané situaci správné dělat a říkat.
Ačkoli je to stále velmi stresující, psaní Emily bylo něco, co jsem zvládl. Tak jsem jí napsal e-mail. Potřeboval jsem se s ní podělit o to, co jsem vnitřně prožíval. Nechtěl jsem ji obviňovat, ale spíše jí vysvětlit, jaké těžkosti v našem přátelství prožívám. Také jsem se rozhodl, že musím být konkrétní v tom, proč: Potřeboval jsem jí dát najevo, že důvodem jsou její osobnostní změny. A nakonec jsem se potřeboval vymanit z našich víkendových plánů. V tu chvíli jsem s ní už nemohl trávit víc času.“
Všechno jsem to napsal a stiskl tlačítko „Odeslat.“
Vím, že se jí můj e-mail musel špatně číst, a její odpověď byla dost rozzlobená. Od té doby, co mi odepsala, jsme se neviděly. Bylo těžké ji rozrušit, ale přesto mám pocit, že moje zpráva byla tak starostlivá a ohleduplná, jak jen to bylo za znepokojivých okolností možné.
Líbí se ti, co čteš? Získejte náš zpravodaj určený pouze pro HSP. Jeden e-mail, každý pátek. Klikněte zde a přihlaste se k odběru!
„Správný“ způsob ukončení přátelství
Kdybych nevěděla, že jsem HSP, možná bych podlehla názoru někoho jiného na to, jak ukončit přátelství. Rady a názory jiných lidí nás mohou tlačit do scénářů, které vedou k větší bolesti a stresu, než je ve skutečnosti nutné, zahlcují nás a vedou k lítosti. Ti z nás, kteří jsou velmi citliví, mají větší potřebu se před takovými věcmi chránit. Dobře víme, že na nás psychická bolest působí intenzivněji a často potřebujeme více času na zotavení než méně citliví lidé.
Ale protože znám a ctím svou citlivou povahu, přišel jsem na způsob, jak od Emily odejít, který mě na dlouhou dobu uchránil před naprostým zahlcením. Můj příběh mě inspiroval k napsání celé knihy určené vysoce citlivým lidem o tom, jak odejít z přátelství. Jedním z nejdůležitějších kroků, o kterých píšu, je věnovat čas rozeznání konkrétních problémů v přátelství, které vás negativně ovlivňují. Často se stává, že jakmile se věci zhorší, je těžké vidět konkrétní změnu nebo změny, které to způsobily. Ale právě tyto věci vám pomohou prohlédnout zmatek a hněv.
Jakmile to uděláte, bude ukončení přátelství lépe zvládnutelné. Zvolte si způsob komunikace, který vám připadá nejméně zdrcující, a podělte se s přítelem jen o tři věci:
- Co jako HSP v přátelství prožíváte.
- Důvody, které za tím stojí.
- Vaše současné rozhodnutí, které zakládá potřebný odstup od přítele. Vyhněte se rozhovorům o budoucnosti; ve skutečnosti nevíte, co se může nebo nemusí změnit, ale víte, co musíte udělat nyní pro své vlastní blaho.
Ukončení přátelství přetěžuje velmi citlivé lidi, zvláště když hlasy kolem nabízejí rady, které neodpovídají našim zkušenostem se světem. Ačkoli HSP nejsou všichni stejní, myslím, že se shodneme na silné potřebě naslouchat spíše sami sobě než těm, kteří nechápou, jakým způsobem můžeme být zahlceni.
To někdy znamená, že musíme být kreativní. Nemusíme jednat ani mluvit podle šablony. Spíše můžeme přijít se slovy a činy, které jsou sice ohleduplné k druhým, ale zároveň ctí naši citlivost. Když se podívám zpět na svůj e-mail Emily, vím jistě, že právě to jsem udělal. A jsem v klidu.
Cara Menae Millerová je autorkou knihy Jak hezky ukončit přátelství: An Approach for Highly Sensitive People (Přístup pro vysoce citlivé lidi). Klikněte zde a získejte svůj výtisk. Možná si také budete chtít pořídit kopii jejího deníku citátů pro HSP.
Mohlo by se vám líbit:
- Je v pořádku odpojit se od toxických lidí, abyste se ochránili
- 4 typy nezdravých přátelství pro vysoce citlivé lidi
- Můj život se změnil, když jsem zjistila, že jsem vysoce citlivá osoba
Tento článek obsahuje affiliate odkazy. Doporučujeme pouze produkty, kterým skutečně věříme.