Quando eu tinha 12 anos de idade, um novo fenômeno varreu sobre mim e meus colegas do sexto ano: relacionamentos.
Uma semana antes, a idéia de “gostar” de um garoto teria sido recebida com “ew”, mas de repente foi recebida com uma conversa séria e muita intromissão bem intencionada (também conhecida como uma investigação de como era seguro dizer-lhe que você gostava dele).
Atraves de tudo isso, eu assisti enquanto os meus amigos eram abordados pelos seus rapazes interessados; eu vi-os começar as suas pequenas “relações”, enquanto eu estava de lado… à espera. Ninguém nunca mostrou interesse em mim.
Decidi que devia haver algo de errado comigo. Lembro-me, em detalhe, da conversa chorosa que tive com a minha mãe sobre a situação.
“Catherine, vais conhecer alguém. Alguém fantástico anda por aí, mas tu tens 12 anos. Estas pessoas não estão em relacionamentos, só estão a ser parvas.”
“Mas, e se nunca ninguém gostar de mim? E se eu ficar sozinha para sempre?” De alguma forma, consegui perguntar entre lágrimas.”
“Catherine, a tua pessoa anda por aí, e vai ser incrível. É mais do que provável que ainda nem o tenhas conhecido. Ainda tens de terminar o liceu, o liceu, a faculdade. Vais conhecê-lo.”
“Pensa nisto: Há alguém lá fora neste momento que não faz ideia que um dia te vai encontrar.
Talvez também estejam a pensar nisto tudo, e mesmo que estejam separados agora, podem estar ambos a olhar para a mesma lua, a pensar, ligados sem o saberem.”
A minha mãe pode falar com uma sabedoria que me faz sempre.
“Ok”, eu farejei, e fui lá fora olhar para a lua.
A minha mãe pode falar com uma sabedoria que me faz sempre.
A minha mãe pode falar com uma sabedoria que me faz sempre.>
College provaria igualmente faltar nesta área, com nary um pretendente (além de um homem, que tecnicamente conta como um, mas que se referiu a mim como seu “plano de apoio” caso seu relacionamento atual não funcionasse).
Lembro-me da noite do meu baile de finalistas, não porque eu fui, mas porque fui chamado ao escritório alguns dias antes por funcionários que queriam verificar se eu não queria ir, já que eu era o único que não tinha comprado bilhete.
Confirmei que não ia e disse a todos que achava que a ideia era estúpida e que não me importava. A verdade é que ninguém me tinha perguntado, e eu não queria ir sozinho. Na noite de, um amigo me mandou uma mensagem dizendo que eu era o único que não estava lá. Eu chorei até dormir.
A escola de pós-graduação também me deixaria solteira; embora, entrar num campo dominado por mulheres tenha estreitado muito as minhas opções.
Passei muito tempo pensando porque ninguém nunca me interessou (e, admito, é tecnicamente possível que alguém tenha estado e simplesmente não tenha dito nada).
Eu me fixei em formas de me poder mudar para me tornar mais atraente. Eu poderia ser mais inteligente, mais bonita, mais divertida, mais unida. As pessoas raramente me dizem que sou bonita (além da minha mãe) sem me dizerem o que eu poderia fazer para ser mais bonita: “Você seria mais bonita se você usasse o cabelo para baixo, mas não estou dizendo que você não é bonita.”
Para além dos meus esforços, no entanto, sou sempre o meu eu mais desajeitado, demasiado honesto, com cabelo demasiado frisado para alguma vez conter completamente, e pele que tem sempre de ter algum tipo de mancha.
Para ser honesto, trabalhei arduamente para o aceitar e cheguei a um ponto em que até amo algumas das minhas “imperfeições”. A mudança parece improvável.
Quanto mais tempo passei solteiro, porém, mais preocupado fiquei com o fato de que vou ficar assim. Nas últimas semanas, a minha jornada de encontros online tem sido particularmente mortificante. Disseram-me que eu sou o “tipo de rapariga que não recebe muita atenção e por isso, gostou de mim porque tira qualquer coisa”
Enviaram-me “a fotografia” (sabes, a fotografia a que me refiro, infelizmente). Eu fiquei de pé em uma data que o cara sugeriu e combinou.
Estes são apenas os últimos passos errados; anteriormente, me pediram para mostrar meus pés, recebi mensagens lascivas sobre meus seios e fui recebido principalmente com completo silêncio do outro lado.
As coisas que eu ouvi nos bares são ainda piores.
Eu gostaria de dizer que passei por tudo isso com algum tipo de visão notável sobre namoro, mas, infelizmente, não sou melhor nisso agora do que era aos 12 anos; embora, a oportunidade me tenha proporcionado um conhecimento de mim mesmo que me permitiu ser a pessoa que quero ser.
Eu não tenho medo de ficar sozinho, e nunca vou ficar em uma relação só porque é melhor do que nada. Eu tenho meus limites e aprendi (e continuo a aprender) como me afirmar. Eu fiz mudanças sérias para criar a vida que eu quero, e tive a oportunidade de fazer isso de forma egoísta.
Eu admito isso: Ser solteiro não tem sido, em grande parte, por escolha. Eu não tenho tentado ativamente fazer algum tipo de declaração grandiosa por ser uma festa de um. Já derramei muitas lágrimas por causa disso, e já desisti mais vezes do que posso acompanhar.
Cada rejeição dói um pouco mais porque às vezes sinto que estou ficando sem pessoas para ser rejeitado por (ou assim declara a voz pessimista dentro). Cada vez que me permito ser vulnerável, não me encontro com nada em troca. Eu desisti dos encontros online, e comecei a perder a esperança de que vou conhecer alguém enquanto passo pela vida, em geral.
Eu não quero ficar sozinho. Não gosto de entrar num apartamento vazio após um longo dia de trabalho, e não gosto que me perguntem se estou a ver alguém e que me deixem responder da mesma forma que tenho a minha vida inteira.
Estou cansada de que as pessoas me digam o quanto estão orgulhosas de mim por me ter afastado e ter sucesso por conta própria, como se “por conta própria” fizesse parte do plano.
Parece que há uma parte de mim que nunca foi validada ou verdadeiramente vista. Apesar dos meus esforços para me validar, há uma parte que eu acho que só pode ser vista por outra pessoa. Não consigo descrevê-la; apenas sei que há um vazio que não consigo corrigir.
Acho que é a parte que nos motiva a nos conectarmos com outra pessoa em geral; é a parte que anseia por uma conexão com outra pessoa. É como sabemos quando encontramos a pessoa certa.
Eu quero ser visto. Até lá, vou continuar olhando para a lua, esperando que ele seja, também…
Foto Cortesia: Tumblr