私が12歳のとき、私と小学6年生の仲間たちに新しい現象が押し寄せました。
その間、私は友達が興味のある男の子に声をかけられるのを見ていました。彼らが小さな「関係」を始めるのを見ていましたが、私は傍らに立って…待っていました。 誰も私に興味を示すことはありませんでした。
私は、自分に何か問題があるのだろうと思いました。 私は、この状況について母と交わした涙ながらの会話を、詳細に覚えています。
「キャサリン、あなたは誰かに出会うことになるのよ。 素晴らしい人がそこにいる、でもあなたは12歳よ。 でも、もし誰も私を好きになってくれなかったらどうしよう？ もし、一生一人だったら？ 私はどうにかして涙の間に尋ねた。
「キャサリン、あなたの人はそこにいて、彼は素晴らしいものになるでしょう。 そして、その人は素晴らしい人になるでしょう。 あなたはまだ、中学、高校、大学と通わなければならないのです。 必ず出会える」
「考えてみてください。 いつかあなたに出会えるということを知らない人が、今そこにいる。
もしかしたら、その人もこんなことを考えているかもしれない。今は離れていても、同じ月を見上げ、不思議に思い、知らないうちにつながっているのかもしれない。「
母が語る知恵は、毎回私の心をつかむ。
「わかった」と私は鼻を鳴らし、外に出て月を見た。
中学、高校と、恋愛の気配どころか、その可能性すらないまま過ぎていった。
大学でも同様に、求婚者は一人もいませんでした（厳密に言えば一人ですが、今の関係がうまくいかなかったときの「予備計画」として私を紹介した一人の男性を除いて）。
卒業式のプロムの夜のことを覚えています。行ったからではなく、数日前にオフィスに呼ばれたスタッフから、私だけがチケットを買っていなかったので、私が行きたくないかどうか再確認したいと言われたからです。 本当は誰も誘ってくれなかったし、一人で行くのは嫌だったんです。 当日の夜、友人から「私一人欠席」とメールが来ました。 私は泣きながら寝ました。
大学院でも独身でいることになりました。女性優位の分野に入ったことで、選択肢はかなり狭まりましたが。
私は、なぜ誰も私に興味を持ってくれないのかを考えることに多くの時間を費やしました（技術的には、誰かが興味を持っていて何も言ってこない可能性もあることは認めます）。 より賢く、よりかわいく、より面白く、より一緒にいることができる。 髪を下ろせばもっときれいになるけど、あなたがきれいでないとは言ってないのよ」。「
しかし、努力しても、私はいつも不器用で正直すぎる自分であり、髪は縮れすぎて完全に収まらず、肌はいつも何かしらのシミを持っています。
正直なところ、私はそれを受け入れるために努力し、自分の「不完全さ」の一部を好きにさえなるところまでたどり着きました。 変化はなさそうです。
しかし、独身でいる時間が長ければ長いほど、このままではいけないと思うようになりました。 ここ数週間、オンライン・デートの旅は、特に悲惨なものでした。 私は、「あまり注目されないタイプの女の子だから、何でもいいから好き」と言われました。
私は「写真」を送られました（残念ながら、私が参照している写真をご存知でしょう）。
これらは最近の失敗談です。以前は、足を見せてと言われたり、私の胸に関する淫らなメッセージを送られたり、相手側はほとんど完全な沈黙でした。
バーで聞いたことはもっとひどいです。
私はこれらすべてを経て、デートについてある種の驚くべき洞察を得たと言いたいところですが、残念ながら、12歳のときよりも今のほうが上手ではありません。しかし、この機会は、私がなりたい自分になることを可能にする自分についての知識を私に与えてくれました。 私は自分の境界線を持ち、自己主張の仕方を学んできました（これからも学び続けます）。 自分の望む人生を作るために真剣に変化し、自分勝手にこれを行う機会を得ました。
それは認めます。 独身であることは、ほとんど、選択によるものではありませんでした。 一人身になることで、ある種の壮大な声明を出そうと積極的にしてきたわけではありません。 このことで何度も涙を流し、数え切れないほどあきらめてきました。
拒絶されるたびに、少し胸が痛むのは、拒絶する相手がいなくなったように感じるからです（と、心の中で悲観的な声が宣言しています）。 自分が無防備になるたびに、何も見返りがないのです。 ネットでの出会いをあきらめ、人生を歩んでいく中で出会いがあるという希望を失い始めています。
一人になりたくないです。 長い一日の仕事の後、誰もいないアパートに入るのも嫌だし、誰かと付き合っているのかと聞かれて、これまでの人生と同じように答えるのも嫌です。
「一人」が計画の一部だったかのように、引っ越して一人で成功したことを誇りに思うと言われるのに疲れました。 自分自身を確認しようと努力しても、この部分は他の人にしか見えないと思うのです。
それは、一般的に他の人と接続する動機となる部分であり、他の人との接続を切望する部分であると思うのです。 そうやって、いい人に巡り会えたかどうかがわかるんです。
見られたいんです。 それまでは、彼にもそうであってほしいと願いながら、月を見続けるわ…
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