Jeg elsker mit barn.
Jeg hader mit liv.
Det var overskriften på en nyligt offentliggjort forsidehistorie i New York Magazine, som har skabt et mediebrænderi. Ingen, jeg kender i Californien, forstår New York, men jeg testede lige en ven ved at sige: “Okay, udfyld denne sætning. Jeg elsker mit barn, men…”
“Jeg hader mit liv,” sagde hun uden et øjebliks tøven. Hold da kæft. Er dette en del af vores kulturelle mantra?
Masser af forskning viser, at amerikanske forældre i gennemsnit er mindre lykkelige end deres barnløse modstykker. Men denne “jeg hader mit liv”-ting er lidt mere problematisk end det lille dyk i forældrenes livstilfredshed, som forskningen viser kan forekomme, når børnene er små.
Det er tydeligt, at det ikke lykkes vores generation at udvikle de færdigheder, vi har brug for for at være lykkelige forældre. Det lover ikke godt for vores børns lykke. Er det så underligt, at vi ser stigende niveauer af depression og angst hos børn og unge? Hvis vi elsker vores børn, men hader vores liv, vil vores børn så lære at hade deres liv?
Som regel gør børn os ikke lykkelige. Det er ikke deres opgave. Det er fjollet at antage, at det vil gøre os lykkeligere at tilføje noget så komplekst og udfordrende (og tidskrævende!) som børneopdragelse til vores liv. Selvfølgelig gør det ikke det.
Bortset fra at det slet ikke er dumt at antage, at det at få børn vil fylde vores liv med lykke, fordi børn tilføjer så meget kærlighed til vores liv. Og kærlighed er omtrent den reneste form for lykke, der findes.
Så hvor er fejlen i vores tænkning og handling? Jeg er tilbøjelig til at være enig med Lisa Belkin fra New York Times, som hævder, at vi påtager os for meget som forældre og bliver overinvolverede i vores børn på en måde, der får os til at føle os hjælpeløse og vores børn til at føle sig vrede og usamarbejdsvillige. Vi kan trods alt ikke leve deres liv for dem. Den godartede forsømmelse, som jeg forestiller mig, at forældre praktiserede i 1950’erne – gå ud og leg udenfor, jeg ringer til dig, når maden er klar – var uendeligt meget mere behagelig for forældrene. Og børnene også, vil jeg vædde med.
Vores kollektive forældreelendighed er et politisk problem såvel som et individuelt problem. Amerikanske børn ligger i bunden af de udviklede nationer, når det gælder følelsesmæssig velvære; det bør ikke komme som nogen overraskelse, at deres forældre heller ikke klarer sig så godt sammenlignet med forældre, der opdrager børn i lande med stærkere sociale velfærdssystemer. Betalt barselsorlov (i et år!), børnepasning til overkommelige priser, offentlig uddannelse og sundhedspleje af høj kvalitet – et sikkert kvarter, for pokker – når disse ting leveres af staten, kan forældrene holde op med at bekymre sig så meget om, hvordan de skal sikre dem for deres børn. Forældre føler sig ikke længere tvunget til på en eller anden måde at producere perfekte, højt præsterende, succesfulde mennesker – som ikke vil blive efterladt – alt sammen med for få ressourcer og for lidt støtte.
I sin artikel i New York konkluderer Jennifer Senior, at børn giver mening og formål i vores liv, men ikke lykke fra øjeblik til øjeblik. “Som et spørgsmål om humør,” skriver hun, “synes der ikke at være meget tvivl om, at børn gør vores liv mere stressende.” Er det sandt? For at gentage Byron Katie, kan vi absolut vide, at det er sandt?
For det forekommer mig, at mine egne børn har indført en frygtelig masse ikke stressende afslapning og socialt samvær i mit liv, som ikke ville være der uden dem. Og det er en stor kilde til lykke fra øjeblik til øjeblik. Før jeg fik børn, var jeg en ængstelig overpræstationist, der knoklede løs i et højhus i Chicago. Nu bruger jeg meget tid på at nyde familiemåltider, som jeg ellers ville spise foran en computer og tale om ting som f.eks. hvordan man præcist laver en bue og pil ud af snor og en pind.
Naturligvis kan børn bringe sjov til bordet med deres banke-klokke-vitser og fart-inspirerede fnisen, mens de OGSÅ bringer mere stress ind i vores liv. Men det er ikke en forgyldt konklusion. Når vi holder op med at multitaske og virkelig er til stede sammen med vores børn, når vi lader børnene begå deres egne fejl i stedet for at forsøge at kontrollere alle deres udfald, når vi simpelthen giver os selv den alenetid, vi har brug for – som vi havde før børnene – kan det at være forældre være en kilde til BÅDE mening OG lykke fra øjeblik til øjeblik.
Og denne lykke fra øjeblik til øjeblik er ikke overvurderet; det er ikke noget, vi bør give afkald på for at se tilbage på vores liv og tænke, at det var meningsfuldt, fordi vi opdragede smukke, succesfulde børn. For disse børn lærer måske ikke at føre et liv, som de elsker, hvis vi ikke viser dem et liv, som vi elsker.
Jeg ønsker, at Raising Happiness skal fungere som et manifest for et mere glædesfyldt forældreskab. Livet er kort, og heldigvis viser den nye lykkevidenskab os måder, hvorpå vi både kan elske vores børn OG elske vores liv.
Hvad har du lært, som gør dit forældreskab mere glædesfyldt? Hvilke situationer er den største kilde til stress og ulykkelighed i dit familieliv? I de kommende uger vil jeg se nærmere på forskningen om forældrenes elendighed.
Søger du efter ressourcer til at være mere glad forælder? Du kan måske tilmelde dig nyhedsbrevet Raising Happiness Newsletter (denne tekst er fra dette nyhedsbrev), eller tilmelde dig mit onlinekursus Raising Happiness Class til efteråret. Klik her for at få flere oplysninger om Raising Happiness Class.