Rakastan lastani.
Vihaan elämääni.
Tämä oli New Yorkin lehden tuoreen kansijutun otsikko, joka on saanut aikaan mediakohun. Kukaan tuttavani Kaliforniassa ei tajua New Yorkia, mutta testasin juuri erästä ystävääni sanomalla: ”Okei, täydennä tämä lause. Rakastan lastani, mutta…”
”Vihaan elämääni”, hän sanoi hetkeäkään epäröimättä. Voi pyhä jysäys. Onko tämä osa kulttuurista mantraamme?
Paljon tutkimuksia osoittaa, että amerikkalaiset vanhemmat ovat keskimäärin vähemmän onnellisia kuin lapsettomat kollegansa. Mutta tämä ”vihaan elämääni” -juttu on hieman ongelmallisempi kuin vanhempien elämäntyytyväisyyden lievä notkahdus, jota tutkimusten mukaan voi esiintyä, kun lapset ovat pieniä.
Sukupolvemme ei selvästikään ole onnistunut kehittämään taitoja, joita tarvitaan onnelliseen vanhemmuuteen. Tämä ei lupaa hyvää lastemme onnellisuudelle. Onko mikään ihme, että näemme yhä enemmän masennusta ja ahdistusta lapsilla ja nuorilla? Jos me rakastamme lapsiamme mutta vihaamme elämäämme, oppivatko lapsemme vihaamaan elämäänsä?
Lapset eivät pääsääntöisesti tee meitä onnellisiksi. Se ei ole heidän tehtävänsä. On typerää olettaa, että jonkin niinkin monimutkaisen ja haastavan (ja aikaa vievän!) asian kuin lasten kasvatuksen lisääminen elämäämme tekee meistä onnellisempia. Se ei tietenkään tee.
Paitsi että ei ole ollenkaan typerää olettaa, että lasten hankkiminen täyttää elämämme onnellisuudella, koska lapset lisäävät elämäämme niin paljon rakkautta. Ja rakkaus on suunnilleen puhtain mahdollinen onnellisuuden muoto.
Missä siis on virhe ajattelussamme ja tekemisessämme? Olen taipuvainen olemaan samaa mieltä The New York Timesin Lisa Belkinin kanssa, joka väittää, että otamme vanhempina liikaa vastuuta ja sekaannumme liikaa lapsiimme tavalla, joka saa meidät tuntemaan itsemme avuttomiksi ja lapsemme tyytymättömiksi ja yhteistyöhaluttomiksi. Loppujen lopuksi emme voi elää heidän elämäänsä heidän puolestaan. Hyväntahtoinen laiminlyönti, jota kuvittelen vanhempien harjoittaneen 1950-luvulla – mene leikkimään ulos, soitan sinulle, kun päivällinen on valmis – oli vanhemmille huomattavasti miellyttävämpää. Ja varmaan myös lapsille.
Kollektiivinen vanhemmuuden kurjuutemme on sekä poliittinen että yksilöllinen ongelma. Amerikkalaislapset sijoittuvat kehittyneiden maiden kärkipäähän emotionaalisessa hyvinvoinnissa; ei liene yllätys, että heidän vanhempansakaan eivät pärjää kovin hyvin, kun verrataan vanhempiin, jotka kasvattavat lapsia maissa, joissa on vahvempi sosiaalihuoltojärjestelmä. Maksullinen äitiysloma (vuoden ajan!), kohtuuhintainen lastenhoito, laadukas julkinen koulutus ja terveydenhuolto, turvallinen asuinalue – kun valtio huolehtii näistä asioista, vanhemmat voivat lakata murehtimasta niin paljon siitä, miten turvata ne lapsilleen. Enää vanhempien ei ole pakko tuottaa jotenkin täydellisiä, hyvin menestyviä ja menestyviä ihmisiä – jotka eivät jää jälkeen – vaikka heillä on liian vähän resursseja ja tukea.
New Yorkiin kirjoittamassaan artikkelissa Jennifer Senior päättelee, että lapset antavat elämällemme tarkoituksen ja päämäärän, mutta eivät hetkittäistä onnea. ”Mielipidekysymyksenä”, hän kirjoittaa, ”ei tunnu olevan epäilystäkään siitä, että lapset tekevät elämästämme stressaavampaa.” Onko tämä totta? Byron Katieta lainatakseni, voimmeko ehdottomasti tietää, että tämä on totta?
Koska minusta näyttää siltä, että omat lapseni ovat tuoneet elämääni hirvittävän paljon ei-stressaavaa hiljaiseloa ja sosiaalista kanssakäymistä, jota ei olisi ilman heitä. Ja se on suuri hetken onnellisuuden lähde. Ennen kuin sain lapsia, olin ahdistunut ylisuorittaja, joka raatoi Chicagon kerrostalossa. Nyt vietän paljon aikaa nauttimalla perheaterioista, joita muuten söisin tietokoneen ääressä puhuen sellaisista asioista kuin siitä, miten tarkalleen ottaen tehdään jousi ja nuoli narusta ja tikusta.
Tietysti lapset saattavat tuoda pöytään hauskuutta koputteluvitseillään ja kaukaa haetuilla kikatuksillaan, samalla kun ne tuovat AINA lisää stressiä elämäämme. Mutta tämä ei ole mikään itsestäänselvyys. Kun lopetamme monitehtäväisyyden ja olemme aidosti läsnä lastemme kanssa, kun annamme lasten tehdä omat virheensä sen sijaan, että yrittäisimme kontrolloida heidän jokaista lopputulostaan, kun yksinkertaisesti annamme itsellemme tarvitsemaamme yksinoloaikaa – jota meillä oli ennen lapsia – vanhemmuus voi olla sekä mielekkyyden että hetkellisen onnellisuuden lähde.
Eikä hetkellistä onnellisuutta ole yliarvostettu; se ei ole jotain, mistä meidän pitäisi luopua katsellaksemme elämäämme taaksepäin ja ajatellaksemme, että se oli mielekästä, koska kasvatimme kauniita, menestyneitä lapsia. Koska nuo lapset eivät ehkä opi elämään elämää, jota he rakastavat, jos me emme mallinna heille elämää, jota rakastamme.
Haluan, että Raising Happiness toimii manifestina iloisemman vanhemmuuden puolesta. Elämä on lyhyt, ja onneksi uusi onnellisuuden tiede näyttää meille tapoja sekä rakastaa lapsiamme että rakastaa elämäämme.
Mitä olet oppinut, mikä tekee vanhemmuudestasi iloisempaa? Mitkä tilanteet aiheuttavat eniten stressiä ja onnettomuutta perhe-elämässäsi? Tulevina viikkoina tarkastelen lähemmin vanhemmuuden onnettomuutta koskevaa tutkimusta.
Etsitkö resursseja, joiden avulla voit olla onnellisempi vanhempi? Kannattaa ehkä tilata Raising Happiness -uutiskirje (tämä teksti on kyseisestä uutiskirjeestä) tai ilmoittautua tänä syksynä verkossa järjestettävälle Raising Happiness -kurssilleni. Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja Raising Happiness -kurssista.