Emily og jeg havde delt så meget. Vi kunne fortælle hinanden alt. Vi ringede grædende til hinanden i vores allerværste modgang og øjeblikke af håbløshed. Vi talte ord af sandhed, trøst og perspektiv og fortalte hinanden, at tingene ville blive okay. Vi grinede mere end vi grinede med nogen anden. Vi tog endda på ferier sammen. Faktisk var vi så trygge ved hinanden, at det at være sammen med hinanden var som at være sammen med familien.
Emily var en sand veninde – min bedste veninde gennem to årtier – som elskede mig af hjertet, og vores venskab havde overlevet utallige fejl, fejltagelser og endda vanskelige, men ærlige samtaler.
Så blev Emily en person, som jeg ikke længere ønskede at være venner med. Det var et højsensitivt menneskes mareridt.
De svære følelser ved et venskab i forandring
Emily’s venskab var et venskab, som jeg aldrig havde forestillet mig at gå væk fra, og jeg havde aldrig forventet, at hendes personlighed ville begynde at ændre sig. Det hele startede, da hun faldt ind i en vennegruppe med et nihilistisk verdenssyn. Hendes perspektiv – og vigtigst af alt hendes holdning – ændrede sig dramatisk under indflydelse af hendes nye venner.
I løbet af et års tid blev hun fejlfindende og reaktiv. Hun begyndte at brokke sig over alle, der ikke delte hendes nyligt udviklede perspektiv på livet. Hun holdt op med at kunne se mig i et positivt lys, og hun afviste de opløftende ord, jeg tilbød hende.
Jeg håbede virkelig, og antog endda, at hun bare gennemgik en fase. Jeg besluttede, at jeg ville gøre mit bedste for bare at blive ved med at være der for hende. Hvad var bedste venner trods alt til for? Men et år efter at hendes personlighedsændringer kom til overfladen, gik det op for mig, at det ikke var en fase – det var noget, hun omfavnede bevidst.
Jeg måtte se den meget ubehagelige virkelighed i øjnene, at Emily ikke længere behandlede mig godt, og at vores samtaler tog hårdt på mit mentale helbred. Jeg absorberede hendes negative følelser, og det føltes udmattende. Denne pludselige erkendelse var uventet, ja, endog chokerende, for mig. Jeg havde bare ikke set det komme. Jeg havde ikke set mine egne følelser komme.
Vide hvornår det er tid til at gå væk
To år før tingene begyndte at ændre sig med Emily, opdagede jeg, at jeg er en højsensitiv person (HSP). Jeg er så glad for, at jeg gjorde det, for det hjalp mig med at anerkende og ære min følsomhed i denne særlige personlige krise. For mig betød det, at jeg var nødt til at undgå unødig smerte og drama med Emily, hvilket let kunne have overvældet mig og efterladt mig med en pinefuld fortrydelse i mange år fremover.
Men det betød også, at jeg ikke skulle være undvigende. Jeg skulle snarere kun gøre eller sige det, der var nødvendigt – ikke mere – for at kappe forbindelsen med Emily. Hvis jeg havde lyttet til andre stemmer end min egen, ville jeg have følt mig presset til at sætte mig ned med Emily og formelt afslutte venskabet – personligt, naturligvis. Emily og jeg havde trods alt allerede overstået vanskelige, personlige samtaler i løbet af vores langvarige venskab. Så var det ikke kun rigtigt, at jeg gjorde det nu?
Nej. Jeg kunne ikke – kunne bare ikke – “slå op” med Emily. Efter alt det, vi havde været igennem sammen over en periode på 20 år, var der noget utroligt overvældende for mig ved den udsigt. Tanken var så utænkelig for mig, at den næsten var latterlig. Og i betragtning af hendes personlighedsændringer ville hendes reaktion på en sådan samtale være alt andet end forstående.
I mellemtiden havde Emily og jeg planer om at mødes i en weekend. Mens jeg kæmpede med, hvad jeg skulle gøre, tikkede uret. Intet i mig havde lyst til at tilbringe mere tid med hende. Men hvordan i alverden skulle jeg komme ud af vores kommende planer uden enten at spøge eller “bryde op” med hende?
Jeg var nødt til at finde ud af, hvad der var bedst for mig. Jeg måtte blive kreativ – hurtigt.
En af de sværeste ting, jeg nogensinde har gjort
Jeg besluttede mig for at smide de råd ud, som andre havde givet mig om at føre venskabsafsluttende samtaler personligt. Jeg smed også ethvert pres om at fortælle Emily officielt, at venskabet var forbi. Jeg satte spørgsmålstegn ved, om jeg virkelig havde brug for at være så konfronterende – nøgleordet her er “stillede spørgsmålstegn”. Som HSP’er har jeg ofte fundet det nødvendigt at sætte spørgsmålstegn ved de antagelser, som nogle mennesker gør om, hvad der er det rigtige at gøre og sige i en given situation.
Og selv om det stadig var meget stressende, var det at skrive til Emily noget, som jeg kunne håndtere. Så jeg skrev en e-mail til hende. Jeg havde brug for at dele med hende, hvad jeg oplevede indvendigt. Jeg ønskede ikke at anklage hende, men snarere at forklare hende om de vanskeligheder, jeg havde i vores venskab. Jeg besluttede også, at jeg var nødt til at være specifik med hensyn til hvorfor: Jeg var nødt til at lade hende vide, at hendes personlighedsændringer var årsagen. Endelig var jeg nødt til at komme ud af vores weekendplaner. Jeg kunne ikke bruge mere tid sammen med hende på det tidspunkt.
Jeg skrev det hele ud og trykkede på “Send.”
Jeg ved, at min e-mail må have været svær for hende at læse, og hendes svar var ret vredt. Hun og jeg har ikke set hinanden, siden hun skrev tilbage til mig. Det var svært at gøre hende ked af det, men jeg føler stadig, at min besked var så omsorgsfuld og hensynsfuld som muligt under de foruroligende omstændigheder.
Kan du lide det, du læser? Få vores nyhedsbrev kun for HSP’er. En e-mail, hver fredag. Klik her for at abonnere!
Den ‘rigtige’ måde at afslutte et venskab på
Hvis jeg ikke havde vidst, at jeg er en HSP, ville jeg måske være bukket under for en andens mening om, hvordan man afslutter et venskab. Andre menneskers råd og meninger kan presse os ind i scenarier, der resulterer i mere smerte og stress, end det egentlig er nødvendigt, hvilket overvælder os og fører til fortrydelse. De af os, der er meget følsomme, har et større behov for at beskytte os mod sådanne ting. Vi ved så godt, at vi påvirkes mere intenst af psykisk smerte og ofte har brug for mere tid til at komme os, end mindre følsomme mennesker gør.
Men da jeg kender og ærer min følsomme natur, fandt jeg på en måde at gå væk fra Emily på, som holdt mig fra at blive fuldstændig overvældet i lang tid fremover. Min historie inspirerede mig til at skrive en hel bog rettet mod højsensitive mennesker om, hvordan man kan gå væk fra et venskab. Et af de vigtigste skridt, som jeg skriver om, er at tage sig tid til at skelne de specifikke problemer i venskabet, som påvirker dig negativt. Når tingene først er blevet dårlige, er det ofte svært at se den specifikke ændring eller de specifikke ændringer, der har forårsaget det. Men det er de ting, der vil hjælpe dig med at se gennem forvirringen og vreden.
Når du har gjort det, er det mere overskueligt at afslutte venskabet. Vælg en kommunikationsform, der føles mindst overvældende for dig, og del blot tre ting med din ven:
- Hvad du oplever som HSP i jeres venskab.
- Grundene bag din oplevelse.
- Din beslutning i nutiden, der etablerer den afstand, du har brug for fra din ven. Undgå at tale om fremtiden; du ved faktisk ikke, hvad der kan eller ikke kan ændre sig, men du ved, hvad du skal gøre nu for dit eget velbefindende.
Afslutning af venskaber overvælder meget følsomme mennesker, især når stemmer rundt omkring giver råd, der ikke stemmer overens med vores oplevelse af verden. Selv om HSP’ere ikke alle er ens, tror jeg, at vi kan være enige i det stærke behov for at lytte til os selv snarere end til dem, der ikke forstår den måde, vi kan blive overvældet på.
Det betyder nogle gange, at vi er nødt til at blive kreative. Vi behøver ikke at opføre os eller tale på en kageformet måde. Vi kan snarere finde på ord og handlinger, der, mens vi tager hensyn til andre, også ærer vores følsomhed. Jeg ser tilbage på min e-mail til Emily og ved med sikkerhed, at det er netop det, jeg gjorde. Og jeg har fred.
Cara Menae Miller er forfatter til How to End a Friendship Nicely (Hvordan man afslutter et venskab pænt): An Approach for Highly Sensitive People. Klik her for at få dit eksemplar. Du kan også få et eksemplar af hendes citatjournal for HSP’er.
Du vil måske kunne lide:
- Det er okay at afbryde forbindelsen med giftige mennesker for at beskytte dig selv
- 4 typer af usunde venskaber for højsensitive mennesker
- Mit liv ændrede sig, da jeg lærte, at jeg var en højsensitiv person
Denne artikel indeholder affilierede links. Vi anbefaler kun produkter, som vi virkelig tror på.