Emily ja minä olimme jakaneet niin paljon. Saatoimme kertoa toisillemme mitä tahansa. Soitimme toisillemme itkien pahimpien takaiskujemme ja toivottomuuden hetkien aikana. Puhuimme totuuden, lohdutuksen ja perspektiivin sanoja kertoen toisillemme, että kaikki järjestyisi. Nauroimme kovemmin kuin kenenkään muun kanssa. Lähdimme jopa lomalle yhdessä. Itse asiassa viihdyimme toistemme seurassa niin hyvin, että yhdessäolo oli kuin perheen kanssa olemista.
Emily oli todellinen ystävä – paras ystäväni kahden vuosikymmenen ajalta – joka rakasti minua sydämestään, ja ystävyytemme oli selvinnyt lukemattomista puutteista, virheistä ja jopa vaikeista mutta rehellisistä keskusteluista.
Silloin Emilystä tuli joku, jonka kanssa en enää halunnut olla ystävä. Se oli erittäin herkän ihmisen painajainen.
Muuttuvan ystävyyden kovat tunteet
Emily oli ystävyys, josta en koskaan kuvitellut lähteväni, enkä odottanut, että hänen persoonallisuutensa alkaisi muuttua. Kaikki alkoi, kun hän joutui kaveriporukkaan, jolla oli nihilistinen maailmankatsomus. Hänen näkökulmansa – ja ennen kaikkea hänen asenteensa – muuttui dramaattisesti uusien ystäviensä vaikutuksesta.
Vuoden kuluessa hänestä tuli virheitä etsivä ja reaktiivinen. Hän alkoi valittaa kaikista, jotka eivät jakaneet hänen äskettäin kehittynyttä elämänkatsomustaan. Hän lakkasi näkemästä minua myönteisessä valossa, ja hän torjui tarjoamani piristävät sanat.
Toivoin todella, ja jopa oletin, että hän kävi läpi vain vaiheen. Päätin, että tekisin parhaani vain ollakseni edelleen hänen tukenaan. Loppujen lopuksi, mitä varten parhaat ystävät olivat? Mutta vuosi sen jälkeen, kun hänen persoonallisuudenmuutoksensa tulivat esiin, tajusin, että se ei ollut vaihe – se oli jotain, jonka hän omaksui tietoisesti.
Jouduin kohtaamaan hyvin epämiellyttävän todellisuuden, että Emily ei enää kohdellut minua hyvin ja että keskustelumme veivät veronsa mielenterveydeltäni. Imin hänen negatiivisia tunteitaan, ja se tuntui uuvuttavalta. Tämä äkillinen oivallus oli minulle odottamaton, jopa järkyttävä. En vain ollut osannut odottaa sitä. En ollut nähnyt omia tunteitani tulossa.
Tietää, milloin on aika lähteä pois
Kaksi vuotta ennen kuin asiat alkoivat muuttua Emilyn kanssa, huomasin olevani erittäin herkkä ihminen (HSP). Olen niin iloinen siitä, koska se auttoi minua tunnustamaan ja kunnioittamaan herkkyyttäni tässä erityisessä henkilökohtaisessa kriisissä. Minulle se merkitsi sitä, että minun oli vältettävä Emilyn kanssa turhaa tuskaa ja draamaa, jotka olisivat helposti voineet nujertaa minut ja jättää minut piinaavaan katumukseen vuosiksi eteenpäin.
Mutta se tarkoitti myös, ettei minun pitäisi olla välttelevä. Pikemminkin minun olisi tehtävä tai sanottava vain se, mikä oli tarpeen – ei enempää – katkaistakseni siteet Emilyn kanssa. Jos olisin kuunnellut muita kuin omia ääniä, olisin tuntenut painetta istua alas Emilyn kanssa ja lopettaa ystävyys virallisesti – henkilökohtaisesti, tietenkin. Olimmehan Emily ja minä jo selvinneet vaikeista, kasvokkain käydyistä keskusteluista pitkäaikaisen ystävyytemme aikana. Eikö siis ollut vain oikein, että tein sen nyt?
Ei. En voinut – en vain voinut – ”erota” Emilystä. Kaiken sen jälkeen, mitä olimme yhdessä kokeneet 20 vuoden aikana, tuossa näkymässä oli jotain uskomattoman musertavaa minulle. Ajatus oli minulle niin mahdoton, että se oli melkein naurettava. Ja ottaen huomioon Emilyn persoonallisuuden muutokset, hänen reaktionsa tällaiseen keskusteluun olisi kaikkea muuta kuin ymmärtäväinen.
Silloin Emily ja minä olimme suunnitelleet tapaavamme viikonlopuksi. Kun painiskelin sen kanssa, mitä tekisin, kello tikitti. Mikään minussa ei halunnut viettää enempää aikaa hänen kanssaan. Mutta miten ihmeessä pääsisin pois tulevista suunnitelmistamme ilman, että joko haamuttaisin tai ”eroaisin” hänestä?
Minun oli keksittävä, mikä oli parasta minulle. Minun oli ryhdyttävä luovaksi – nopeasti.
Yksi vaikeimmista asioista, joita olen koskaan tehnyt
Päätin heittää pois neuvot, joita muut olivat antaneet minulle ystävyyden päättävistä keskusteluista henkilökohtaisesti. Hylkäsin myös kaikki paineet kertoa Emilylle virallisesti, että ystävyys oli ohi. Kyseenalaistin, oliko minun todella tarpeen olla niin vastakkainasetteleva – avainsana tässä on ”kyseenalaisti”. HSP:nä olen usein kokenut tarpeelliseksi kyseenalaistaa oletukset, joita jotkut ihmiset tekevät siitä, mitä tietyssä tilanteessa olisi oikein tehdä ja sanoa.
Vaikka edelleen hyvin stressaavaa, Emilylle kirjoittaminen oli jotain, minkä pystyin käsittelemään. Niinpä kirjoitin hänelle sähköpostia. Minun täytyi jakaa hänen kanssaan se, mitä koin sisäisesti. En halunnut syyttää häntä, vaan pikemminkin selittää hänelle, millaisia vaikeuksia minulla oli ystävyydessämme. Päätin myös, että minun oli kerrottava tarkkaan, miksi: Minun oli kerrottava hänelle, että hänen persoonallisuutensa muutokset olivat syynä. Lopuksi minun oli päästävä pois viikonloppusuunnitelmistamme. En pystynyt viettämään enää yhtään enempää aikaa hänen kanssaan siinä vaiheessa.”
Kirjoitin kaiken ja painoin ”Lähetä”.”
Tiedän, että sähköpostini oli varmaan hänelle vaikea lukea, ja hänen vastauksensa oli varsin vihainen. Emme ole tavanneet sen jälkeen, kun hän kirjoitti minulle takaisin. Oli vaikeaa järkyttää häntä, mutta koen silti, että viestini oli niin välittävä ja huomaavainen kuin oli mahdollista näissä huolestuttavissa olosuhteissa.
Tykkäätkö siitä mitä luet? Tilaa uutiskirjeemme vain HSP:lle. Yksi sähköposti, joka perjantai. Klikkaa tästä tilataksesi!
”Oikea” tapa lopettaa ystävyys
Jos en olisi tiennyt olevani HSP, olisin ehkä alistunut jonkun toisen mielipiteeseen siitä, miten ystävyys kannattaa lopettaa. Muiden ihmisten neuvot ja mielipiteet voivat painostaa meidät skenaarioihin, jotka aiheuttavat enemmän tuskaa ja stressiä kuin on oikeasti tarpeen, hukuttavat meidät ja johtavat katumukseen. Niillä meistä, jotka ovat hyvin herkkiä, on suurempi tarve suojella itseämme tällaiselta. Tiedämme niin hyvin, että psyykkinen kipu vaikuttaa meihin voimakkaammin ja tarvitsemme usein enemmän aikaa toipumiseen kuin vähemmän herkät ihmiset.
Mutta koska tunnen herkän luonteeni ja kunnioitan sitä, keksin tavan kävellä pois Emilyn luota, joka esti minua joutumasta täysin ylivoimaiseksi pitkäksi aikaa. Tarinani inspiroi minua kirjoittamaan kokonaisen kirjan, joka on suunnattu erittäin herkille ihmisille siitä, miten kävellä pois ystävyydestä. Yksi tärkeimmistä vaiheista, joista kirjoitan, on se, että otat aikaa selvittääksesi ne ystävyyden erityiskysymykset, jotka vaikuttavat sinuun kielteisesti. Usein, kun asiat ovat menneet huonosti, on vaikea nähdä erityistä muutosta tai muutoksia, jotka sen aiheuttivat. Mutta ne ovat asioita, jotka auttavat sinua näkemään hämmennyksen ja vihan läpi.
Kun olet tehnyt sen, ystävyyden lopettaminen on helpommin hallittavissa. Valitse kommunikointitapa, joka tuntuu sinusta vähiten ylivoimaiselta, ja jaa ystävällesi vain kolme asiaa:
- Mitä koet HSP:nä ystävyydessänne.
- Kokemuksesi taustalla olevat syyt.
- Tämänhetkinen päätöksesi, joka luo tarvitsemasi etäisyyden ystäväänne. Vältä tulevaisuudesta puhumista; et oikeastaan tiedä, mikä voi muuttua tai olla muuttumatta, mutta tiedät, mitä sinun on tehtävä nyt oman hyvinvointisi vuoksi.
Ystävyyssuhteiden päättäminen ahdistaa erittäin herkkiä ihmisiä, varsinkin kun ympärillä olevat äänet tarjoavat neuvoja, jotka eivät vastaa kokemustamme maailmasta. Vaikka HSP-ihmiset eivät ole kaikki samanlaisia, uskon, että voimme olla samaa mieltä siitä, että meillä on suuri tarve kuunnella itseämme mieluummin kuin niitä, jotka eivät ymmärrä tapaa, jolla me voimme hukkua.
Tämä tarkoittaa joskus sitä, että meidän on oltava luovia. Meidän ei tarvitse toimia tai puhua evästeiden mukaan. Pikemminkin voimme keksiä sanoja ja tekoja, jotka toiset huomioon ottaen kunnioittavat myös herkkyyttämme. Kun muistelen Emilylle lähettämääni sähköpostia, tiedän varmasti, että tein juuri niin. Ja olen rauhassa.
Cara Menae Miller on kirjoittanut kirjan How to End a Friendship Nicely: An Approach for Highly Sensitive People. Klikkaa tästä saadaksesi kappaleesi. Saatat myös haluta hankkia kopion hänen HSP:lle suunnatusta lainauspäiväkirjastaan.
Voit ehkä pitää:
- On ihan okei irrottautua myrkyllisistä ihmisistä suojellaksesi itseäsi
- 4 epäterveiden ystävyyssuhteiden tyyppiä huippuherkille ihmisille
- Elämäni muuttui, kun sain selville olevani huippuherkkä persoona
Tämässä artikkelissa on linkkejä. Suosittelemme vain tuotteita, joihin todella uskomme.