Warum das Beenden einer Freundschaft hochsensible Menschen überfordert

Emily und ich hatten so viel gemeinsam. Wir konnten uns alles erzählen. Wir riefen uns in unseren schlimmsten Rückschlägen und Momenten der Hoffnungslosigkeit heulend an. Wir sprachen Worte der Wahrheit, des Trostes und der Perspektive und sagten uns gegenseitig, dass alles gut werden würde. Wir haben mehr gelacht, als wir mit irgendjemand anderem gelacht haben. Wir fuhren sogar zusammen in den Urlaub. Wir fühlten uns so wohl in der Nähe des anderen, dass das Zusammensein mit ihm wie mit der Familie war.

Emily war eine wahre Freundin – meine beste Freundin seit zwei Jahrzehnten – die mich von Herzen liebte, und unsere Freundschaft hatte unzählige Fehler, Irrtümer und sogar schwierige, aber ehrliche Gespräche überstanden.

Dann wurde Emily zu jemandem, mit dem ich nicht mehr befreundet sein wollte. Es war der Albtraum eines hochsensiblen Menschen.

Die harten Gefühle einer sich verändernden Freundschaft

Emily’s Freundschaft war eine, von der ich nie dachte, dass ich sie aufgeben würde, und ich hätte nie erwartet, dass sich ihre Persönlichkeit verändern würde. Alles begann, als sie in eine Freundesgruppe mit einer nihilistischen Weltanschauung geriet. Ihre Sichtweise – und vor allem ihre Einstellung – änderte sich unter dem Einfluss ihrer neuen Freunde dramatisch.

Im Laufe eines Jahres wurde sie kritisch und reaktiv. Sie fing an, sich über jeden zu beschweren, der nicht ihre neu entwickelte Sichtweise des Lebens teilte. Sie war nicht mehr in der Lage, mich in einem positiven Licht zu sehen, und sie lehnte die aufbauenden Worte ab, die ich ihr anbot.

Ich hoffte wirklich, und nahm sogar an, dass sie nur eine Phase durchmachte. Ich beschloss, mein Bestes zu tun, um einfach weiter für sie da zu sein. Wozu sind beste Freundinnen schließlich da? Aber ein Jahr, nachdem ihre Persönlichkeitsveränderungen zum Vorschein kamen, wurde mir klar, dass es keine Phase war – es war etwas, das sie absichtlich in Kauf nahm.

Ich musste mich der sehr unangenehmen Realität stellen, dass Emily mich nicht mehr gut behandelte und dass unsere Gespräche einen Tribut an meine geistige Gesundheit forderten. Ich absorbierte ihre negativen Emotionen, und das war anstrengend. Diese plötzliche Erkenntnis war für mich unerwartet, ja schockierend. Ich hatte es einfach nicht kommen sehen. Ich hatte meine eigenen Gefühle nicht kommen sehen.

Erkennen, wann es Zeit ist, wegzugehen

Zwei Jahre bevor sich die Dinge mit Emily zu ändern begannen, entdeckte ich, dass ich eine hochsensible Person (HSP) bin. Ich bin so froh darüber, denn es half mir, meine Sensibilität in dieser besonderen persönlichen Krise anzuerkennen und zu ehren. Für mich bedeutete das, dass ich unnötigen Schmerz und Drama mit Emily vermeiden musste, was mich leicht hätte überwältigen können und mich mit einem quälenden Bedauern für die kommenden Jahre zurückgelassen hätte.

Aber es bedeutete auch, dass ich nicht ausweichen sollte. Vielmehr würde ich nur das tun oder sagen müssen, was nötig war – nicht mehr -, um die Verbindung zu Emily zu beenden. Hätte ich auf andere Stimmen als meine eigene gehört, hätte ich mich gedrängt gefühlt, mich mit Emily zusammenzusetzen und die Freundschaft offiziell zu beenden – persönlich, versteht sich. Schließlich hatten Emily und ich während unserer langjährigen Freundschaft bereits schwierige Gespräche von Angesicht zu Angesicht hinter uns gebracht. War es also nicht nur richtig, dass ich das jetzt tat?

Nein. Ich konnte nicht – ich konnte einfach nicht – mit Emily „Schluss machen“. Nach allem, was wir in den letzten 20 Jahren zusammen erlebt hatten, war diese Aussicht für mich unglaublich überwältigend. Die Vorstellung war für mich so undenkbar, dass sie fast lächerlich war. Und angesichts ihrer Persönlichkeitsveränderungen wäre ihre Reaktion auf ein solches Gespräch alles andere als verständnisvoll.

In der Zwischenzeit hatten Emily und ich Pläne, uns für ein Wochenende zu treffen. Während ich mit mir rang, was ich tun sollte, tickte die Uhr. Nichts in mir wollte mehr Zeit mit ihr verbringen. Aber wie um alles in der Welt sollte ich aus unseren bevorstehenden Plänen aussteigen, ohne sie entweder zu vergraulen oder mit ihr „Schluss zu machen“?

Ich musste herausfinden, was das Beste für mich war. Ich musste kreativ werden – und zwar schnell.

Eines der schwierigsten Dinge, die ich je getan habe

Ich beschloss, die Ratschläge, die mir andere gegeben hatten, über persönliche Gespräche, die eine Freundschaft beenden, zu verwerfen. Ich verwarf auch jeglichen Druck, Emily offiziell mitzuteilen, dass die Freundschaft zu Ende war. Ich stellte in Frage, ob ich wirklich so konfrontativ sein musste – das Schlüsselwort dabei ist „in Frage gestellt“. Als HSP habe ich es oft für nötig befunden, die Annahmen zu hinterfragen, die manche Menschen darüber machen, was in einer bestimmten Situation das Richtige zu tun und zu sagen ist.

Auch wenn es immer noch sehr anstrengend war, war das Schreiben an Emily etwas, das ich bewältigen konnte. Also tippte ich ihr eine E-Mail. Ich musste ihr mitteilen, was ich innerlich durchmachte. Ich wollte ihr keine Vorwürfe machen, sondern ihr erklären, wie schwer es mir in unserer Freundschaft fiel. Ich beschloss auch, dass ich genau sagen musste, warum: Ich musste sie wissen lassen, dass ihre Persönlichkeitsveränderungen der Grund dafür waren. Schließlich musste ich aus unseren Wochenendplänen aussteigen. Ich konnte zu diesem Zeitpunkt keine Zeit mehr mit ihr verbringen.

Ich tippte alles ab und drückte auf „Senden“.

Ich weiß, dass meine E-Mail für sie schwer zu lesen gewesen sein muss, und ihre Antwort war ziemlich wütend. Sie und ich haben uns nicht mehr gesehen, seit sie mir zurückgeschrieben hat. Es war schwer, sie zu verärgern, aber ich denke trotzdem, dass meine Nachricht so fürsorglich und rücksichtsvoll war, wie es unter den beunruhigenden Umständen möglich war.

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Der ‚richtige‘ Weg, eine Freundschaft zu beenden

Wenn ich nicht gewusst hätte, dass ich eine HSP bin, hätte ich mich vielleicht der Meinung anderer über das Beenden einer Freundschaft gebeugt. Die Ratschläge und Meinungen anderer Menschen können uns in Szenarien drängen, die mehr Schmerz und Stress verursachen, als eigentlich nötig wäre, und uns überfordern und zu Reue führen. Diejenigen von uns, die hochsensibel sind, haben ein größeres Bedürfnis, sich vor solchen Dingen zu schützen. Wir wissen sehr wohl, dass psychischer Schmerz uns intensiver beeinflusst und wir oft mehr Zeit brauchen, um uns zu erholen, als weniger sensible Menschen.

Aber da ich meine sensible Natur kenne und schätze, habe ich einen Weg gefunden, mich von Emily zu lösen, der mich für lange Zeit davor bewahrt hat, völlig überwältigt zu sein. Meine Geschichte hat mich dazu inspiriert, ein ganzes Buch zu schreiben, das sich an hochsensible Menschen richtet und in dem es darum geht, wie man sich von einer Freundschaft trennt. Einer der wichtigsten Schritte, über die ich schreibe, ist, sich Zeit zu nehmen, um die spezifischen Probleme in der Freundschaft zu erkennen, die sich negativ auf einen auswirken. Wenn die Dinge erst einmal schlecht geworden sind, ist es oft schwer, die spezifische Veränderung oder die Veränderungen zu erkennen, die das verursacht haben. Aber das sind die Dinge, die dir helfen werden, durch die Verwirrung und den Ärger hindurchzusehen.

Wenn du das getan hast, ist es leichter, die Freundschaft zu beenden. Wähle eine Art der Kommunikation, die dich am wenigsten überwältigt, und teile deinem Freund nur drei Dinge mit:

• Was du als HSP in eurer Freundschaft erlebst.
• Die Gründe für deine Erfahrung.
• Deine gegenwärtige Entscheidung, die den Abstand herstellt, den du von deinem Freund brauchst. Vermeiden Sie es, über die Zukunft zu sprechen; Sie wissen nicht wirklich, was sich ändern kann oder nicht, aber Sie wissen, was Sie jetzt für Ihr eigenes Wohlbefinden tun müssen.

Die Beendigung von Freundschaften überfordert hochsensible Menschen, vor allem, wenn Stimmen aus dem Umfeld Ratschläge erteilen, die nicht zu unserer Erfahrung mit der Welt passen. Obwohl HSPs nicht alle gleich sind, denke ich, dass wir dem starken Bedürfnis zustimmen können, auf uns selbst zu hören und nicht auf diejenigen, die nicht verstehen, wie wir überwältigt werden können.

Das bedeutet manchmal, dass wir kreativ werden müssen. Wir müssen nicht nach Schema F handeln oder sprechen. Vielmehr können wir uns Worte und Handlungen einfallen lassen, die zwar Rücksicht auf andere nehmen, aber auch unsere Sensibilität ehren. Wenn ich auf meine E-Mail an Emily zurückblicke, weiß ich mit Sicherheit, dass ich genau das getan habe. Und ich bin in Frieden.

Cara Menae Miller ist die Autorin von How to End a Friendship Nicely: Ein Ansatz für hochsensible Menschen. Klicken Sie hier, um Ihr Exemplar zu erhalten. Vielleicht möchten Sie auch ein Exemplar ihres Zitate-Tagebuchs für HSPs erwerben.

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