Emily en ik hadden zo veel met elkaar gedeeld. We konden elkaar alles vertellen. We belden elkaar huilend op tijdens onze ergste tegenslagen en momenten van hopeloosheid. We spraken woorden van waarheid, troost en perspectief, en vertelden elkaar dat alles goed zou komen. We lachten harder dan we met iemand anders lachten. We gingen zelfs samen op vakantie. In feite waren we zo op ons gemak bij elkaar dat samenzijn was als samenzijn met familie.
Emily was een echte vriendin – mijn beste vriendin van twee decennia – die van me hield vanuit haar hart, en onze vriendschap had ontelbare gebreken, fouten, en zelfs moeilijke-maar-eerlijke gesprekken overleefd.
Toen werd Emily iemand met wie ik niet langer bevriend wilde zijn. Het was de nachtmerrie van een hooggevoelig persoon.
De harde gevoelens van een veranderende vriendschap
Emily’s vriendschap was er een waarvan ik me nooit had voorgesteld dat ik ervan zou weglopen, en ik had nooit verwacht dat haar persoonlijkheid zou beginnen te veranderen. Het begon allemaal toen ze in een vriendengroep terechtkwam met een nihilistisch wereldbeeld. Haar perspectief – en vooral haar houding – veranderde drastisch onder invloed van haar nieuwe vrienden.
Over een jaar tijd, werd ze schuld-vindend en reactief. Ze begon te klagen over iedereen die haar recent ontwikkelde kijk op het leven niet deelde. Ze stopte in staat te zijn om me te zien in een positief licht, en ze verwierp de opbeurende woorden die ik haar bood.
Ik hoopte echt, en nam zelfs aan, dat ze gewoon een fase doormaakte. Ik besloot dat ik mijn best zou doen om er gewoon voor haar te blijven. Immers, wat zijn beste vrienden voor? Maar een jaar nadat haar persoonlijkheidsveranderingen aan de oppervlakte kwamen, realiseerde ik me dat het geen fase was – het was iets wat ze opzettelijk omarmde.
Ik moest de zeer onaangename realiteit onder ogen zien dat Emily me niet langer goed behandelde en dat onze gesprekken een tol eisten op mijn geestelijke gezondheid. Ik absorbeerde haar negatieve emoties, en het voelde vermoeiend. Deze plotselinge realisatie was onverwacht, zelfs schokkend, voor mij. Ik had het gewoon niet zien aankomen. Ik had mijn eigen gevoelens niet zien aankomen.
Kunnen wanneer het tijd is om weg te lopen
Twee jaar voordat de dingen begonnen te veranderen met Emily, ontdekte ik dat ik een hooggevoelig persoon (HSP) ben. Ik ben zo blij dat ik dat gedaan heb, omdat het me geholpen heeft mijn gevoeligheid in deze specifieke persoonlijke crisis te erkennen en te eren. Voor mij betekende dit dat ik onnodige pijn en drama’s met Emily moest vermijden, die me gemakkelijk hadden kunnen overweldigen en me jarenlang met een kwellende spijt hadden kunnen opzadelen.
Maar het betekende ook dat ik niet ontwijkend moest zijn. In plaats daarvan zou ik alleen moeten doen of zeggen wat nodig was – niet meer – om de banden met Emily te verbreken. Als ik naar andere stemmen dan die van mezelf had geluisterd, zou ik de druk hebben gevoeld om met Emily om de tafel te gaan zitten en de vriendschap formeel te beëindigen – in persoon, natuurlijk. Tenslotte hadden Emily en ik tijdens onze langdurige vriendschap al moeilijke, persoonlijke gesprekken doorstaan. Dus was het niet alleen maar goed dat ik dat nu deed?
Nee. Ik kon het niet – kon het gewoon niet – “uitmaken” met Emily. Na alles wat we samen hadden meegemaakt gedurende 20 jaar, was er iets ongelooflijk overweldigends aan dat vooruitzicht. Het idee was zo ondenkbaar voor me dat het bijna lachwekkend was. En gezien haar persoonlijkheidsveranderingen zou haar reactie op zo’n gesprek allesbehalve begripvol zijn.
Intussen hadden Emily en ik plannen om een weekend samen te komen. Terwijl ik worstelde met wat te doen, tikte de klok. Niets in mij wilde nog meer tijd met haar doorbrengen. Maar hoe kon ik in godsnaam onder onze plannen uitkomen zonder haar te schimpen of het “uit te maken”?
Ik moest uitzoeken wat het beste voor me was. Ik moest creatief worden – snel.
Een van de moeilijkste dingen die ik ooit heb gedaan
Ik besloot om het advies dat anderen me hadden gegeven over het persoonlijk voeren van vriendschapsbeëindigende gesprekken, overboord te gooien. Ik zette ook alle druk van me af om Emily officieel te vertellen dat de vriendschap voorbij was. Ik vroeg me af of ik echt zo confronterend moest zijn – het sleutelwoord daar is “vroeg.” Als HSP, heb ik het vaak nodig gevonden om de veronderstellingen die sommige mensen maken over het juiste ding om te doen en te zeggen in een bepaalde situatie in twijfel te trekken.
Hoewel het nog zeer stresserend was, was het schrijven naar Emily iets dat ik aankon. Dus typte ik haar een e-mail. Ik moest met haar delen wat ik innerlijk beleefde. Ik wilde haar niet beschuldigen, maar haar uitleggen hoe moeilijk ik het had in onze vriendschap. Ik besloot ook dat ik specifiek moest zijn over het waarom: Ik moest haar laten weten dat haar persoonlijkheidsveranderingen de reden waren. Tenslotte moest ik onder onze weekendplannen uit zien te komen. Ik kon op dat moment geen tijd meer met haar doorbrengen.
Ik typte alles uit en drukte op “Verzenden.”
Ik weet dat mijn e-mail voor haar moeilijk te lezen moet zijn geweest, en haar reactie was nogal boos. Zij en ik hebben elkaar niet meer gezien sinds ze me terug schreef. Het was moeilijk om haar van streek te maken, maar ik vind nog steeds dat mijn bericht zo zorgzaam en attent was als mogelijk was onder de verontrustende omstandigheden.
Vindt u het leuk wat u leest? Ontvang onze nieuwsbrief speciaal voor HSPs. Een e-mail, elke vrijdag. Klik hier om u te abonneren!
De ‘juiste’ manier om een vriendschap te beëindigen
Als ik niet had geweten dat ik een HSP ben, was ik misschien gezwicht voor de mening van iemand anders over hoe een vriendschap te beëindigen. Het advies en de meningen van anderen kunnen ons onder druk zetten in scenario’s die resulteren in meer pijn en stress dan eigenlijk nodig is, ons overweldigen en leiden tot spijt. Degenen onder ons die hooggevoelig zijn, hebben een grotere behoefte om zich tegen dergelijke dingen te beschermen. We weten zo goed dat we intenser worden beïnvloed door psychologische pijn en vaak meer tijd nodig hebben om te herstellen dan minder gevoelige mensen dat doen.
Maar omdat ik mijn gevoelige aard ken en eerbiedig, bedacht ik een manier om weg te lopen van Emily die me ervan weerhield nog lange tijd volkomen overweldigd te zijn. Mijn verhaal inspireerde me om een heel boek te schrijven, gericht op hooggevoelige mensen, over hoe je weg kunt lopen van een vriendschap. Een van de belangrijkste stappen waarover ik schrijf is dat je de tijd moet nemen om de specifieke zaken in de vriendschap te onderscheiden die een negatieve invloed op je hebben. Vaak, als de dingen eenmaal slecht zijn geworden, is het moeilijk om de specifieke verandering of veranderingen te zien die dat veroorzaakt hebben. Maar dat zijn de dingen die je zullen helpen door de verwarring en boosheid heen te kijken.
Als je dat eenmaal hebt gedaan, is het beëindigen van de vriendschap beter beheersbaar. Kies een wijze van communicatie die voor u het minst overweldigend aanvoelt, en deel slechts drie dingen met uw vriend:
- Wat u als HSP in uw vriendschap ervaart.
- De redenen achter uw ervaring.
- Uw beslissing in het heden die de afstand vaststelt die u van uw vriend nodig hebt. Vermijd te praten over de toekomst; je weet eigenlijk niet wat er wel of niet kan veranderen, maar je weet wel wat je nu moet doen voor je eigen welzijn.
Het beëindigen van vriendschappen overweldigt hooggevoelige mensen, vooral wanneer stemmen rondom ons advies geven dat niet overeenkomt met onze ervaring van de wereld. Hoewel HSP’s niet allemaal gelijk zijn, denk ik dat we het eens kunnen zijn met de sterke behoefte om naar onszelf te luisteren in plaats van naar degenen die niet begrijpen hoe we overweldigd kunnen raken.
Dit betekent soms dat we creatief moeten worden. We hoeven niet te handelen of spreken in een cookie-cutter manier. In plaats daarvan kunnen we komen met woorden en daden die, terwijl rekening houdend met anderen, ook eer onze gevoeligheid. Als ik terugkijk op mijn e-mail aan Emily, weet ik zeker dat ik dat heb gedaan. En ik ben in vrede.
Cara Menae Miller is de auteur van How to End a Friendship Nicely: An Approach for Highly Sensitive People. Klik hier om uw exemplaar te verkrijgen. U kunt ook een exemplaar van haar citaat dagboek voor HSP’s.
Je zou kunnen houden van:
- Het is oke om je los te maken van giftige mensen om jezelf te beschermen
- 4 soorten ongezonde vriendschappen voor hooggevoelige mensen
- Mijn leven veranderde toen ik leerde dat ik een hooggevoelig persoon was
Dit artikel bevat affiliate links. We bevelen alleen producten aan waar we echt in geloven.