Ärligt talat, om du befinner dig i en situation där du verkligen kan se hur en kille underhåller sitt pubishår, känner du honom förmodligen tillräckligt väl. Förmodligen. Men om du skulle behöva lite mer feedback kan du gärna stoppa allting och konsultera den här listan. Tänk också på att det inte finns någon som helst vetenskaplig grund för detta och att jag bara jävlas.
1. Han har en vild, otämjd djungel. Det här är knepigt, för egentligen kan saker och ting gå åt flera olika håll. Han kan vara helt okunnig om idén om manskap, eller så kan han bara ha blivit lite självgod och inte kollat upp saker och ting nere på ett tag. Du vet, på samma sätt som du kanske väntar med att klippa dig. Men det är också möjligt att han inte tycker att han behöver bry sig om det, i så fall spänn fast dig. Detta är den här typen av kille som vill att du ska gå ner på honom men som inte bryr sig om att gå ner på dig. Du kan bara föreställa dig vad DJ Khaled förmodligen har på gång där nere.
2. Hårlös. Han är definitivt villig att lägga ner mycket underhåll, även om det inte är en dålig sak. Han skulle kunna vara en seriemördare, även om det inte är troligt. Det är också möjligt att han bara är praktisk. Varför lägga ner en massa tid på att försöka underhålla pubishår när man bara kan göra sig av med allt? Det är som det berömda Einstein-citatet: ”När jag var ung upptäckte jag att stortån alltid slutar med att göra ett hål i en strumpa. Så jag slutade bära strumpor.” Tänk om han sa det om pubishår.
3. Någon slags konstig design. Om du stöter på gamla belysningspubbar ska du hålla dig redo. Den här killen är antingen riktigt bra på sex, eller så tror han bara att han är riktigt bra på sex. Om du antar att det är det sistnämnda är han den typ av kille som du förmodligen förvisar till ett sent booty call på natten när alla andra alternativ är uttömda. Han är rolig och överseende, men han är inte den typ av person som du vill bli sedd med. Han är mycket lik Doritos i det avseendet, och även i det avseendet att han får dig att vilja tvätta händerna efteråt.
4. Ett minimum av underhåll. Han gör inte allt för mycket, men han ser till att han är presentabel. Han är omtänksam utan att vara för mycket, men kanske är han ibland lite för avslappnad.
5. Snyggt trimmad. Den här killen är förmodligen säker på samma sätt som pizza är säker att få till lunch. I värsta fall kommer sexet att vara ”adekvat” men det kan också vara ditt livs bästa sex. Förmodligen inte, men det kan det vara.
6. Otrimmad, men han behöver inte heller underhålla den så mycket. Det här är könshårets motsvarighet till killar som ser lite naturligt kaxiga ut.
7. Matt och fläckvis, med något som möjligen rör sig. UT, NU!
8. Rakad. Det finns… det finns inte en chans att någon gör så här. Det finns inget prejudikat. Att se det här är som att se Loch Ness-monstret bryta igenom vattnet, vända sig till dig och föra en konversation på vanlig engelska.
Följ Frank på Twitter.
.