Honestamente, si estás en una situación en la que puedes ver realmente cómo un tipo mantiene su vello púbico, probablemente lo conoces lo suficiente. Probablemente. Pero, por si acaso necesitas algo más de información, no dudes en dejarlo todo y consultar esta lista. Además, ten en cuenta que esto no tiene absolutamente ninguna base científica y que sólo estoy jodiendo.
1. Tiene una selva salvaje e indómita. Esto es complicado, porque realmente, las cosas pueden ir de varias maneras diferentes. Podría ser completamente ignorante de la idea de manscaping, o podría haber conseguido un poco complaciente y no comprobar las cosas abajo en un tiempo. Ya sabes, de la misma manera que tú podrías posponer un corte de pelo. Pero también es posible que piense que no necesita molestarse en ello, en cuyo caso abróchate el cinturón. Este es el tipo de tío que quiere que se la chupes pero no se molesta en chupártela. Sólo puedes imaginar lo que DJ Khaled probablemente tiene ahí abajo.
2. Sin pelo. Definitivamente está dispuesto a poner una alta cantidad de mantenimiento, aunque eso no es algo malo. Podría ser un asesino en serie, aunque no es probable. También es posible que sea simplemente práctico. ¿Por qué gastar un montón de tiempo tratando de mantener el vello púbico cuando puedes simplemente deshacerte de todo? Es como esa famosa cita de Einstein: «Cuando era joven descubrí que el dedo gordo del pie siempre acaba haciendo un agujero en un calcetín. Así que dejé de usar calcetines». Imagina que lo dijera sobre el vello púbico.
3. Algún tipo de diseño extraño. Si te encuentras con el viejo pubis iluminado, prepárate. Este tipo es realmente bueno en el sexo, o simplemente cree que es realmente bueno en el sexo. Suponiendo que sea esto último, es el tipo de hombre al que probablemente relegues a una llamada nocturna cuando todas las demás opciones se hayan agotado. Es divertido y complaciente, pero no es el tipo de persona con la que quieres que te vean. Es muy parecido a los Doritos de la gente en ese sentido, y también en el sentido de que hace que quieras lavarte las manos después.
4. Un mantenimiento mínimo. No va a por todas, pero se asegura de estar presentable. Es considerado sin ser demasiado, pero quizás a veces es demasiado relajado.
5. Pulcramente recortado. Este tipo es probablemente seguro de la misma manera que la pizza es seguro para conseguir para el almuerzo. En el peor de los casos, el sexo va a ser «adecuado», pero también podría ser el mejor sexo de su vida. Probablemente no, pero podría serlo.
6. Sin depilar, pero tampoco necesita mantenerlo tanto. Este es el equivalente del vello púbico de los tíos que se ven un poco chiflados por naturaleza.
7. Estereado y con parches, con algo que posiblemente se mueva. ¡Fuera, ahora!
8. Alisado. No hay… no hay forma de que nadie haga esto. No hay precedentes. Ver esto es el equivalente a ver al monstruo del Lago Ness abrirse paso en el agua, dirigirse a ti y mantener una conversación en inglés sencillo.
Sigue a Frank en Twitter.