Totta puhuen, jos olet tilanteessa, jossa voit oikeasti nähdä, miten mies ylläpitää häpykarvoitustaan, tunnet hänet luultavasti tarpeeksi hyvin. Todennäköisesti. Mutta siltä varalta, että tarvitset lisää palautetta, voit vapaasti lopettaa kaiken ja tutustua tähän listaan. Pidä myös mielessä, että tällä ei ole mitään tieteellistä pohjaa ja minä vain pelleilen.
1. Hänellä on villi, kesyttämätön viidakko. Tämä on hankalaa, koska oikeastaan asiat voivat mennä muutamalla eri tavalla. Hän voi olla täysin tietämätön mansikointi-ideasta, tai hän on saattanut vain olla hieman omahyväinen eikä ole tarkistanut alakerran asioita vähään aikaan. Tiedäthän, samalla tavalla kuin sinä saatat lykätä hiustenleikkuuta. Mutta on myös mahdollista, että hän ei usko, että hänen tarvitsee vaivautua sen kanssa, ja siinä tapauksessa vyöt kiinni. Hän on sellainen kaveri, joka haluaa, että panet häntä, mutta ei vaivaudu panemaan sinua. Voit vain kuvitella, mitä DJ Khaledilla luultavasti on meneillään siellä alhaalla.
2. Karvaton. Hän on varmasti valmis panostamaan paljon ylläpitoon, vaikka se ei ole huono asia. Hän voisi olla sarjamurhaaja, vaikka se ei ole todennäköistä. On myös mahdollista, että hän on vain käytännöllinen. Miksi käyttää paljon aikaa häpykarvojen ylläpitämiseen, kun niistä voi vain päästä eroon? Se on kuin se kuuluisa Einsteinin sitaatti: ”Kun olin nuori, huomasin, että isovarpaani tekee aina reiän sukkaan. Joten lakkasin käyttämästä sukkia.” Kuvittele, jos hän sanoisi saman häpykarvoista.
3. Jonkinlainen outo design. Jos törmäät vanhoihin valaistaviin häpykarvoihin, varaudu. Tämä kaveri on joko todella hyvä seksissä, tai hän vain luulee olevansa todella hyvä seksissä. Olettaen, että kyseessä on jälkimmäinen, hän on sellainen kaveri, jonka luultavasti siirrät myöhäisillan panopalveluun, kun kaikki muut vaihtoehdot on käytetty loppuun. Hän on hauska ja hemmotteleva, mutta hän ei ole sellainen ihminen, jonka kanssa haluat näyttäytyä. Hän on siinä mielessä kuin ihmisten Doritos, ja myös siinä mielessä, että hän saa sinut haluamaan pestä kätesi jälkikäteen.
4. Jonkin verran minimihuoltoa. Hän ei tee kaikkensa, mutta pitää huolen siitä, että hän on edustuskelpoinen. Hän on huomaavainen olematta kuitenkaan liikaa, mutta ehkä joskus hän on hieman liian rento.
5. Siististi leikattu. Tämä kaveri on luultavasti turvallinen samalla tavalla kuin pizzaa on turvallista hakea lounaaksi. Pahimmassa tapauksessa seksi tulee olemaan ”riittävää”, mutta se voi myös olla elämäsi parasta seksiä. Todennäköisesti ei, mutta se voisi olla.
6. Trimmaton, mutta hänen ei myöskään tarvitse ylläpitää sitä niin pahasti. Tämä on häpykarvojen vastine kavereille, jotka näyttävät jotenkin luonnostaan tunkkaisilta.
7. Mattapintainen ja laikukas, jossa mahdollisesti liikkuu jotain. Pois, NYT!
8. Suoristettu. Ei… ei kukaan voi tehdä näin. Ei ole ennakkotapausta. Tämän näkeminen on sama kuin näkisi Loch Nessin hirviön nousevan veteen, kääntyvän puoleesi ja käyvän keskustelua selkokielellä.
Seuraa Frankia Twitterissä.