Men det finns bättre sätt att få det du vill ha
Jag lutar mig mot köksbänken i väntan på att kannan ska koka och tar upp min telefon för femtonde gången den här morgonen. Den här gången blir jag belönad. Bens sms hälsar mig när jag trycker på skärmen.
Tänker på dig. Hoppas du har en trevlig morgon xx. Jag läser den två gånger och spänningen stiger i magen. Han har lagt till kyssar. Det är lite gulligt.
Jag börjar sms:a tillbaka men ”spelreglerna” tjatar på mig. Skicka inte ett sms först, svara inte omedelbart. Det är de regler jag har bestämt mig för, men nu smyger sig tvivlet in. Är det verkligen rätt sätt att närma sig detta nya förhållande? Jag stelnar och stirrar på min telefon som om Siri skulle kunna ge mig svaret.
Jag biter mig i läppen, lägger ifrån mig telefonen utan att svara och häller i stället upp mitt kaffe.
Jag har alltid hatat lekar när det gäller dejting. De är manipulativa, oärliga och jag kände att de stod i vägen för en riktig kontakt. Mind games var för spelare och retare. Men jag kände mig vilsen och behövde göra något nytt.
Mitt tidigare relationsmönster var uppenbart och ledde mig inte i en bra riktning: Jag satsade 110 procent. Jag var stödjande. Jag var uppmärksam. Jag förutsåg deras behov…
Och jag jagade efter det jag ville ha. (Om jag ska vara ärlig var jag klängig och desperat ibland, vilket, som du kan föreställa dig, skrämde bort några trevliga killar.)
Mitt sätt att dejta hade inte fungerat bra för mig. Mer än en gång hade jag hamnat ensam efter två dejter, eller i ojämlika förhållanden där jag gav och de tog.
När jag började träffa Ben bestämde jag mig för att ge något nytt en chans, även om det kändes som ett spel.
Och dejtingforskningen!
Jag lyssnade på timmar av kärleks- och dejtingpodcasts. Jag lyssnade varje ledig stund jag hade – när jag diskade, lagade mat, badade … Jag var besatt av dem. De lovade kärlek för smarta framgångsrika kvinnor. De lovade att jag skulle hitta ”den rätte” inom ett år om jag följde deras tekniker. De sa till mig att jag inte skulle slå mig till ro. En sa också till mig att jag var för kräsen och behövde slå mig till ro… det började bli förvirrande.
En podcast som jag lyssnade på föreslog att jag skulle ”luta mig tillbaka”.
Vad? Luta sig tillbaka?
Jag har aldrig lutat mig tillbaka med någonting! Jag är tävlingsinriktad, driven och tar initiativ – även när det gäller dejting. Men i ett desperat (där är det ordet igen) sökande efter något nytt höll jag fast vid ”luta mig tillbaka” som ett mantra.
Jag bestämde mig för att låta en kille jaga för omväxlings skull lät som en hälsosam sak för mig att prova. Men är dejtingspel någonsin hälsosamt?
Farozonen
Från början av dejting är det vanligast att människor ägnar sig åt tankelekar, men det kan hända senare också.
Huvudsyftet med tankelekar enligt Longman Dictionary är att kontrollera situationen: att få den andra personen att uppträda på det sätt som du vill att den ska göra. Spelare vill föranleda en starkare känslomässig dragningskraft. De vill få dig att tänka på dem som en galning. Gillar hon mig eller inte?
Du har hört talas om gaslighting och andra manipulativa spel. Men de flesta av oss spelar inte avsiktligt spel för att vara elaka eller kontrollerande. Vi vill bara sluta vara så dåliga på att dejta! Vi vill att någon trevlig person ska stanna kvar för en gångs skull. Vi vill bli kära.
Den sorgliga sanningen är att tankelekar är ett omoget sätt att få det vi vill ha, ja, även små sådana som att medvetet få någon att vänta på ett svar.
Det finns bättre sätt att lyckas med kärleken. Här är 3 positiva tillvägagångssätt för att förändra ditt sätt att dejta:
Sluta spela cool och var cool.
Det spel jag valde var den pinsamt gammaldags idén att låta dem jaga. Det är en vanlig sådan som rekommenderas av ”dejtingexperter”. Jag höll reglerna enkla. Jag lät honom sms:a först alltid. Han sms:ade morgon och kväll varje dag, men ofta några (obekväma) timmar senare än vad jag skulle ha gjort.
När han sedan sms:ade tvingade jag mig regelbundet att vänta i minst 30 minuter innan jag svarade, men aldrig för länge. Det råd man ofta får höra är att låta dem vänta i timmar, till och med dagar för att visa att man är för upptagen och absolut inte desperat.
Tacksamt nog kunde jag, även om jag var desperat, inte förmå mig själv att böja mig för kulten ”behandla dem elakt, håll dem angelägna”. Ändå – jag försökte hårt att spela cool.
Vad man kan göra i stället för att spela:
Ingen vill se klängig och desperat ut. Det är en stor avstängning för de flesta människor. Det vet vi alla. Men om du försöker anstränga dig för att verka ointresserad medan du sitter och väntar på deras samtal – det är ett spel.
Gå ut med dina vänner. Volontär. Ta upp en hobby. Börja en kurs och avsluta den faktiskt för en gångs skull! Hitta något du älskar – skrivande, konst, simning – och fortsätt med det.
För att inte se desperat ut, sluta vara desperat. Jag ville inte verka klängig eller som om jag skulle vänta hela dagen – när det i själva verket var precis vad jag gjorde. I stället kunde jag ha stängt av min telefon i några timmar och verkligen varit upptagen.
Istället för att låtsas, var upptagen med att göra det du älskar. Det kommer att göra dig 100 gånger mer intressant också!
Lär dig att upptäcka rötan.
En av anledningarna till att vi spelar spel är att vi inte har lärt oss hur ett sunt förhållande ser ut ännu.
Jag hade lagt märke till ett dåligt relationsmönster och visste att jag ville ha något annat, men vad? Jag var så van vid att göra relationer på ett sätt. Men det sättet var ur balans. Jag gjorde långt mer än min del av ”relationsarbetet”.
Jag visste inte hur sunda relationer fungerade, så jag tog till dåliga dejtingråd.
Vad ska du göra i stället när du märker ett mönster:
Om du upptäcker ett negativt mönster i dina relationer, gör det till ditt mål att förstå varför.
För mig satsade jag 110 procent eftersom jag behövde känna mig behövd. När jag läste på om relationer började jag känna igen mig själv. Jag nickade med på artiklar om White Knight Syndrome, räddning och medberoende relationer. Jag kände igen problem kring rädsla för att bli övergiven och osäkerhet.
Har du upptäckt att du nickar med på en artikel eller podcast – ”Ja! Det är precis som jag!”. Vad behöver du lära dig om och läka från? Vad håller dig tillbaka från ett moget, kärleksfullt förhållande?
Grav djupt och gör lite forskning.
Sök terapi om det hjälper (det gör det ofta). Laga orsaken till de negativa mönstren och du kommer inte att behöva spela spel längre.
Få självförtroende för ditt värde.
Förra veckan skrev en kvinna i en av mina Facebook-grupper en kommentar innan hon åkte iväg på en dejt. Hon var supernervös eftersom hennes Tinder-match var snygg och hon kände sig skrämd.
Hennes kommentar gick i stil med: ”Han är så söt. Jag hoppas att han gillar mig. Hans utseende skrämmer mig verkligen!”
Hon lade upp hans foto, och jag vet att allt är subjektivt, men han var inte någon slags baddräktsmodell. Han såg bara ut som en genomsnittlig kille. Hon hade fått sig själv att tänka ”Han är för bra för mig” innan de ens hade träffats!
På många sätt förberedde hon sig för att gå in i spelzonen. Om du tror att de är för bra för dig kan osäkerhet leda till att du spelar – eller blir spelad! Oavsett vilket är det inte bra för framtiden för ert förhållande.
Vad ska du göra i stället:
Först ska du komma ihåg den här enkla regeln för dejting – den rätta personen är inte varje person.
De flesta människor du träffar kommer inte att vara den rätta för dig. Dating handlar inte om huruvida de gillar dig eller inte. Det handlar inte heller om att försöka fånga någon och hålla dem på kroken så länge du kan.
Dating handlar om att upptäcka hur kompatibla ni båda är med varandra. Hur mycket kemi det finns. Om ni har liknande värderingar. Om ni är en bra matchning – båda två.
De kanske är heta, men du är också en fångst! Rätt person kommer att känna sig lycklig över att ha dig. Du kommer inte att behöva spela spel för att hålla dem kvar. Ha lite självförtroende!
Vissa vilka dina styrkor är. Om du har lågt självförtroende, som jag hade efter skilsmässan, ska du bygga upp det med saker som får dig att må bra av dig själv. Jag började bergsklättra, styrketräna på gymmet, gå ut med vänner och volontärarbeta i ett katastrof- och räddningsteam.
Självförtroende är attraktivt utan spel!