När en mamma nyligen deltog i en föräldraworkshop beskrev hon en interaktion med sin tonårige son: ”Varje dag kör jag min 15-årige son till skolan. Hela vägen dit sitter han med huvudet nedåt och hörlurarna på. Om jag ställer en fråga till honom eller försöker berätta något för honom, exploderar min tonårstidsbomb. Jag brukade kunna prata med honom om vad som helst. Jag vet inte hur jag ska prata med honom längre.” Alla föräldrarna nickade instämmande. Och sedan frågade de i kör: ”Varför är det så här?”
Tonåren handlar om att barnen separerar sig från sina föräldrar och blir självständiga. De förbereder sig för att gå ut i världen. Detta är faktiskt en del av den naturliga process som börjar vid födseln. Det är besläktat med en tvååring som säger nej till allt för att hävda sin individualitet, eller ett livligt förskolebarn som utbrister: ”Du bestämmer inte över mig”. Barnet förklarar i ord och handling: Jag är separat och oberoende. Detta behov känns brådskande för tonåringar och skapar enorma friktioner i relationen mellan förälder och barn.
Separation och självständighet uppnås ofta genom aggression, inklusive verbal oförskämdhet och ibland fysiska medel. (På frågan om vad som gör deras barn arga svarar föräldrarna unisont: ”Vad jag än gör eller säger så retar han upp honom.”) Om du har dessa utvecklingsfrågor i åtanke och ser tvister med din tonåring och hans svåra beteenden i detta sammanhang, snarare än som en maktkamp, ett tecken på att han förkastar dig eller att han är en dålig unge, kommer ni att överleva detta skede på ett mer jämnt sätt. Var också medveten om att även om tonåringar ibland kan verka så mogna är de inte fullvuxna. Frontalloben i deras hjärnor som reglerar självkontrollen är inte fullt utvecklad (detta sker i mitten av tjugoårsåldern) och därför är de fortfarande impulsiva och kan inte alltid tänka och handla på ett förnuftigt sätt.
Det är också viktigt att komma ihåg att det psykologiska och känslomässiga tumultet under tonåren drivs av pubertetshormoner som skapar intensiva känslor i berg- och dalbana och gör att tonåringar har en extremt kort stubin.
Sättet du kommunicerar med din tonåring och dina handlingar spelar en stor roll för resultatet. Här är några hjälpsamma tillvägagångssätt som kan leda till mer positiva resultat:
Acknowledge her emotions. Om du säger till henne att hon inte får spela fler videospel och hon säger: ”Jag står inte ut med dig”, fokusera på hennes ilska och bekräfta den: ”Jag kan se att du är arg, du vill fortsätta spela”. Sätt sedan en gräns: ”De orden är sårande. Det är okej att vara arg, men du måste säga ’jag är verkligen arg’ så kan vi prata om dina känslor.”
Lyssna på hans önskemål. Tonåringar lobbar ständigt för fler friheter: ”Jag vill umgås med mina vänner senare” eller ”Jag vill ha en tatuering” är vanliga stridsrop. Om du säger nej omedelbart kommer tonåringen att känna sig rasande över att du har all makt. Istället för att reagera: ”Vad? Är du galen?” eller säga nej omedelbart, öppna en dialog. Du kan säga: ”Jag hör dig. Du vill stanna ute senare än vad du gör. Vi måste prata mer om det här.” Om du inte håller med om en begäran kan du prova det här: Omformulera problemen på nytt: ”Vi har ett problem. Du vill gå till köpcentret. Du har en rapport som ska lämnas in i morgon. Det är mitt jobb att se till att du gör ditt skolarbete. Vad ska vi göra?” Ditt barn kommer att känna att hans önskan erkänns och att han har en viss makt eftersom han är delaktig i problemlösningen.
Respektera ditt barns privatliv. Tonåringar ser ofta sitt rum som sitt slott och kopplar det till sin individualitet. Det är bäst att upprätta en familjepolicy som innebär att medlemmarna knackar på dörren och inte tränger sig in i varandras rum. Att gå in oanmäld leder till onödiga strider. Tonåringar känner sig också mycket beskyddande mot sina ägodelar, så det är alltid tillrådligt att be om att få låna något och undvika att gå igenom ditt barns saker.
Undvik att infantilisera din tonåring. Tonåringar har en allergisk reaktion mot att bli babysitter. Hon vill känna att du respekterar det faktum att hon inte längre är ditt lilla barn och att hon kan ta hand om sig själv. Varje antydan om att du ska vara en barnvakt kommer att göra henne rasande och hon kommer att skrika: ”Jag behöver inte dig”. Det råder dock dubbelmoral. Om hon har ett vetenskapligt projekt att göra kan hon be dig att rusa ut omedelbart och hämta affischbräda åt henne. Det är bäst att inte hoppa in och fixa något åt ditt barn utan att fråga om hon vill ha din hjälp.
Undervik att kritisera varje steg han tar. Tonåringar känner sig osäkra och hatar att känna sig kontrollerade. Därför är det bäst att undvika att ge ditt barn en ändlös lista med instruktioner, skälla ut kommandon åt honom eller ägna sig åt löpande kritik av honom. Att tala på ett respektfullt sätt rekommenderas till alla människor, men för en tonåring som lätt känner sig förolämpad, och varje upplever varje kritik som ett slag mot sin självkänsla, är det bäst att välja dina ord med omsorg.
Växla tid med din tonåring. Även om din tonåring ständigt verkar vilja ha avstånd och fortsätter att stöta bort dig, vill hon fortfarande ha din kärlek och uppmärksamhet. Även om hon inte kommer att vara mycket närvarande och inte vill ha massor av interaktion, försök att etablera några familjerutiner. Om hon gillar att spela spel kan du avsätta en timme eller två på en särskild kväll för en spelkväll med familjen. Smyg in en pizzamiddag eller en promenad till munkbutiken för att ge er en stund att komma ikapp.
Sätt upp ett veckomöte. Tonåringar är allergiska mot att prata om collegeansökningar eller andra stora ansvarsområden. En förälder kan känna sig orolig när dagarna går, en deadline närmar sig och ingenting blir gjort. Att fastställa en bestämd tid för ett kort möte en gång i veckan för att arbeta med en stor fråga, t.ex. collegeansökningar, kommer att minska din ångest och minska känslan av att du måste tjata på honom för att få något gjort.