Viime aikoina eräs äiti kuvaili vanhemmuustyöpajassa vuorovaikutusta teini-ikäisen poikansa kanssa: ”Joka päivä ajan 15-vuotiaan poikani kouluun. Koko matkan hän istuu pää alaspäin ja kuulokkeet päässä. Jos kysyn häneltä jotain tai yritän kertoa hänelle jotain, teini-ikäinen aikapommini räjähtää. Ennen pystyin puhumaan hänen kanssaan mistä tahansa. En enää osaa puhua hänen kanssaan.” Kaikki vanhemmat nyökyttelivät päätään myöntävästi. Ja sitten he kysyivät kuorossa: ”Miksi näin on?”
Teini-iässä on kyse lasten irrottautumisesta vanhemmistaan ja itsenäistymisestä. He valmistautuvat lähtemään maailmalle. Tämä on itse asiassa osa luonnollista prosessia, joka alkaa syntymästä. Se liittyy siihen, kun kaksivuotias sanoo kaikelle ei, vahvistaakseen yksilöllisyyttään, tai kun reipas esikoululainen huudahtaa: ”Sinä et ole minun pomoni”. Lapsi julistaa sanoin ja teoin: Olen erillinen ja itsenäinen. Tämä tarve tuntuu teini-ikäisistä kiireelliseltä ja aiheuttaa valtavaa kitkaa vanhemman ja lapsen väliseen suhteeseen.
Erillisyys ja itsenäisyys saavutetaan usein aggressiivisuudella, mukaan lukien verbaalinen epäkohteliaisuus ja toisinaan fyysiset keinot. (Kun vanhemmilta kysytään, mikä saa heidän lapsensa suuttumaan, he vastaavat yksimielisesti: ”Mitä tahansa teen tai sanonkin, se saa hänet suuttumaan.”) Jos pidät nämä kehityskysymykset mielessäsi ja tarkastelet riitoja teini-ikäisesi kanssa ja hänen hankalaa käyttäytymistään tässä yhteydessä etkä valtataisteluna, merkkinä siitä, että hän hylkää sinut tai että hän on paha lapsi, selviydytte tästä vaiheesta tasaisemmin. Ole myös tietoinen siitä, että vaikka teini-ikäiset voivat toisinaan vaikuttaa niin kypsiltä, he eivät ole täysin aikuisia. Heidän aivojensa otsalohko, joka säätelee itsehillintää, ei ole vielä täysin kehittynyt (tämä tapahtuu parikymppisenä), joten he ovat vielä impulsiivisia eivätkä voi aina ajatella ja toimia järkevästi.
On myös tärkeää pitää mielessä, että teinivuosien psykologista ja emotionaalista myllerrystä ruokkivat murrosikähormonit, jotka synnyttävät voimakasta tunteiden vuoristorataa ja aiheuttavat sen, että teini-ikäisillä on äärimmäisen lyhyt sytytyslanka.
Tavalla, jolla kommunikoit teini-ikäisesi kanssa, ja toimillasi on suuri merkitys lopputuloksen kannalta. Seuraavassa on muutamia hyödyllisiä lähestymistapoja, jotka voivat johtaa myönteisempiin tuloksiin:
Tunnusta hänen tunteensa. Jos kerrot hänelle, ettei hän saa enää pelata videopelejä, ja hän sanoo: ”En voi sietää sinua”, keskity hänen vihaansa ja kuittaa se: ”Näen, että olet vihainen, haluaisit jatkaa pelaamista”. Aseta sitten raja: ”Nuo sanat ovat loukkaavia. On ok olla vihainen, mutta sinun on sanottava: ’Olen todella vihainen’, ja voimme puhua tunteistasi.”
Kuuntele hänen pyyntöjään. Teinit lobbaavat jatkuvasti lisää vapauksia: ”Haluan hengailla kavereideni kanssa myöhemmin” tai ”Haluan ottaa tatuoinnin ”ovat yleisiä taisteluhuutoja. Jos sanot heti ei, teini raivostuu siitä, että sinulla on kaikki valta. Sen sijaan, että reagoisit: ”Mitä? Oletko hullu?” tai sano ei heti, avaa vuoropuhelu. Voit sanoa: ”Kuulen kyllä. Haluat olla ulkona myöhemmin kuin olet. Meidän on puhuttava tästä lisää.” Jos olet eri mieltä pyynnöstä, kokeile tätä: Muotoile asiat uudelleen; ”Meillä on ongelma. Sinä haluat mennä ostoskeskukseen. Sinulla on huomenna raportti. Minun tehtäväni on varmistaa, että teet työsi koulua varten. Mitä me teemme?” Lapsesi tuntee, että hänen toiveensa tunnustetaan, ja hänellä on jonkin verran valtaa, koska hän on mukana ongelmanratkaisussa.
Kunnioita lapsesi yksityisyyttä. Teini-ikäiset pitävät usein huonettaan linnanaan ja yhdistävät sen yksilöllisyyteensä. On parasta ottaa käyttöön perhekäytäntö, jonka mukaan perheenjäsenet koputtavat oveen eivätkä tunkeudu toistensa huoneisiin. Ilmoittamatta sisään käveleminen johtaa tarpeettomiin taisteluihin. Teinit tuntevat myös suurta suojelua omaisuudestaan, joten kannattaa aina kysyä, saako lainata jotain, ja välttää lapsen tavaroiden penkomista.
Vältä teini-ikäisen lapsenomaisuutta. Teini-ikäiset reagoivat allergisesti siihen, että heitä hoivataan. Hän haluaa tuntea, että kunnioitat sitä, että hän ei ole enää pikku lapsesi ja että hän osaa huolehtia itsestään. Mikä tahansa viittaus holhoamiseen saa hänet raivostumaan, ja hän huutaa: ”En tarvitse sinua”. Kaksinaismoralismi on kuitenkin vallalla. Jos hänellä on tiedeprojekti, hän saattaa pyytää sinua lähtemään heti hakemaan posterikartonkia. Ei kannata hypätä korjaamaan jotain lapsellesi kysymättä, haluaisiko hän apuasi.
Vältä arvostelemasta hänen jokaista liikettään. Teinit tuntevat itsensä epävarmoiksi ja vihaavat sitä, että heitä kontrolloidaan. Siksi on parasta välttää antamasta lapsellesi loputonta ohjeiden listaa, haukkumasta hänelle käskyjä tai ryhtymästä häntä kohtaan jatkuvaan kritiikkiin. Kunnioittavasti puhuminen on suositeltavaa kaikille ihmisille, mutta teinille, joka tuntee itsensä helposti loukatuksi ja joka kokee jokaisen kritiikin iskuna itsetunnolleen, on parasta valita sanansa tarkkaan.
Vietä aikaa teinisi kanssa. Vaikka teinisi näyttää jatkuvasti haluavan etäisyyttä ja työntää sinua jatkuvasti pois, hän haluaa silti rakkauttasi ja huomiotasi. Vaikka hän ei ole paljon paikalla eikä halua valtavasti vuorovaikutusta, yritä luoda muutamia perherutiineja. Jos hän pelaa mielellään pelejä, varaa tiettynä iltana tunti tai kaksi perheen peli-iltaa varten. Sisällytä pizzaillallinen tai kävely donitsikaupassa, jotta saatte hetken aikaa vaihtaa kuulumisia.
Järjestä viikoittainen tapaaminen. Teinit ovat allergisia puhumaan yliopistohakemuksista tai muista suurista velvollisuuksista. Vanhempi voi tuntea olonsa ahdistuneeksi, kun päivät kuluvat, määräaika lähestyy eikä mitään saada aikaiseksi. Jos sovit kerran viikossa sovitun ajan lyhyelle tapaamiselle, jossa käsitellään jotakin suurta asiaa, kuten yliopistohakemuksia, vähennät ahdistusta ja tunnetta siitä, että sinun on nalkutettava hänelle, jotta hän saisi mitään tehtyä.