Nemrég egy szülői workshopon egy anyuka mesélt egy interakcióról a tinédzser fiával: “Minden nap elviszem a 15 éves fiamat az iskolába. Egész úton odafelé lehajtott fejjel, fülhallgatóval ül. Ha kérdezek tőle valamit, vagy megpróbálok mondani neki valamit, a tinédzser időzített bombám felrobban. Régebben bármiről tudtam vele beszélgetni. Már nem tudom, hogyan beszéljek vele.” Minden szülő egyetértően bólogatott. Majd kórusban megkérdezték: “Miért van ez így?”
A tinédzserkor arról szól, hogy a gyerekek elszakadnak a szüleiktől és függetlenné válnak. Felkészülnek arra, hogy kilépjenek a világba. Ez valójában a születéskor kezdődő természetes folyamat része. Összefügg azzal, amikor egy kétéves gyerek mindenre nemet mond, hogy érvényesítse az egyéniségét, vagy amikor egy temperamentumos óvodás azt kiáltja: “Nem te vagy a főnököm”. A gyermek szavakkal és tettekkel nyilatkozik: Különálló és független vagyok. Ezt az igényt a tizenévesek sürgetőnek érzik, és óriási súrlódásokat okoz a szülő-gyermek kapcsolatban.
A különválást és a függetlenséget gyakran agresszióval érik el, beleértve a verbális durvaságot és időnként fizikai eszközöket is. (Amikor megkérdezik, hogy mi dühíti fel a gyereküket, a szülők egybehangzóan azt válaszolják: “Bármit teszek vagy mondok, az felbosszantja őt”.) Ha szem előtt tartja ezeket a fejlődési kérdéseket, és a tinédzserével való vitákat és az ő nehéz viselkedését ebben az összefüggésben szemléli, nem pedig hatalmi harcként, az Önnel szembeni elutasításának jeleként vagy rossz gyerekként, akkor sokkal kiegyensúlyozottabban fogja túlélni ezt a szakaszt. Legyen tisztában azzal is, hogy bár a tizenévesek olykor nagyon érettnek tűnhetnek, mégsem teljesen felnőttek. Az agyuk homloklebenye, amely az önkontrollt szabályozza, még nem fejlődött ki teljesen (ez a húszas éveik közepén történik), ezért még mindig impulzívak, és nem mindig tudnak ésszerűen gondolkodni és cselekedni.
Azt is fontos szem előtt tartani, hogy a tinédzserkor pszichológiai és érzelmi zűrzavarát a pubertáskori hormonok táplálják, amelyek intenzív hullámvasútra viszik az érzelmeket, és a tinédzsereknél rendkívül rövid a biztosíték.
Az, ahogyan kommunikálsz a tinédzsereddel, és a tetteid nagy szerepet játszanak az eredményben. Íme néhány hasznos megközelítés, amely pozitívabb eredményekhez vezethet:
Tudomásul kell vennie az érzelmeit. Ha azt mondod neki, hogy nem játszhat több videojátékkal, és ő azt mondja: “Ki nem állhatlak”, koncentrálj a dühére, és ismerd el: “Látom, hogy dühös vagy, szeretnél tovább játszani”. Ezután szabj határt: “Ezek a szavak bántóak. Nem baj, ha dühös vagy, de ki kell mondanod, hogy “Tényleg dühös vagyok”, és beszélhetünk az érzéseidről.”
Hallgasd meg a kéréseit. A tizenévesek folyamatosan több szabadságért lobbiznak: “Később akarok a barátaimmal lógni” vagy “Tetováltatni akarok “gyakori csatakiáltások. Ha azonnal nemet mondasz, a tinédzser dühös lesz, hogy neked van minden hatalmad. Ahelyett, hogy reagálnál: “Mi van? Megőrültél?” vagy azonnal nemet mondasz, nyiss párbeszédet. Mondhatod: “Hallak téged. Később akarsz kint maradni, mint ahogyan most is. Erről többet kell beszélnünk”. Ha nem értesz egyet egy kéréssel, próbáld ki a következőt: Fogalmazza újra a problémákat; “Van egy problémánk. El akarsz menni a bevásárlóközpontba. Holnapra jelentést kell írnod. Az én feladatom, hogy megbizonyosodjak arról, hogy megcsinálod a munkádat az iskolában. Mit tegyünk?” A gyermeke úgy fogja érezni, hogy a kívánságát elismerik, és van némi hatalma, mert részt vesz a problémamegoldásban.”
Tartsd tiszteletben a gyermeked magánéletét. A tizenévesek gyakran úgy tekintenek a szobájukra, mint a saját várukra, és összekapcsolják azt az egyéniségükkel. A legjobb, ha kialakítanak egy olyan családi szabályzatot, amelynek értelmében a tagok kopogtatnak az ajtón, és nem rontanak be egymás szobájába. A bejelentés nélküli besétálás felesleges csatározásokhoz vezet. A tinédzserek is nagyon védik a tulajdonukat, ezért mindig tanácsos kölcsönkérni valamit, és kerülni, hogy átkutassa gyermeke holmiját.”
Kerülje a tinédzser infantilizálását. A tinik allergiásan reagálnak arra, ha babusgatják őket. Azt akarja érezni, hogy tiszteletben tartod, hogy ő már nem a te kisbabád, és hogy tud magára vigyázni. A babusgatás bármiféle célzása feldühíti, és azt fogja kiabálni, hogy “nincs szükségem rád”. Kettős mérce uralkodik azonban. Ha tudományos dolgozatot kell írnia, megkérheti, hogy azonnal rohanj ki, és hozz neki poszterlapot. A legjobb, ha nem ugrik be és nem javít meg valamit a gyermekének anélkül, hogy megkérdezné, szeretné-e a segítségét.
Kerülje el, hogy minden mozdulatát kritizálja. A tizenévesek bizonytalanok, és utálják, ha ellenőrzöttnek érzik magukat. Ezért a legjobb, ha elkerülöd, hogy végtelen számú utasítást adj a gyermekednek, parancsokat ugass rá, vagy folytonos kritikába bocsátkozz vele szemben. A tiszteletteljes beszéd minden embernek ajánlott, de egy olyan tinédzserrel szemben, aki könnyen megsértődik, és minden egyes kritikát az önbecsülésére mért csapásként él meg, a legjobb, ha gondosan megválogatja a szavait.
Töltsön időt a tinédzserével. Még ha úgy tűnik is, hogy a tinédzsered állandóan távolságot akar, és folyton eltaszít téged magadtól, akkor is igényli a szeretetedet és a figyelmedet. Bár nem lesz sokat a közeledben, és nem akar rengeteg interakciót, próbálj meg kialakítani néhány családi rutint. Ha szeret játszani, szervezzen egy-két órát egy adott estén egy családi játékestre. Csempésszen be egy pizzás vacsorát, vagy egy sétát a fánkboltba, hogy legyen néhány pillanatotok a felzárkózásra.”
Állítson össze egy heti találkozót. A tizenévesek allergiásak arra, hogy a főiskolai jelentkezésekről vagy más fontos kötelezettségekről beszélgessenek. A szülő is szoronghat, ha telnek a napok, közeledik a határidő, és semmi sem sikerül. Ha hetente egyszer kitűzött időpontot alakít ki egy rövid találkozóra, hogy egy nagy témával, például a főiskolai jelentkezéssel foglalkozzanak, az csökkenti a szorongását, és csökkenti azt az érzést, hogy noszogatnia kell őt, hogy bármit is elvégezzen.”