Într-o seară târzie, m-am trezit citind blogurile înainte de a mă închide pentru noapte. Am dat peste o postare intitulată „Este mai ușor să te confrunți cu divorțul atunci când ai făcut alegerea de a pleca?”. Mi-a atras atenția pentru că linia de deschidere conține o imensă eroare factuală (vezi nota de subsol). Lăsând asta la o parte, în articol, autoarea își explică situația spunând:
În comparație cu multe cupluri care divorțează, eu aveam o viață perfectă și o relație perfectă. Locuiam într-un apartament pe plajă, aveam o carieră excelentă și un soț bun și răbdător. Aveam prieteni, bani de cheltuit și siguranță. Singurul lucru pe care nu-l aveam era fericirea. Nu mă simțeam împlinită de viața mea, nu pentru că îmi lipsea relația, ci pentru că nu mă cunoșteam pe mine însămi. Nu simțeam că fusesem un participant activ în crearea vieții mele, așa că nu eram capabilă să simt satisfacție pentru ceea ce realizasem.
În timpul celor nouă ani în care am fost împreună, am încercat totul pentru a remedia „problema” mea cu fericirea. Deși unele schimbări aduceau o fericire temporară, în cele din urmă aceasta dispărea și mă simțeam din nou gol și trist. În cele din urmă, am luat decizia dificilă de a mă întoarce singură în orașul meu natal și de a-mi lua viața de la capăt.
Când vorbesc despre concentrarea asupra propriei fericiri, chiar dacă acest lucru vă poate face să păreți egoiști, nu la asta mă refer. Nu numai că a făcut un jurământ pe viață, probabil în fața lui Dumnezeu, pe care nu l-a respectat pentru emoții trecătoare din cauza propriilor neajunsuri personale (ceea ce este un comportament disprețuitor), dar întreaga chestie este un eșec epic dintr-un motiv simplu: cred cu tărie că ea nu poate fi niciodată fericită pe termen lung. Cred, de asemenea, că nu este vina ei și că, fără să-și dea seama, ea acționează rațional în cadrul iraționalității sale.
Care dintre noi are o chimie a creierului de bază care face parte din genetica noastră. Unii oameni sunt mulțumiți în mod natural în cea mai mare parte a timpului. Alții sunt nefericiți indiferent cât de bine le merge viața. Nimeni nu le spune niciodată oamenilor din ultima categorie cum să funcționeze.
Câțiva oameni, un procent foarte mic din omenire, nu vor fi niciodată fericiți, indiferent de deciziile pe care le iau sau de realizările pe care le ating, deoarece o componentă semnificativă a modului în care te simți și, prin urmare, a fericirii tale personale, este determinată de chimia creierului. Fiecare dintre noi are un echilibru natural la care ne întoarcem; un mijloc la care revenim. Unii oameni au tras bățul cel mai scurt în viață și sunt blestemați cu o linie de bază care face ca împlinirea să fie o imposibilitate evazivă; cel puțin pe termen lung.
Dacă ești nefericit oriunde te duci, problema s-ar putea ca problema să te privească în oglindă
Pentru a citi relatarea divorțului ei, viața acestei femei a fost minunată. Soțul ei era iubitor și o susținea. Cu toate acestea, ea l-a părăsit. A divorțat și s-a îndepărtat de viața pe care o construise cu el. Care este ironia? Ea este problema și oriunde se va duce, tot ea va fi acolo. Nu poate fi rezolvată. Aș spune că, dacă ar fi fost capabilă să găsească o fericire de durată, ea avea o probabilitate mult mai mare de a o obține atunci când era înconjurată de oameni iubitori, care o sprijineau.
Oamenii de acest fel vor fi întotdeauna nemulțumiți sau nemulțumiți pe termen lung. Ei vor putea să o mascheze pentru o vreme, să o ignore pentru un timp și să o dea la o parte pentru un sezon. În cele din urmă, nemulțumirea lor își va ridica întotdeauna capul atunci când corpul lor se va întoarce la staza sa naturală. Se despart de toți cei pe care îi cunosc, aleargă după o nouă carieră, se aruncă într-o altă relație amoroasă, stârnesc o altă controversă și speră cu disperare că se vor trezi în sfârșit împliniți. Ei râvnesc la ceea ce William Parrish și-a dorit pentru invitații de ziua lui. Ei văd că alți oameni îl au, așa că știu că este posibil. Cu toate acestea, pentru ei, este întotdeauna un vis trecător, efemer, care nu rezistă niciodată suficient de mult timp pentru a fi un element permanent.
Este ușor să numești o astfel de persoană egoistă. Personal, cred că autoarea a fost incredibil de egoistă, acționând în cele din urmă împotriva interesului ei rațional pe termen lung. (Se pare că soțul ei s-ar putea să se fi ferit de un glonț proverbial, totuși. Cine vrea să fie căsătorit cu cineva atât de nestatornic?). Este, de asemenea, un pic nedrept, deoarece acest tip de oameni încearcă cu disperare să ajungă la ceea ce noi, restul, am fost binecuvântați în mod natural, fără nicio virtute proprie: capacitatea de a fi mulțumiți și împliniți făcând ceea ce ne place, înconjurați de oameni pe care îi iubim. Dacă încă mai ești adeptul teoriei The Blank Slate, vei găsi această afirmație dezagreabilă. Îți place sau nu, uneori moștenești lucruri rele din genetica ta. Stările emoționale neliniștite în mod natural sunt „fapte” ereditare reale, la fel ca și profilurile de risc de cancer, înălțimea sau culoarea ochilor; fiecare dintre noi se încadrează de-a lungul unui continuum sau spectru de rezultate probabilistice care alcătuiesc intervalul pe care îl numim umanitate.
Ce este cel mai rațional mod de a te comporta dacă ești incapabil de fericire
Dacă te afli în situația nefericită și ghinionistă de a fi unul dintre acei oameni care nu pot fi niciodată fericiți, cea mai bună cale de acțiune este să faci bine. S-ar putea să nu te poți bucura de el pentru tine însuți, dar un simț al datoriei față de marea civilizație înseamnă că ar trebui să treci prin viață creând situații, instituții și o moștenire prin care să aduci fericirea altor oameni. Începeți un program de lectură extrașcolară pentru tinerii aflați în situații de risc din cartierele care se luptă cu nivelul de alfabetizare; construiți case pentru victimele dezastrelor naturale. Fă ceva pentru ca viața ta să nu fie o risipă.
Celealaltă opțiune este să iei în considerare posibilitatea de a suferi de depresie clinică și de a avea nevoie să consulți un medic. Nu sunt adeptul produselor farmaceutice (deși îmi place economia modelelor lor de afaceri), dar uneori, pentru o minoritate de oameni, viața chiar este mai bună cu Prozac.
Un exemplu minunat este J.K. Rowling. Ea a făcut viața incalculabil mai plăcută pentru milioane și milioane de copii și adulți prin intermediul cărților, filmelor și produselor. Cărțile ei Harry Potter sunt la fel de clasice ca orice altceva produs vreodată de Walt Disney și vor rămâne în istorie ca una dintre cele mai bune fabule povestite vreodată. Cu toate acestea, ea suferă uneori de depresie debilitantă. Acesta este motivul pentru care a creat personajele „Dementor” din seria Harry Potter, care sunt o metaforă pentru tristețea și nefericirea care o apasă uneori, în ciuda tuturor lucrurilor minunate din viața ei. La fel ca depresia, dementorii „se hrănesc cu emoțiile pozitive, fericirea și amintirile bune ale ființelor umane, forțându-le să retrăiască cele mai rele amintiri ale lor.”
Aici se află paradoxul: ceea ce ar putea fi rău pentru individul incapabil de o fericire durabilă, ar putea fi bun pentru întreaga societate. Oamenii nefericiți pot deveni neliniștiți.
Câte ținuturi au fost colonizate și câte zone au fost descoperite datorită oamenilor care au simțit că nu au nimic de pierdut; care erau plictisiți de viața lor și au vrut să încerce să găsească împlinirea? Sunt oarecum convins că este un avantaj evolutiv la nivel macro care, din păcate, nu este deosebit de mare pentru individ.
Ce se întâmplă cu oamenii căsătoriți cu cei care au un nivel de fericire scăzut în mod natural? Vorbim despre un procent mic din populație, așa că șansele nu sunt mari să ajungi în această situație (slavă Domnului), dar dacă o faci și nu afli despre asta decât după ce ești deja căsătorit, nu sunt sigur că poți face prea multe. Doar să-i iubești, să-i susții și să știi că drumul tău va include mult mai multe ceruri întunecate decât ai anticipat. Dacă sunteți cu adevărat îndrăgostiți, acesta este un preț mic de plătit.
Faptul că nu discutăm despre această realitate – faptul că oamenii au o chimie a creierului diferită și, prin urmare, trebuie să adapteze tehnici diferite pentru a trăi dacă se situează la un capăt extrem al unui spectru – este o perpetuare a teoriei The Blank Slate. Nu toată lumea este la fel.
Nota de subsol: Autoarea își deschide postarea spunând: „Sunt divorțată, la fel ca 50 la sută din populație”. Erorile sunt multiple. În primul rând, nu este adevărat că 50% din populație, sau 1 din 2 persoane, au fost divorțate. Termenul „populație” se referă la toată lumea, inclusiv la copiii de vârstă preșcolară. Dacă, în schimb, ar fi vrut să spună „ca 50% dintre persoanele care au fost căsătorite”, ar fi fost, de asemenea, fals. Statistica deseori citată în mod eronat, „jumătate din căsătorii sfârșesc în divorț”, nu reprezintă realitatea. Cifra provine din posibile evenimente viitoare proiectate de sociologi pe baza unui număr de statistici socio-economice și familiale care se așteaptă să se manifeste în cele din urmă dacă variabilele nu se schimbă. Ea există de cel puțin două decenii, iar cei care nu se obosesc să citească cercetările o tratează acum ca și cum ar fi un fapt. În realitate, deși forțele care stau la baza proiecției rămân intacte și indică în continuare probleme de familie care trebuie abordate cu ajutorul politicii sociale (după cum o demonstrează creșterea numărului de mame necăsătorite, care sunt un indicator principal al ratelor de sărăcie și al nivelului educațional suboptimal), rata divorțurilor la 1.000 de persoane din Statele Unite este în scădere constantă din 1981, adică de mai mult timp decât trăiesc eu. Mai direct spus, în fiecare an în care am fost pe această planetă, rata divorțurilor pe cap de locuitor a scăzut. O mare parte din acest lucru are de-a face cu rata în scădere a căsătoriei, care trebuie să fie luată în considerare în analiză, dar atunci depășim motivul, și domeniul de aplicare, al acestui post. Versiunea scurtă: Faptul că 1 din 2 persoane divorțează în prezent este o minciună. Aceasta este o proiecție care nu a dat încă roade. Este periculos să te bazezi pe ceva „mediu”, pentru că nu există o astfel de persoană atunci când vorbim despre socio-economie. Subgrupuri specifice, cum ar fi cei cu o diplomă universitară, înregistrează rate de divorț mult mai mici decât societatea în ansamblu. Formulându-și argumentul în acest fel, cred că autoarea încearcă să se angajeze într-o formă de autojustificare amortizată de iluzia dovezii sociale.