Îmi iubesc copilul.
Îmi urăsc viața.
Acesta a fost titlul unui articol recent de pe coperta unei reviste din New York care a creat o frenezie mediatică. Nimeni dintre cunoscuții mei din California nu primește New York, dar tocmai am testat un prieten spunându-i: „Bine, completează această propoziție. Îmi iubesc copilul, dar…”
„Îmi urăsc viața”, a spus ea fără nicio clipă de ezitare. Sfinte Sisoe. Asta face parte din mantra noastră culturală?
O mulțime de cercetări arată că părinții americani sunt, în medie, mai puțin fericiți decât omologii lor fără copii. Dar chestia asta cu „îmi urăsc viața” este un pic mai problematică decât ușoara scădere a satisfacției părinților față de viață pe care cercetările arată că poate apărea atunci când copiii sunt mici.
Este clar că generația noastră nu dezvoltă cu succes abilitățile de care avem nevoie pentru a fi părinți fericiți. Acest lucru nu este de bun augur pentru fericirea copiilor noștri. Este de mirare că asistăm la creșterea nivelului de depresie și anxietate la copii și adolescenți? Dacă ne iubim copiii, dar ne urâm viețile, vor învăța copiii noștri să își urască viețile?
De regulă, copiii nu ne fac fericiți. Aceasta nu este treaba lor. Este o prostie să presupunem că adăugarea în viața noastră a ceva atât de complex și de provocator (și consumator de timp!) precum creșterea copiilor ne va face mai fericiți. Bineînțeles că nu o va face.
Exceptând faptul că nu este deloc o prostie să presupunem că a avea copii ne va umple viețile de fericire, deoarece copiii adaugă atât de multă dragoste în viețile noastre. Iar dragostea este cam cea mai pură formă de fericire care există.
Atunci unde este eroarea în gândirea și în acțiunile noastre? Tind să fiu de acord cu Lisa Belkin de la The New York Times, care susține că ne asumăm prea multe ca părinți, devenind prea implicați cu copiii noștri într-un mod care ne face să ne simțim neajutorați, iar pe copiii noștri să se simtă resemnați și necooperanți. Nu putem, până la urmă, să le trăim viața în locul lor. Neglijența benignă pe care îmi imaginez că părinții o practicau în anii 1950 – du-te și te joacă afară, te sun când e gata cina – era infinit mai plăcută pentru părinți. Și pentru copii, de asemenea, aș paria.
Mizeria noastră colectivă de părinți este o problemă politică, precum și una individuală. Copiii americani se situează spre coada clasamentului națiunilor dezvoltate în ceea ce privește bunăstarea emoțională; nu ar trebui să fie o surpriză faptul că nici părinții lor nu se descurcă atât de bine atunci când sunt comparați cu părinții care cresc copii în țări cu sisteme de protecție socială mai puternice. Concediu de maternitate plătit (timp de un an!), îngrijire a copiilor la prețuri accesibile, educație și asistență medicală publică de înaltă calitate – un cartier sigur, pentru numele lui Dumnezeu – atunci când aceste lucruri sunt asigurate de stat, părinții pot înceta să se mai îngrijoreze atât de mult cu privire la modul în care să le asigure pentru copiii lor. Părinții nu se mai simt obligați să producă cumva oameni perfecți, cu performanțe înalte și de succes – care nu vor fi lăsați în urmă – în timp ce sunt lipsiți de resurse și de sprijin.
În reportajul său pentru New York, Jennifer Senior concluzionează că copiii oferă sens și scop în viețile noastre, dar nu și fericire de la un moment la altul. „Din punct de vedere al stării de spirit”, scrie ea, „nu pare să existe prea multe semne de întrebare că copiii ne fac viețile mai stresante”. Este adevărat acest lucru? Pentru a o imita pe Byron Katie, putem ști cu certitudine că acest lucru este adevărat?
Pentru că mie mi se pare că proprii mei copii au introdus în viața mea o mulțime de timp liber și de socializare ne-stresantă care nu ar fi existat fără ei. Și asta este o mare sursă de fericire de la un moment la altul. Înainte de a avea copii, eram o persoană anxioasă și suprasolicitată care muncea din greu într-o clădire înaltă din Chicago. Acum îmi petrec mult timp bucurându-mă de mesele în familie pe care altfel le-aș mânca în fața calculatorului, vorbind despre lucruri cum ar fi cum anume să fac un arc și o săgeată din sfoară și un băț.
Desigur, copiii ar putea aduce distracție la masă cu glumele lor cu ciocănituri și chicotelile lor inspirate de bășini, în timp ce AȘA aduc mai mult stres în viețile noastre. Dar aceasta nu este o concluzie de la sine înțeleasă. Când ne oprim din multitasking și suntem cu adevărat prezenți alături de copiii noștri, când îi lăsăm pe copii să facă propriile greșeli în loc să încercăm să le controlăm fiecare rezultat, când pur și simplu ne acordăm singuri timpul de care avem nevoie – pe care îl aveam înainte de a avea copii – a fi părinți poate fi o sursă atât de sens cât și de fericire de la un moment la altul.
Și acea fericire de la un moment la altul nu este supraestimată; nu este ceva la care ar trebui să renunțăm pentru a privi înapoi la viața noastră și a crede că a avut sens pentru că am crescut copii frumoși și de succes. Pentru că acei copii s-ar putea să nu învețe să ducă vieți pe care le iubesc dacă noi nu le modelăm vieți pe care le iubim.
Vreau ca „Raising Happiness” să servească drept manifest pentru o educație parentală mai veselă. Viața este scurtă și, din fericire, noua știință a fericirii ne arată modalități de a ne iubi copiii ȘI de a ne iubi viețile.
Ce ați învățat care vă face să fiți părinți mai bucuroși? Ce situații sunt cea mai mare sursă de stres și nefericire în viața dumneavoastră de familie? În săptămânile următoare, voi analiza mai îndeaproape cercetările privind nefericirea parentală.
Căutați resurse pentru a fi părinți mai fericiți? S-ar putea să doriți să vă înscrieți pentru a primi buletinul informativ Raising Happiness (acest text este din acel buletin) sau să vă înscrieți pentru a participa la cursul meu online Raising Happiness din această toamnă. Faceți clic aici pentru a primi mai multe informații despre Raising Happiness Class.
.