Emily și cu mine împărtășisem atât de multe. Ne puteam spune unul altuia orice. Ne-am sunat una pe cealaltă plângând în timpul celor mai grave eșecuri și momente de deznădejde. Ne-am spus cuvinte de adevăr, de mângâiere și de perspectivă, spunându-ne una alteia că lucrurile vor fi bine. Am râs mai mult decât am râs cu oricine altcineva. Am făcut chiar și vacanțe împreună. De fapt, ne simțeam atât de bine unul în preajma celuilalt încât să fim împreună era ca și cum am fi fost în familie.
Emily a fost o prietenă adevărată – cea mai bună prietenă a mea de două decenii – care m-a iubit din inimă, iar prietenia noastră a supraviețuit nenumăratelor defecte, greșeli și chiar conversații dificile, dar oneste.
Apoi Emily a devenit cineva cu care nu mai voiam să fiu prietenă. A fost coșmarul unei persoane extrem de sensibile.
Sentimentele dure ale unei prietenii în schimbare
Amitirea lui Emily a fost una de care nu mi-am imaginat niciodată că mă voi îndepărta și nu m-am așteptat niciodată ca personalitatea ei să înceapă să se schimbe. Totul a început când a căzut într-un grup de prieteni cu o viziune nihilistă asupra lumii. Perspectiva ei – și, cel mai important, atitudinea ei – s-a schimbat dramatic sub influența noilor ei prieteni.
În decurs de un an, ea a devenit căutătoare de greșeli și reactivă. A început să se plângă de toți cei care nu împărtășeau perspectiva ei recent dezvoltată asupra vieții. A încetat să mai fie capabilă să mă vadă într-o lumină pozitivă și a respins cuvintele înălțătoare pe care i le ofeream.
Am sperat cu adevărat, și chiar am presupus, că ea trecea doar printr-o fază. Am decis că voi face tot posibilul să continui să fiu alături de ea. La urma urmei, pentru ce erau cei mai buni prieteni? Dar, la un an după ce schimbările ei de personalitate au ieșit la suprafață, mi-am dat seama că nu era o fază – era ceva ce ea îmbrățișa în mod intenționat.
A trebuit să mă confrunt cu realitatea foarte neplăcută că Emily nu se mai purta bine cu mine și că discuțiile noastre își puneau amprenta asupra sănătății mele mintale. Absorbisem emoțiile ei negative și mă simțeam epuizată. Această realizare bruscă a fost neașteptată, chiar șocantă, pentru mine. Pur și simplu nu o văzusem venind. Nu-mi văzusem propriile mele sentimente venind.
Să știi când este timpul să pleci
Cu doi ani înainte ca lucrurile să înceapă să se schimbe cu Emily, am descoperit că sunt o persoană extrem de sensibilă (HSP). Mă bucur foarte mult că am făcut-o, pentru că m-a ajutat să-mi recunosc și să-mi onorez sensibilitatea în această criză personală deosebită. Pentru mine, a însemnat nevoia de a evita durerea și drama inutile cu Emily, care ar fi putut cu ușurință să mă copleșească și să mă lase cu un regret chinuitor pentru anii următori.
Dar a însemnat, de asemenea, că nu trebuia să fiu evitant. Mai degrabă, ar fi trebuit să fac sau să spun doar ceea ce era necesar – nu mai mult – pentru a tăia legăturile cu Emily. Dacă aș fi ascultat alte voci în afară de a mea, aș fi simțit presiunea de a sta de vorbă cu Emily și de a pune capăt în mod oficial prieteniei – în persoană, bineînțeles. La urma urmei, Emily și cu mine trecusem deja prin conversații dificile, față în față, în timpul prieteniei noastre de lungă durată. Așa că nu era corect să fac asta acum?
Nu. Nu puteam – pur și simplu nu puteam – să mă „despart” de Emily. După toate prin câte am trecut împreună de-a lungul a 20 de ani, era ceva incredibil de copleșitor pentru mine în legătură cu această perspectivă. Ideea era atât de de neimaginabilă pentru mine încât era aproape de râs. Și, având în vedere schimbările ei de personalitate, reacția ei la o astfel de conversație ar fi fost orice, dar nu înțelegătoare.
Între timp, Emily și cu mine aveam planuri să ne întâlnim pentru un weekend. În timp ce mă zbăteam cu ce să fac, ceasul ticăia. Nimic din mine nu dorea să mai petreacă timp cu ea. Dar cum naiba aveam de gând să scap de planurile noastre viitoare fără să o fac pe fantoma sau să mă „despart” de ea?
Trebuia să-mi dau seama ce era mai bine pentru mine. Trebuia să devin creativ – repede.
Unul dintre cele mai dificile lucruri pe care le-am făcut vreodată
Am decis să renunț la sfaturile pe care mi le dăduseră alții despre a avea conversații care să pună capăt prieteniei în persoană. De asemenea, am dat la o parte orice presiune de a-i spune oficial lui Emily că prietenia s-a terminat. M-am întrebat dacă chiar aveam nevoie să fiu atât de conflictual – cuvântul cheie aici este „întrebat”. În calitate de HSP, am considerat de multe ori că este necesar să pun la îndoială presupunerile pe care unii oameni le fac cu privire la ceea ce trebuie să facă și să spună într-o anumită situație.
Deși încă foarte stresant, să-i scriu lui Emily a fost ceva cu care m-am putut descurca. Așa că i-am scris un e-mail. Aveam nevoie să împărtășesc cu ea ceea ce trăiam în interiorul meu. Nu am vrut să o acuz, ci mai degrabă să îi explic despre greutățile pe care le aveam în prietenia noastră. Am decis, de asemenea, că trebuia să fiu specific în legătură cu motivul: Trebuia să o fac să știe că schimbările ei de personalitate erau motivul. În cele din urmă, trebuia să renunț la planurile noastre de weekend. Nu mai puteam petrece mai mult timp cu ea în acel moment.
Am scris totul la mașină și am apăsat „Trimite.”
Știu că e-mailul meu trebuie să fi fost greu de citit pentru ea, iar răspunsul ei a fost destul de furios. Ea și cu mine nu ne-am mai văzut de când mi-a răspuns. A fost dificil să o supăr, dar totuși simt că mesajul meu a fost cât se poate de grijuliu și atent în circumstanțele tulburătoare.
Îți place ceea ce citești? Primiți buletinul nostru informativ doar pentru HSP. Un e-mail, în fiecare vineri. Click aici pentru a vă abona!
Modul „corect” de a încheia o prietenie
Dacă nu aș fi știut că sunt un HSP, aș fi putut să cedez în fața opiniei altcuiva despre cum să închei o prietenie. Sfaturile și opiniile altor persoane ne pot presa în scenarii care au ca rezultat mai multă durere și stres decât este de fapt necesar, copleșindu-ne și ducând la regrete. Aceia dintre noi care sunt foarte sensibili au o nevoie mai mare de a se proteja de astfel de lucruri. Știm atât de bine că suntem afectați mai intens de durerea psihologică și că adesea avem nevoie de mai mult timp pentru a ne recupera decât persoanele mai puțin sensibile.
Dar pentru că îmi cunosc și îmi onorez natura sensibilă, am găsit o modalitate de a mă îndepărta de Emily care m-a împiedicat să mă simt complet copleșit pentru mult timp de acum încolo. Povestea mea m-a inspirat să scriu o întreagă carte orientată către persoanele foarte sensibile despre cum să te îndepărtezi de o prietenie. Unul dintre cei mai importanți pași despre care scriu este acela de a-ți lua timp pentru a discerne problemele specifice din prietenie care te afectează în mod negativ. Adesea, odată ce lucrurile s-au înrăutățit, este greu să vezi schimbarea sau schimbările specifice care au cauzat acest lucru. Dar acestea sunt lucrurile care te vor ajuta să vezi dincolo de confuzie și furie.
După ce ai făcut asta, încheierea prieteniei este mai ușor de gestionat. Alegeți un mod de comunicare care vi se pare cel mai puțin copleșitor pentru dumneavoastră și împărtășiți doar trei lucruri cu prietenul dumneavoastră:
- Ce experimentați ca HSP în prietenia dumneavoastră.
- Motivele din spatele experienței dumneavoastră.
- Decizia dumneavoastră din prezent care stabilește distanța de care aveți nevoie față de prietenul dumneavoastră. Evitați să vorbiți despre viitor; de fapt, nu știți ce s-ar putea schimba sau nu, dar știți ce trebuie să faceți acum pentru propria bunăstare.
Încheierea prieteniei copleșește persoanele foarte sensibile, mai ales atunci când vocile din jur oferă sfaturi care nu se potrivesc cu experiența noastră despre lume. Deși HSP nu sunt toți la fel, cred că putem fi de acord cu nevoia puternică de a ne asculta pe noi înșine mai degrabă decât pe cei care nu înțeleg modul în care putem deveni copleșiți.
Acest lucru înseamnă uneori că trebuie să devenim creativi. Nu trebuie să acționăm sau să vorbim într-o manieră tip „cookie-cutter”. Mai degrabă, putem veni cu cuvinte și acțiuni care, deși sunt grijulii cu ceilalți, ne onorează și sensibilitatea. Mă uit înapoi la e-mailul meu către Emily și știu cu siguranță că exact asta am făcut. Și sunt împăcată.
Cara Menae Miller este autoarea cărții How to End a Friendship Nicely: An Approach for Highly Sensitive People (O abordare pentru persoanele extrem de sensibile). Faceți clic aici pentru a vă procura un exemplar. S-ar putea să doriți, de asemenea, să obțineți o copie a jurnalului ei de citate pentru HSP.
S-ar putea să vă placă:
- Este în regulă să vă deconectați de persoanele toxice pentru a vă proteja
- 4 tipuri de prietenii nesănătoase pentru persoanele extrem de sensibile
- Viața mea s-a schimbat când am aflat că sunt o persoană extrem de sensibilă
Acest articol conține link-uri afiliate. Recomandăm doar produse în care credem cu adevărat.