Pourquoi mettre fin à une amitié bouleverse les personnes très sensibles

Emily et moi avions partagé tellement de choses. Nous pouvions nous dire n’importe quoi. Nous nous appelions en braillant pendant nos pires revers et nos moments de désespoir. Nous nous disions des mots de vérité, de réconfort et de perspective, en nous disant que tout irait bien. Nous avons ri plus fort que n’importe qui d’autre. Nous avons même pris des vacances ensemble. En fait, nous étions si à l’aise les uns avec les autres qu’être ensemble était comme être en famille.

Emily était une véritable amie – ma meilleure amie depuis deux décennies – qui m’aimait du fond du cœur, et notre amitié avait survécu à d’innombrables défauts, erreurs, et même à des conversations difficiles mais honnêtes.

Puis Emily est devenue quelqu’un avec qui je ne voulais plus être amie. C’était le cauchemar d’une personne très sensible.

Les durs sentiments d’une amitié qui change

L’amitié d’Emily était une amitié dont je n’avais jamais imaginé me détacher, et je ne m’attendais pas à ce que sa personnalité commence à changer. Tout a commencé lorsqu’elle est tombée dans un groupe d’amis ayant une vision nihiliste du monde. Sa perspective – et surtout son attitude – a changé de façon spectaculaire sous l’influence de ses nouveaux amis.

Au cours d’une année, elle est devenue fautive et réactive. Elle a commencé à se plaindre de tous ceux qui ne partageaient pas sa perspective de la vie récemment développée. Elle a cessé d’être capable de me voir sous un jour positif, et elle a rejeté les paroles édifiantes que je lui offrais.

J’ai vraiment espéré, et même supposé, qu’elle ne faisait que passer par une phase. J’ai décidé que je ferais de mon mieux pour continuer à être là pour elle. Après tout, à quoi servent les meilleures amies ? Mais un an après que ses changements de personnalité aient fait surface, j’ai réalisé que ce n’était pas une phase – c’était quelque chose qu’elle embrassait intentionnellement.

J’ai dû faire face à la réalité très désagréable qu’Emily ne me traitait plus bien et que nos conversations avaient des conséquences sur ma santé mentale. J’absorbais ses émotions négatives, et cela me semblait épuisant. Cette prise de conscience soudaine était inattendue, voire choquante, pour moi. Je ne l’avais pas vu venir. Je n’avais pas vu venir mes propres sentiments.

Savoir quand il est temps de s’éloigner

Deux ans avant que les choses ne commencent à changer avec Emily, j’ai découvert que je suis une personne hautement sensible (PHS). Je suis si heureux de l’avoir fait, car cela m’a aidé à reconnaître et à honorer ma sensibilité dans cette crise personnelle particulière. Pour moi, cela signifiait qu’il fallait éviter la douleur et les drames inutiles avec Emily, ce qui aurait pu facilement me submerger et me laisser avec un regret tourmentant pour les années à venir.

Mais cela signifiait aussi que je ne devais pas être évitant. Au contraire, je devais faire ou dire seulement ce qui était nécessaire – pas plus – pour couper les liens avec Emily. Si j’avais écouté d’autres voix que la mienne, j’aurais ressenti la pression de m’asseoir avec Emily et de mettre officiellement fin à leur amitié – en personne, bien sûr. Après tout, Emily et moi avions déjà eu des conversations difficiles en tête-à-tête au cours de notre longue amitié. Alors n’était-il pas normal que je le fasse maintenant ?

Non. Je ne pouvais pas – je ne pouvais tout simplement pas – « rompre » avec Emily. Après tout ce que nous avions traversé ensemble pendant 20 ans, il y avait quelque chose d’incroyablement accablant pour moi dans cette perspective. L’idée était si impensable pour moi qu’elle en était presque risible. Et étant donné ses changements de personnalité, sa réaction à une telle conversation serait tout sauf compréhensive.

En attendant, Emily et moi avions prévu de nous retrouver pour un week-end. Alors que je me débattais avec ce que je devais faire, l’heure tournait. Rien en moi ne voulait passer plus de temps avec elle. Mais comment diable pouvais-je me soustraire à nos plans à venir sans faire de l’ombre ou « rompre » avec elle ?

Je devais trouver ce qui était le mieux pour moi. Je devais être créatif – rapidement.

L’une des choses les plus difficiles que j’ai jamais faites

J’ai décidé de jeter aux orties les conseils que les autres m’avaient donnés sur le fait d’avoir des conversations de fin d’amitié en personne. J’ai aussi mis de côté toute pression pour dire officiellement à Emily que l’amitié était terminée. Je me suis demandé si j’avais vraiment besoin d’être aussi conflictuel – le mot clé ici est « questionné ». En tant que HSP, j’ai souvent trouvé nécessaire de remettre en question les hypothèses que certaines personnes font sur la bonne chose à faire et à dire dans une situation donnée.

Bien que toujours très stressant, écrire à Emily était quelque chose que je pouvais gérer. Je lui ai donc tapé un courriel. J’avais besoin de partager avec elle ce que je vivais intérieurement. Je ne voulais pas l’accuser, mais plutôt lui expliquer les difficultés que je rencontrais dans notre amitié. J’ai également décidé que je devais être précis quant à la raison : Je devais lui faire comprendre que ses changements de personnalité en étaient la raison. Enfin, j’avais besoin de me retirer de nos projets de week-end. Je ne pouvais pas passer plus de temps avec elle à ce moment-là.

J’ai tout tapé et j’ai appuyé sur « Envoyer ».

Je sais que mon courriel a dû être difficile à lire pour elle, et sa réponse était plutôt en colère. Elle et moi ne nous sommes pas vues depuis qu’elle m’a répondu. Il était difficile de la contrarier, mais je continue à penser que mon message était aussi attentionné et prévenant que possible dans ces circonstances troublantes.

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La ‘bonne’ façon de mettre fin à une amitié

Si je n’avais pas su que je suis un HSP, j’aurais pu succomber à l’opinion de quelqu’un d’autre sur la façon de mettre fin à une amitié. Les conseils et les opinions des autres peuvent nous pousser dans des scénarios qui entraînent plus de douleur et de stress qu’il n’est réellement nécessaire, nous accablant et nous conduisant à des regrets. Ceux d’entre nous qui sont très sensibles ont davantage besoin de se protéger de telles choses. Nous savons si bien que nous sommes plus intensément touchés par la douleur psychologique et que nous avons souvent besoin de plus de temps pour nous en remettre que les personnes moins sensibles.

Mais comme je connais et honore ma nature sensible, j’ai trouvé une façon de m’éloigner d’Emily qui m’a évité d’être complètement accablée pendant longtemps. Mon histoire m’a inspiré l’écriture d’un livre entier destiné aux personnes très sensibles sur la façon de se détacher d’une amitié. L’une des étapes les plus importantes dont je parle est de prendre le temps de discerner les problèmes spécifiques de l’amitié qui ont un impact négatif sur vous. Souvent, une fois que les choses ont mal tourné, il est difficile de voir le ou les changements spécifiques qui en sont la cause. Mais ce sont les choses qui vous aideront à voir à travers la confusion et la colère.

Une fois que vous avez fait cela, mettre fin à l’amitié est plus facile à gérer. Choisissez un mode de communication qui vous semble le moins accablant, et partagez seulement trois choses avec votre ami :

• Ce que vous vivez en tant que PSH dans votre amitié.
• Les raisons derrière votre expérience.
• Votre décision du moment présent qui établit la distance dont vous avez besoin avec votre ami. Évitez de parler de l’avenir ; vous ne savez pas réellement ce qui peut ou ne peut pas changer, mais vous savez ce que vous devez faire maintenant pour votre propre bien-être.

La fin d’une amitié accable les personnes très sensibles, surtout lorsque des voix tout autour offrent des conseils qui ne correspondent pas à notre expérience du monde. Bien que les PSH ne soient pas tous semblables, je pense que nous pouvons être d’accord avec le fort besoin de nous écouter nous-mêmes plutôt que ceux qui ne comprennent pas la façon dont nous pouvons être submergés.

Cela signifie parfois que nous devons être créatifs. Nous n’avons pas besoin d’agir ou de parler à l’emporte-pièce. Au contraire, nous pouvons trouver des mots et des actions qui, tout en tenant compte des autres, honorent également notre sensibilité. Je repense à mon courriel à Emily et je sais avec certitude que c’est exactement ce que j’ai fait. Et je suis en paix.

Cara Menae Miller est l’auteur de How to End a Friendship Nicely : Une approche pour les personnes très sensibles. Cliquez ici pour obtenir votre exemplaire. Vous pourriez également vouloir obtenir une copie de son journal de citations pour les PSH.

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