Ole järkevä:

Olemmepa sitten uudessa parisuhteessa ja yritämme päättää, mitä odottaa, tai yritämme parantaa jo olemassa olevaa suhdetta, on tärkeää keskustella odotuksista toisiamme kohtaan. Mutta ennen kuin voi keskustella odotuksista, on selvitettävä, mitä ne ovat.

Mikä vielä tärkeämpää, on varmistettava, että odotukset ovat kohtuullisia. Se on se osa, joka voi olla hankala. Emme aina tunnista, että odotuksemme ovat epärealistisia, koska emme edes tajua odottavamme niitä.

Katsotaanpa kahdeksan parisuhdeodotusta. Neljä niistä on epärealistisia ja neljä kohtuullisia.

Odotitpa sitten kumppanisi olevan rakastavampi tai jättävän itkemättä surullisessa kohtauksessa elokuvateatterissa, erilaisten tunnereaktioiden odottaminen toiselta on kohtuutonta.

Olemme sitä, mitä olemme. Reagoimme emotionaalisesti niin kuin reagoimme. Emme voi pakottaa itseämme tuntemaan enemmän tai vähemmän, eikä meidän pitäisi odottaa teeskentelevän vain siksi, että joku toinen viihtyisi paremmin.

Tietysti tästä on joitakin poikkeuksia. Jonkun, joka esimerkiksi reagoi väkivaltaisesti suuttuessaan, voidaan ja pitäisi odottaa oppivan hallitsemaan näitä väkivaltaisia reaktioita. Mutta yleisesti ottaen sinun on hyväksyttävä kumppanisi ja hänen tunnereaktionsa sellaisina kuin ne ovat.

Järkevä: Hellyys

Vaikka emme voi asettaa odotuksia kumppanimme tunnereaktioille, voimme odottaa, että hän antaa meille hellyyttä. Tuo kiintymys voi näyttää erilaiselta eri kumppaneiden välillä: toisille fyysinen kiintymys voi olla mukavampaa, kun taas toiset sanovat mieluummin sanoja. Rakkauskielten oppiminen voi auttaa sinua näkemään, missä kumppanisi saattaa antaa sinulle hellyyttä tavoilla, joita et ole tajunnut.

Voit odottaa kumppanisi osoittavan hellyyttä, ja voit myös odottaa hänen kuuntelevan ja yrittävän antaa hellyyttä haluamallasi tavalla.

Vaikka tämä on kohtuullinen odotus, on silti tärkeää, että ilmaiset itsesi kumppanillesi, jotta hän tietää, mitä haluat.

Epäjohdonmukainen: täydellisyys

Täydellisyys on saavuttamaton kenellekään. Se ei vain ole mahdollista. Jossain vaiheessa, jossain, jotenkin, jokainen ihminen tällä planeetalla epäonnistuu jossakin. Se, että odotat kumppanisi olevan kaikkien muiden tämän planeetan ihmisten yläpuolella, on täysin kohtuutonta.

Et voi odottaa, että kumppanisi ei koskaan epäonnistuisi missään, että hän ei koskaan unohtaisi mitään, että hän tekisi aina oikein ja että hän ei koskaan satuttaisi sinua. Kumppanisi on ihminen, sinä olet ihminen, ja te molemmat teette virheitä.

Täydellisyyden odottaminen tai se, että kumppanisi olisi jotain muuta kuin se, kuka ja mitä hän on, altistaa teidät molemmat pettymyksille.

Järkevää: kunnioitus

Täydellisyyttä ei voi vaatia, mutta kunnioitusta voi odottaa. Kunnioituksen myötä tulee paras mahdollinen ponnistus, jonka ihminen voi antaa. Kumppanisi ei ehkä ole täydellinen, mutta kun odotat kunnioitusta, odotat, että hän pitää sanansa useimmiten, että hän kuuntelee sinua, kun kerrot hänelle, mitä tarvitset tai miltä sinusta tuntuu, ja että hän tekee parhaansa tehdäkseen sinut aina onnelliseksi eikä aiheuttaakseen sinulle kipua tahallaan.

Kunnioitus johtaa avoimeen kommunikaatioon ja rehellisyyteen, ja näillä kaikilla kolmella pääsee niin lähelle täydellisyyttä kuin on inhimillisesti mahdollista.

Epäoikeudenmukainen: kumppani onnellisuuden lähteenä

Tämä on hieman hankala, koska suhde voi tehdä sinut onnettomaksi, jos se on hyväksikäyttävä tai täynnä uskottomuutta tai valheita. Kumppanisi pitäisi olla joku, joka tekee sinut onnelliseksi, mutta hän ei saisi olla ainoa onnellisuutesi lähde. Hänen ei pitäisi olla todellisen onnellisuuden lähde.

Sinun pitäisi olla onnellinen itsessäsi, ilman minkään ulkoisen vaikutuksen vaikutusta – onnellisuus, joka ei perustu ihmissuhteisiin, työpaikkaan, perheeseen, asuinpaikkaan tai siihen, mitä omistat. Sen pitäisi olla sinulle onnellisuuden perustaso, onnellisuus, jota ei voi viedä pois ero, työpaikan menetys, läheisen kuolema tai mikään muukaan. Tuo onni palaa aina takaisin.

Onnellisuuden kumppanistasi tai parisuhteestasi pitäisi olla kirsikka sen päällä. Sen pitäisi olla jotain mitä arvostat, mutta et luota siihen. Jos katsot kumppaniasi jonain, jonka pitäisi tarjota tuo sisäinen, perustason onnellisuus, se on kohtuutonta ja saa lähes taatusti sekä sinut että kumppanisi paheksumaan toisiaan.

Järkevää: Aika

Sinun pitäisi odottaa, että kumppanisi viettää aikaa kanssasi. Se, että odotat kumppanisi varaavan aikaa nähdä sinua, soittaa sinulle ja lähettää sinulle tekstiviestejä, on täysin kohtuullista. Saatatte joutua sopimaan yksityiskohdista, kuinka paljon aikaa tarkalleen ottaen on ja milloin, mutta on hyvin realistista odottaa, että kumppani haluaa viettää aikaa kanssasi.

On myös kohtuullista odottaa, että ajan määrä kasvaa tiettyyn pisteeseen asti, kun suhteenne vakavoituu. Jos näin ei tapahdu, voi alkaa tuntua siltä, ettet merkitse kumppanillesi mitään eikä hän pidä suhdettanne ensisijaisena.

Tässä asiassa on hyvä keskustella kumppanisi kanssa siitä, mitä pidätte molemmat kohtuullisena ajankäytön suhteen. Voisitte keskustella siitä, mikä on teidän kummankin mielestä minimimäärä aikaa nähdä toisiaan, soittaa toisilleen ja lähettää tekstiviestejä toisilleen, sekä maksimimäärä. Jos lukumääränne eroavat toisistaan, voitte sitten etsiä kompromissia.

Epäjohdonmukaista: kumppanisi haluaa samoja asioita kuin sinä

Tämä on toinen hankala asia. Parisuhteen tarkoitus on usein saavuttaa sama asia: mennä naimisiin, saada lapsia, vanheta yhdessä jne. Ja siinä mielessä on kohtuullista odottaa, että kumppani haluaa samaa kuin sinä. Yleisten suurten asioiden pitäisi olla aika lailla samoja – teillä saattaa olla hieman erilaiset aikataulut tai visiot siitä, miltä se tarkalleen ottaen näyttää, mutta perusajatus on sama.

Mutta ei ole järkevää odottaa, että hän on samaa mieltä kaikista asioista ikinä. Saatatte olla eri mieltä urapoluista ja -valinnoista, suurista hankinnoista, uskonnosta, politiikasta ja muusta. Erimielisyys ei ole merkki yhteensopimattomuudesta, ellet halua sen olevan.

Jos haluat suhteesi toimivan, sen sijaan, että odotat kumppanisi haluavan täsmälleen samaa kuin sinä, odota löytäväsi kompromisseja asioissa, joista ette ole samaa mieltä. Kompromissit tekevät suhteesta paljon onnellisemman ja pitkäkestoisemman kuin se, että luulet löytäväsi jonkun, joka on klooni itsestäsi.

Järkevä: Haasteet ja kasvu

On kohtuullista odottaa, että parisuhteessanne kohdataan haasteita ja että näiden haasteiden kohtaamisen ja voittamisen seurauksena sekä parisuhteenne että kumpikin teistä kasvaa.

Joitakin näistä haasteista ovat esimerkiksi dramaattisesti erilaiset mielipiteet esimerkiksi politiikasta, uskonnosta tai vanhemmuudesta. Jotkut näistä haasteista ovat asioita, kuten lapsen menetys, uskottomuus tai katastrofaalinen loukkaantuminen.

Kohtaamalla nämä haasteet yhdessä ja näkemällä itsenne tiiminä, luotte suurempaa läheisyyttä ja yhteyttä, mikä syventää rakkauttanne ja vahvistaa suhdettanne. Ajan myötä kommunikaatio ja haasteet muuttuvat, ja huomaatte, että asiat, joiden kanssa aiemmin kamppailitte, muuttuvat helpommiksi.

Ei parisuhdetta voi olla ilman ainakin muutamia odotuksia. Jos ei muuta, niin ainakin sinulla on odotuksia siitä, että sinä ja kumppanisi määrittelette suhteen – vaikka siihen määritelmään kuuluisikin asioiden pitäminen hyvin rentona. Tärkeintä on olla kohtuullinen odotuksissa ja pystyä tunnistamaan ja ilmaisemaan ne. Kun pystyt siihen, voit luoda haluamasi suhteen.