Men der er bedre måder at få det, du vil have
Jeg læner mig op ad køkkenbænken og venter på, at kanden skal koge, og tager min telefon for femtende gang den morgen. Denne gang bliver jeg belønnet. Bens sms hilser på mig, da jeg trykker på skærmen.
Tænker på dig. Jeg håber, du har en god morgen xx. Jeg læser den to gange, og spændingen stiger i min mave. Han har tilføjet kys. Det er lidt sødt.
Jeg begynder at sende en sms tilbage, men “spillereglerne” nager mig. Du skal ikke sende en sms først; du skal ikke svare med det samme. Det er de regler, jeg har lagt mig fast på, men nu sniger tvivlen sig ind. Er det virkelig den rigtige måde at gribe dette nye forhold an på? Jeg stivner og stirrer på min telefon, som om Siri måske kunne give mig svaret.
Jeg bider mig i læben, lægger telefonen fra mig uden at svare og hælder i stedet min kaffe op.
Jeg har altid hadet spil i dating. De er manipulerende, uhæderlige, og jeg følte, at de kom i vejen for en ægte forbindelse. Mind games var for spillere og drillerier. Men jeg følte mig fortabt og havde brug for at gøre noget nyt.
Mit tidligere forholdsmønster var tydeligt og førte mig ikke i en god retning: Jeg satte 110% ind. Jeg var støttende. Jeg var opmærksom. Jeg forudsagde deres behov …
Og jeg jagtede det, jeg ville have. (Hvis jeg skal være ærlig, var jeg nogle gange klæbende og desperat, hvilket, som du kan forestille dig, skræmte et par søde fyre væk.)
Min måde at date på havde ikke fungeret godt for mig. Mere end en gang var jeg endt alene efter to dates eller i ulige forhold, hvor jeg gav, og de tog.
Da jeg begyndte at se Ben, besluttede jeg mig for at prøve noget nyt, selv om det føltes som et spil.
Og datingforskning!
Jeg lyttede til timevis af kærligheds- og datingpodcasts. Jeg lyttede hvert eneste ledige øjeblik, jeg havde – når jeg vaskede op, lavede mad, tog et bad … Jeg var besat af dem. De lovede kærlighed til smarte succesfulde kvinder. De lovede, at jeg ville finde “den eneste ene” inden for et år, hvis jeg fulgte deres teknikker. De fortalte mig, at jeg ikke skulle slå mig til ro. En fortalte mig også, at jeg var for kræsen og skulle slå mig ned … det begyndte at blive forvirrende.
En podcast, jeg lyttede til, foreslog “at læne sig tilbage.”
Hvad? Læn dig tilbage?
Jeg har aldrig lænet mig tilbage med noget som helst! Jeg er konkurrencedygtig, drevet, og tager initiativet – selv i dating. Men i en desperat (der er det ord igen) søgen efter noget nyt, klamrede jeg mig til “lean back” som et mantra.
Jeg besluttede at lade en fyr jagte for en gangs skyld lød som en sund ting for mig at prøve. Men er datingspil nogensinde sunde?
Farezonen
Den tidlige dating er det mest almindelige tidspunkt for folk at deltage i tankespil, men det kan også ske senere.
Hovedformålet med tankespil er ifølge Longman Dictionary at kontrollere situationen: at få den anden person til at opføre sig på den måde, som du også ønsker det. Spillets spillere ønsker at fremkalde en stærkere følelsesmæssig tiltrækning. De ønsker at få dig til at tænke som en gal på dem. Kan hun lide mig eller kan hun ikke lide mig?
Du har hørt om gaslighting og andre manipulerende spil. Men de fleste af os spiller ikke med vilje spil for at være ubehagelige eller kontrollerende. Vi ønsker bare at holde op med at være så dårlige til at date! Vi vil gerne have en sød person til at blive hængende for en gangs skyld. Vi ønsker at blive forelsket.
Den sørgelige sandhed er, at tankespil er en umoden måde at få det, vi ønsker, ja, selv små spil som at lade nogen vente målrettet på et svar.
Der er bedre måder at få succes i kærlighed på. Her er 3 positive tilgange til at ændre den måde, du dater:
Stop med at spille cool, og vær cool.
Den leg, jeg valgte, var den pinligt gammeldags idé om at lade dem jagte. Det er en almindelig en, der anbefales af “datingeksperter”. Jeg holdt reglerne enkle. Jeg lod ham sms’e først altid. Han sms’ede morgen og aften hver dag, men ofte et par (ubehagelige) timer senere, end jeg ville have gjort.
Dernæst, når han sms’ede, fik jeg regelmæssigt mig selv til at vente i mindst 30 minutter, før jeg svarede, men aldrig for længe. Det råd, man ofte hører, er at få dem til at vente i timer, endda dage for at vise, at du har for travlt og slet ikke er desperat.
Takbart, selv desperat, kunne jeg ikke få mig selv til at bøje mig for “behandl dem middelmådigt, hold dem ivrige”-kulten. Alligevel – jeg prøvede ihærdigt at spille cool.
Hvad man kan gøre i stedet for at spille:
Ingen ønsker at se klæbrig og desperat ud. Det er en stor turn off for de fleste mennesker. Det ved vi alle sammen godt. Men hvis du prøver hårdt på at virke uinteresseret, mens du sidder og venter på deres opkald – så er det et spil.
Gå ud med dine venner. Frivillig. Tag en hobby op. Begynd et kursus, og afslut det faktisk for en gangs skyld! Find noget, du elsker – skrivning, kunst, svømning – og fortsæt med det.
For ikke at se desperat ud, skal du holde op med at være desperat. Jeg ønskede ikke at virke klæbende eller som om jeg ville vente hele dagen – når det i virkeligheden var præcis det, jeg gjorde. I stedet kunne jeg have slukket min telefon i et par timer og virkelig have haft travlt.
I stedet for at lade som om, skal du have travlt med at gøre det, du elsker. Det vil også gøre dig 100x mere interessant!
Lær at spotte råddenskaben.
En af grundene til, at vi spiller spil, er, at vi endnu ikke har lært, hvordan et sundt forhold ser ud.
Jeg havde bemærket et dårligt parforholdsmønster og vidste, at jeg ville have noget andet, men hvad? Jeg var så vant til at gøre forhold på én måde. Men den måde var ude af balance. Jeg gjorde langt mere end min andel af “relationsarbejdet”.
Jeg vidste ikke, hvordan sunde forhold fungerede, så jeg tyede til dårlige datingråd.
Hvad skal du gøre i stedet, når du bemærker et mønster:
Hvis du finder et negativt mønster i dine forhold, så gør det til dit mål at forstå hvorfor.
For mig lagde jeg 110 % i det, fordi jeg havde brug for at føle mig nødvendig. Da jeg læste op på relationer, begyndte jeg at genkende mig selv. Jeg nikkede med på artikler om White Knight Syndrome, redning og medafhængige forhold. Jeg genkendte problemer omkring frygten for at blive forladt og usikkerhed.
Har du fundet dig selv nikke med på en artikel eller podcast – “Ja! Det er ligesom mig!” Hvad har du brug for at lære om og helbrede fra? Hvad holder dig tilbage fra et modent, kærligt forhold?
Grab dybt og lav noget research.
Få terapi, hvis det er nyttigt (det er det ofte). Helbred årsagen til de negative mønstre, og du vil ikke længere have behov for at spille spil.
Få tillid til din værdi.
I sidste uge skrev en kvinde i en af mine Facebook-grupper en kommentar, inden hun tog af sted på en date. Hun var super nervøs, fordi hendes Tinder-match var flot, og hun følte sig intimideret.
Hendes kommentarer gik i retning af:
Hendes kommentarer gik i retning af: “Han er så sød. Jeg håber, han kan lide mig. Hans udseende skræmmer mig virkelig!”
Hun postede hans billede, og jeg ved godt, at det hele er subjektivt, men han var ikke nogen form for badedragtmodel. Han lignede bare en gennemsnitlig fyr. Hun havde fået sig selv ind i “Han er for god til mig”-tankegangen, før de overhovedet havde mødt hinanden!
På mange måder var hun ved at sætte sig selv op til at komme ind i spilzonen. Hvis du tror, at de er for gode til dig, kan usikkerhed føre til spil – eller til at blive spillet! Uanset hvad, er det ikke godt for fremtiden for dit forhold.
Hvad skal du gøre i stedet:
Først skal du huske denne enkle regel om dating – den rigtige person er ikke alle personer.
De fleste mennesker, du møder, vil ikke være den rigtige for dig. Dating handler ikke om, hvorvidt de kan lide dig eller ej. Det handler heller ikke om at forsøge at fange nogen og holde dem på krogen så længe du kan.
Dating handler om at finde ud af, hvor kompatible I begge er med hinanden. Hvor meget kemi der er. Om I har de samme værdier. Om I er et godt match – begge to.
Det kan godt være, at de er lækre, men du er også en god fangst! Den rette person vil føle sig heldig at have dig. Du vil ikke have brug for at spille spil for at holde dem i nærheden. Hav tillid til dig selv!
Ved, hvad dine styrker er. Hvis du har lav selvtillid, som jeg havde det efter skilsmissen, skal du opbygge den med ting, der får dig til at føle dig godt tilpas med dig selv. Jeg begyndte at klatre, styrketræne i fitnesscenteret, gå ud med venner og arbejde frivilligt i et katastrofe- og redningshold.
Stillid er attraktivt uden spil!