HAR DR. NERDLOVE: Jeg vil starte med en hurtig gennemgang af min dating historie for kontekst. Jeg gad aldrig date i gymnasiet, da jeg troede, at den slags forhold ikke ville vare ved og ikke var det værd. Da jeg først kom på universitetet, kom jeg dog ikke meget videre. Jeg så forhold overalt, der så elendige ud og syntes at ende over meget smålige ting. Det hele var meget dramatisk. Jeg så krævende kvinder og uopmærksomme egoistiske fyre, der konstant fandt sammen, og jeg misundte dem. Jeg tænkte hele tiden, at hvis jeg havde chancen, ville jeg helt sikkert være en bedre kæreste, og jeg ville nok også være klogere til at vælge en kæreste end nogle af disse fyre. I stedet blev jeg desværre en flink fyr; en strategi, der, som du kan forestille dig, slet ikke virkede.
Da jeg til sidst begyndte at date i løbet af mit første år på universitetet, besluttede jeg, at den bedste måde at undgå at blive fanget i den slags elendige forhold, jeg havde set, var at udforme en slags engageret venner med fordele-model, der i praksis endte med, at jeg fik sex og lænestolspsykoterapi, og at hun fik … for at være helt ærlig, dårlig sex og ikke meget andet. Jeg fik mit hjerte smadret 4 måneder inde i dette dårlige eksperiment, og ja, jeg ødelagde det kongeligt, fordi jeg ikke engang vidste, hvad et forhold var, og slet ikke hvordan man hackede dem for at undgå de problemer, jeg så.
Selv var jeg optimistisk om, at jeg kunne gøre det bedre. Jeg er 28 nu, og i løbet af de seneste år har jeg dateret lidt i korte udbrud, som aldrig endte med at udvikle sig til noget, man kunne kalde et forhold. Det blev bare meget tidligt klart, at disse arrangementer ikke ville fungere, hvilket jeg ærligt talt ikke tog alt for hårdt.
Den ting, der har sat ny skræk i mig omkring udsigten til et seriøst langvarigt forhold, er noget, der skete for min bedste ven. Han er en trans-fyr, hvilket naturligvis kommer med sine egne hakker, men han er en af de stærkeste, mest modstandsdygtige, mest følelsesmæssigt intelligente mennesker, jeg kender. Han tilbragte 3 år i hvad der endte med at være et meget verbalt voldeligt forhold med sin kæreste og tilbragte de følgende 3 år deprimeret og forsøgte at helbrede sig selv fra efterdønningerne. Han klarer sig fint nu, men hvis jeg var så uheldig at havne i den slags situationer, tror jeg, at jeg ville være meget dårligere til at håndtere det. Jeg tror ikke, jeg ville have indsigt nok til at se det for hvad det er, eller have grænserne til at stå op for mig selv/forlade ham på den måde, som han gjorde. Han gjorde alt det rigtige og måtte alligevel stykke sig selv sammen bagefter. Det skræmmer mig.
Relationer i det hele taget virker farlige for mig at gå ind i på mit færdighedsniveau, selv om jeg er ret gammel. Jeg vil virkelig gerne være i et sundt, fast forhold, men jeg har ikke nok tiltro til mig selv eller menneskeheden til at risikere at blive såret eller såre en anden, fordi jeg ikke ved, hvad jeg gør.
Hvordan får jeg de færdigheder, jeg har brug for, når verden er så skræmmende?
Signeret
Courage the Cowardly Man
DEAR COURAGE COURAGE THE COWARDLY MAN: Jeg forstår din frygt, CCM. Det er forståeligt at være lidt sky efter det, du har været igennem, og det du har set. Men det, du faktisk beder mig om, er en måde at date på uden at tage nogen som helst risiko. Og desværre findes der ikke sådan et bæst. Dating er en fuldkontaktsport. Du tager de forholdsregler du kan for at gøre det mere sikkert (følelsesmæssigt og fysisk), men i sidste ende gør du dig selv sårbar. Det betyder, at du løber en risiko for at komme til skade. Nogle gange vil du komme til skade på grund af de fejl, du begår, andre gange vil du komme til skade, fordi der er røvhuller derude, og røvhuller bliver til røvhuller. Endnu andre gange vil du komme til at komme til skade, og det vil ikke være nogens skyld; nogle gange går tingene bare ikke, og selv om det er en forbandet skam, er det bare sådan, tingene er.
Så hvis du ønsker at date, skal du gøre det med den viden, at du er i fare. Men risiko er ikke ensbetydende med garanti for skade. Skiløb er f.eks. potentielt farligt, men jeg har stået på ski i årevis, og jeg har aldrig skadet mere end min stolthed. Mine venner derimod har brækket knogler og forvredet ledbånd. Og man tager forholdsregler for at minimere risikoen for skader eller traumer. At udvikle og opretholde stærke grænser er f.eks. med til at holde giftige partnere væk og med til at holde dine relationer sunde. At sørge for at undgå at overinvestere følelsesmæssigt i folk tidligt i forholdet hjælper dig med at forhindre, at du bliver såret unødigt, og at blive fortrolig med muligheden for afvisning sørger for, at du ikke sidder fast i vennezonen eller begynder at blive en flink fyr.
Men intet af dette hjælper, hvis du faktisk ikke, y’know. Sæt dig selv derude. Du kan læse alle de bøger, se alle de videoer og lytte til alle de podcasts, du ønsker, men ingen af dem vil gøre arbejdet for dig. Den eneste måde at opbygge de færdigheder, du har brug for, er ved rent faktisk at bruge dem. Du bliver nødt til at udvinde noget erfaring, hvis du ønsker at stige i niveau, CCM.
Du er nødt til at konfrontere din frygt, makker. Ellers vil de kun vokse og tage endnu mere kontrol over dit liv. Hvis du undgår de ting, du er bange for, bliver du bare endnu mere bange for dem, indtil du undgår selv muligheden for at føle frygt. Jo længere du udskyder det, jo sværere bliver det at se dem i øjnene og overvinde dem.
Hvis du ønsker at date, hvis du ønsker at finde et forhold, så er du nødt til at omfavne den risiko. Du er nødt til at være komfortabel med muligheden for, at tingene ikke kommer til at fungere, og at du måske bliver såret. Når alt kommer til alt, ender alle forhold på et tidspunkt, indtil et ikke gør det. Men mens smerte måske er noget uundgåeligt, er det frivilligt at lide. Det kan godt være, at tingene er elendige, men de vil ikke være så elendige, som du tror, og ikke for evigt. Du kan rejse dig op igen.
Godt held og lykke.
HAR DR. NERDLOVE: Først og fremmest vil jeg bare gerne sige, at du gør en enormt god tjeneste her. Jeg er i begyndelsen af 40’erne, og ærligt talt ville jeg virkelig ønske, at du havde været her, da jeg gik i gymnasiet. Jeg forstår den grundlæggende præmis for det, du fortæller alle – sug det op & vær en “mand”, mens du viser folk af det modsatte køn respekt.
For at holde det enkelt vil jeg fortælle dig min historie i punktform.
– Genert, akavet nørdet knægt i gymnasiet, der ikke tog nogen chancer, men som faktisk var i den ‘seje gruppe’ af mennesker.
– Da jeg var 19, døde min bedste ven, hvis venskab forhindrede mig i at begå selvmord i mit første år i gymnasiet, pludselig. På grund af dette var jeg ødelagt i godt 3 eller 4 år og lukkede aldrig rigtig nogen ind.
– I begyndelsen af 20’erne begyndte jeg at date – for 1. gang. Efter dates med kun 5 kvinder, mødte jeg en fantastisk pige, vi ramte hinanden, og inden for 6 måneder flyttede hun ind, og et par måneder senere bar hun min ring. Hun var og er stadig den eneste kvinde, jeg nogensinde har været intim med – ja, mit eneste kys.
– Omkring 9 år efter vi blev forlovet – sagde hun, at hun kunne lide forholdet, som det var – grunden til, at hun ikke ville giftes, var, at hendes far var et fjols over for hendes mor, og at hun aldrig ville være “bundet på den måde”. Jeg vil indrømme, at jeg ud fra et økonomisk perspektiv var lidt mere konservativ, end hun ønskede at være – men jeg forsøgte at arbejde på det og give hende den plads, hun fortjente. På det tidspunkt besluttede jeg, at jeg elskede hende mere end noget andet, og hvis det var det, der ville gøre hende lykkelig, så ville jeg tage mig af det. Jeg ønskede dog virkelig at være gift med hende.
– Det var omkring dette tidspunkt, at vores sexliv begyndte at falde drastisk. Jeg lavede undskyldninger til mig selv som ‘det er det, der sker for gifte par’ og lort som det. Ærligt talt havde jeg taget lidt på i vægt, havde nogle præstationsproblemer, men jeg kunne se, at hun ikke nød det, hvilket ærligt talt fik mig til at ønske det mindre. Da jeg endnu ikke kendte til din blog, vidste jeg ikke bedre til bare at åbne min mund og tale med hende om det som en mand.
– Så, spol frem til for et par måneder siden, da hun pludselig dør af et ukendt helbredsproblem. Da jeg var ved at komme ind på hendes e-mail og telefon for at få billeder til hendes begravelsesgudstjeneste, kun få timer efter hun døde, fandt jeg ud af, at hun havde været mig utro i de sidste 5 år. Ironisk nok startede det præcis på det tidspunkt, hvor hun ikke ønskede at blive gift mere. Hele hendes “andet liv” på Craigslist, arbejdskolleger, tilfældige fyre på hoteller, når hun var ude at rejse osv. blev dokumenteret. Seks forskellige e-mail-konti med langt over 10.000 indgående og udgående meddelelser. Tusindvis af sms’er, nøgenbilleder af hende, nøgenbilleder af andre mænd. Grafiske ting om, hvad de gjorde mod hinanden, som jeg ikke er sikker på, at jeg nogensinde kunne gøre mod en kvinde … men hun bad mig aldrig på nogen måde om at gøre noget sådant med hende. Hun slettede aldrig sin browserhistorik på Google – hendes pornovaner var så forfærdelige, at jeg får kvalme bare ved tanken om at se porno længere. Jeg stoppede med at læse beskederne, da det kom til over to dusin forskellige fyre, hun hooked up med.
Min terapeut betragter det som et lærebogsex & pornoafhængighed. Det handlede om hemmeligheden for hende – det var det, der fik hende op. Jeg er ret sikker på, at jeg kunne have været udstyret som en pornostjerne, og jeg kunne ikke konkurrere med det adrenalinrus, hun havde fra disse møder.
Så det bringer mig til nu. Der er gået et par måneder, jeg har tabt over 60 pund (jeg har et mål om yderligere 150), og jeg er helt tabt uden hende. Indtil jeg taber ½ af den resterende vægt vil jeg have svært ved at finde nogen, der vil give mig en chance. Jeg forstår det – det kan være overfladisk, men jeg ønsker heller ikke at date en slob, der sidder på sofaen og spiser junkfood. Jeg forsøger at finde nye hobbyer og definere “mig”, men det er virkelig svært at møde nye mennesker i 40’erne. Bogstaveligt talt alle jeg kender er gift og har børn, så det er ikke nær så let at ‘komme ud’ på egen hånd, hvis man ikke vil sidde for enden af en bar hver aften.
Ja, du behøver ikke at fortælle mig, at alle disse ting er undskyldninger. Jeg prøver dog, ærligt.
Jeg ved godt, at jeg ikke er klar endnu – men føler jeg lysten til at komme derud igen, ligesom enhver fyr, der har slået op med sin kæreste eller er blevet skilt. Jeg ved, at jeg er nødt til at holde op med at være Grimes’ drikkekammerat og få styr på mit liv. Hvordan i alverden kommer jeg videre fra dette? Skal jeg angive min forholdsstatus som “single”, “skilt” eller “enkemand” på min Match-profil? Alle har bagage, men hvordan skal man overhovedet bringe det på bane – jeg ved godt, at man skal “håndtere sin egen s
t” – men en vis afsløring af dette er nok nødvendig ret tidligt i et forhold – men hvornår? Min partner levede mere i de sidste fem år af sit liv og gjorde mere spændende ting
– Jeg vil aldrig være nogen utro (jeg havde selv masser af muligheder, men tænkte aldrig alvorligt over det), men hvordan kan jeg overhovedet “leve” som hun gjorde? Skal jeg prøve at lade som om jeg er i mine 20’ere igen, før jeg går videre? Jeg har lært, at livet kan være pokkers kort.
Herlig hilsen,
Den længste historieskriver nogensinde
LÆNGE LÆNGE historieskriver nogensinde: Jeg er så ked af, at du har været igennem alt det her LSWE. Dit forhold var hårdt nok uden pludselig at miste din kone (forlovede? dit brev er ikke forfærdelig klart om, hvorvidt I faktisk blev gift) … og så at opdage hendes hemmelige liv er som at miste hende en anden gang. Pludselig er du tvunget til at genoverveje bogstaveligt talt alt om dit ægteskab og det, du vidste om hende. Det er som at opdage, at den person, du troede, du var sammen med, slet ikke har eksisteret i første omgang, og hvad siger det om dig og dit forhold. Var noget af det virkeligt? Var der nogen tegn? Var du bare så blind?
Den første ting at erkende er, at dette aldrig handlede om dig. Det var alt sammen hendes skade, og det ville sandsynligvis være sket, uanset om hun var sammen med dig, Brad Pitt eller Studly Goodnight. Du så ikke tegnene, fordi du ikke havde nogen grund til det; du havde al mulig grund til at tro, at hun var ærlig over for dig og handlede i god tro, når hun sagde, at hun elskede dig, eller at hun var lykkelig. Kunne du have gjort tingene anderledes? Selvfølgelig kunne du have gjort det; bagklogskab er trods alt 20/20. Men du arbejdede med de oplysninger og den overbevisning, du havde dengang; der er ingen grund til at forsøge at genforklare fortiden med det, du ved nu. Det eneste, du kan gøre, er at forsøge at helbrede og komme videre.
Men her er sagen: Der er at komme videre, og så er der at tvinge sig selv ud derude, når man ikke er klar endnu. Min ven, du var sammen med hende i næsten et årti eller længere. Det er ikke noget, du kommer over på et par måneder. Ikke efter en pludselig død og slet ikke efter alt det, du lige har lært. Afslutningen af et langvarigt forhold har altid en tilpasningsperiode; du har bygget dit liv op omkring at være sammen med den person, og nu er de ikke længere der. På en meget konkret måde er det, som om man har mistet et lem. Nu skal du genlære at gøre alting igen uden vedkommende, og det vil tage tid. Du er nødt til at bryde de mange års vaner og komme ind i en ny og anderledes rille. At forsøge at komme derud igen nu er ikke bare en fejltagelse, det er at forsøge at løbe, når man stadig arbejder på at kravle igen. Du skal nok nå dertil, men lige nu er du nødt til at fokusere på dig selv og din helbredelse.
Og det er før vi tager din opdagelse med i ligningen. Selv om dette ikke havde noget med dig at gøre – igen, det handlede om hende – vil det stadig tage tid at bearbejde dette og komme sig over det. Du er blevet ramt af et seriøst slag fra en sværvægter, min ven. Du behøver ikke at bekymre dig om, hvad du skal gøre med din bagage i fremtidige forhold, fordi du stadig forsøger at finde ud af, hvad din bagage egentlig er. Det er ikke bagage endnu, det er stadig tøj og detritus spredt ud over det, der er tilbage af dit liv.
Så hold op med at bekymre dig om, hvordan du vil afsløre dette over for fremtidige partnere; det er til meget senere. Lige nu er det bare en distraktion. Hold op med at bekymre dig om, hvordan du skal “leve”, som hun gjorde. Du er ikke i nogen konkurrence. Du behøver ikke at “matche” hende, og den måde, hun førte sit sexliv på, er heller ikke engang den rigtige for dig. Du skal leve på den måde, der er den rigtige for dig; hvis det betyder at være en seriel monogamist eller at kunne tælle antallet af sexpartnere, du har haft, på fingrene af én hånd, så er det det, der er det rigtige for dig.
Du er stadig dybt inde i helingsprocessen. Du er ikke i nærheden af at være klar til at date endnu eller til overhovedet at tænke på det. Det, du skal gøre, er at fokusere på dig selv lige nu. Du er i bedring og følelsesmæssig rehabilitering. Du er nødt til at lægge al din opmærksomhed på dit fysiske og følelsesmæssige helbred og på at genopbygge dit liv.
Den gode nyhed er, at du gør alt det rigtige. Du træner, du taler med en terapeut, og du bearbejder dine følelser. Det er godt. Du har brug for at gøre det i et stykke tid. Når du først er begyndt at komme tilbage i god stand – ikke perfekt form, men funktionel – så er du meget bedre i stand til at vide, hvordan du skal fortsætte. Du vil have en bedre forståelse for, hvad der er sket, og hvad din historie var og vil være fremadrettet. Du vil føle dig mere tryg ved, hvordan du skal betegne dig selv, hvor meget du skal dele, hvornår og med hvem. Den tid er ikke nu. Men du skal nok nå dertil.
Du skal nok klare dig. Det lover jeg.
Alt vil blive godt.
Send venligst dine spørgsmål til Dr. NerdLove på hans hjemmeside (www.doctornerdlove.com/contact); eller til hans e-mail, [email protected])