Varför det är så jävla svårt att få vänner som vuxen

Jag trodde att det var något som inte stämde med mig i high school.

Jag hade inte många vänner. Bara tre för att vara exakt.

Jag var inte asocial. Jag ville bara inte ha allt krångel och ansvar för att hantera flera vänskapsrelationer.

Gå på fester, fira födelsedagar, hantera tjejproblem, jag ville inte ha det.

Istället engagerade jag mig i ett fåtal vänner.

Och så har det varit sedan dess.

Två av mina äldsta gymnasiekompisar är praktiskt taget familjemedlemmar nu.

Den andra tredje vänskapen rann ut i sanden.

I takt med att vuxenlivet utvecklades gick vi skilda vägar. Vi utvecklade våra egna intressen och stakade ut våra egna vägar.

Det är en naturlig del av att växa upp.

Men när jag har blivit äldre har jag märkt hur mycket svårare det är att få nya vänner.

Nyligen sa min fru till mig att jag borde ha en killkväll.

Jag är hemmapappa, så jag har inte många möjligheter att umgås med vuxna.

”Vem skulle jag bjuda ut?” Jag frågade.

”Åh… bra poäng”, svarade min fru.

Jag är inte alls en ensamvarg, men för fem månader sedan flyttade min fru och jag till Baltimore, MD efter att ha tillbringat de föregående elva åren i Pittsburgh, PA.

Vi lämnade många vänner bakom oss.

Min fru är ursprungligen från Maryland, vilket innebär att hon har en del familj och vänner i området.

Men jag? Jag måste börja från noll. Vilket är mycket svårare än det verkar.

Som jag nämnde är jag hemmapappa. Min fru är den som har jobbet och interagerar med andra vuxna människor under hela dagen.

Jag är dock lämnad att pröva lyckan på lekplatsen.

Jag har träffat andra föräldrar under de senaste månaderna. Vissa har blivit till spirande vänskap. Men konverteringsgraden är verkligen låg.

Jag tror att det beror på två saker:

• För det första delar vi ett gemensamt intresse: föräldraskap. Vilket är tillräckligt för att inleda en vänskap.
• Den viktigaste faktorn som avgör om vi kommer att träffas igen eller inte är dock närheten. Ju längre vi bor ifrån varandra, desto mindre sannolikt är det att vi kommer att träffas igen.

Även om mina erfarenheter är lite nischade för den genomsnittlige trettioåringen avslöjar de en gemensam sanning om hur man bygger upp vänskapsrelationer:

Gemensamma intressen är viktiga, men närhet är viktigare.

Det är att hitta den rätta blandningen mellan dessa två som gör det så svårt att skapa nya vänskapsrelationer som vuxen.

Jag är inte den enda som ser det så här.

Vad är viktigare för en vänskap – delade intressen eller närhet?

Malcolm Gladwell delar med sig av ett intressant perspektiv på förekomsten av närhet i relationer i sin bok The Tipping Point:

Vi är vänner med de människor som vi gör saker med, lika mycket som vi är vänner med de människor vi liknar. Vi söker inte efter vänner, med andra ord. Vi umgås med de människor som upptar samma små, fysiska utrymmen som vi gör.

Intill min flytt till Baltimore var jag säker på att gemensamma intressen mellan människor betydde mer.

Mina vänner och jag gillade samma shower. Vi gillade samma lag. Vi läste samma böcker.

Men när jag undersökte mina egna vänskapsrelationer närmare kunde jag urskilja det stora antalet skillnader.

Och det är dessa skillnader som gör oss unika och spännande att tillbringa tid tillsammans. Varför skulle du vilja prata med någon som är precis som du? Det skulle vara tråkigt.

Närhet har å andra sidan, enligt Gladwell, en mycket större effekt på våra relationer.

• Tänk på alla vänner du har fått på jobbet eller i skolan eller på gymmet.
• Tänk på vännerna som flyttade bort jämfört med dem som höll sig nära.
• Tänk på var du tillbringar större delen av din tid och vilka du anser vara dina närmaste vänner.

Det är ingen överraskning att dina relationer har formats av din fysiska plats.

När vi blir äldre blir vi mer förankrade i våra vanor. Vi är mindre benägna att prova nya saker och sätta oss i positioner för att träffa nya människor.

Vad som jag nyligen har upptäckt, är inte helt och hållet vårt fel.

För att få nya vänner krävs en sak

I dagens värld som styrs av sociala medier är det svårt att skapa djupa, autentiska relationer.

Hur som helst, även innan sociala medier fanns, har Amerika sett en fortsatt nedåtgående nedgång i samhällsengagemanget enligt Robert Putnam:

Den mest finurliga men ändå obehagliga bevisningen på social oengagemang i dagens Amerika som jag har upptäckt är följande: fler amerikaner bowlar i dag än någonsin tidigare, men bowlingen i organiserade ligor har sjunkit kraftigt under det senaste decenniet eller så. Mellan 1980 och 1998 ökade det totala antalet bowlare i Amerika med 10 procent, medan ligabowling minskade med 40 procent.

Med andra ord, folk anmäler sig inte till saker längre.

Sportligor, föräldraföreningar, volontärarbete har alla sett medlemsantalet minska under de senaste decennierna.

Då vi inte tillåter oss själva att fysiskt interagera med andra människor, gör vi det mycket svårare att skaffa nya vänner.

Och enligt Putnam kan vi sätta demokratin på spel genom att göra det – men det är en historia för en annan dag.

För demokratins skull och för mitt eget förnufts skull insåg jag att för att hitta nya vänner behövde jag anstränga mig i stället för att hoppas på ett slumpmässigt möte.

Jag behövde komma ut.

Jag behövde ta en risk.

Så jag anmälde mig till gemensam fotboll.

Jag hade inte spelat på över 10 år, men jag visste att genom att anmäla mig skulle jag ta itu med båda aspekterna av att bilda vänskapsband:

• Vi skulle alla dela samma intresse kring något specifikt: fotboll
• Vi skulle alla vara tvungna att dyka upp varje vecka och fysiskt interagera med varandra

Efter att ha spelat i fem månader kan jag med glädje rapportera att jag har nya vänner.

Vi vann till och med vår liga i december:

Anslutar man sig till en aktivitet som fotboll slipper man allt besvär med att planera, bjuda in och koordinera. Vi dyker upp, vi spelar, vi har roligt.

Detta är nyckeln till att få nya vänner i 30-årsåldern.

Det finns vänskapsappar och happy hours, men jag tror att det handlar om en sak: Hitta ett gemensamt intresse och skapa en upplevelse att dela med andra kring det.

Här är några exempel (men absolut inte alla):

• Teamsport
• Bokklubbar
• Triviakvällar
• Fitnesskurser
• Bordspel
• Vandring
• Sociala klubbar

Det finns ingen enkel väg runt det. Vi måste anstränga oss.

Jag vet att jag låter gammalmodig, men kanske våra Boomer-kollegor hade något att komma med.

Istället för att håna ”OK, Boomer” borde vi nästa gång ta deras råd på allvar.

Kanske är det dags att vi lägger ner våra telefoner och pratar med folk ansikte mot ansikte igen.