(Eis como faço para facilitar)
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Pensei que havia algo de errado comigo na escola secundária.
Não tinha muitos amigos. Apenas três para ser exacto.
Eu não era anti-social. Só não queria todo o alarido e responsabilidades de gerir múltiplas amizades.
Ir a festas, celebrar aniversários, lidar com problemas de raparigas, eu não o queria.
Em vez disso, comprometi-me com alguns amigos.
E tem sido assim desde então.
Dois dos meus amigos mais velhos do liceu são agora praticamente família.
A outra terceira amizade esfriou.
Como a vida adulta se desdobrou, seguimos caminhos separados. Nós desenvolvemos nossos próprios interesses e esculpimos nossos próprios caminhos.
É uma parte natural do crescimento.
Mas à medida que envelheci, percebi como é muito mais difícil fazer novos amigos.
Recentemente a minha mulher disse-me que eu devia ter uma noite de rapazes.
Eu sou um pai que fica em casa, por isso não tenho muitas oportunidades de socializar com adultos.
“Quem é que eu convidaria para sair?” Eu perguntei.
“Oh… bem visto”, minha esposa respondeu
Eu não sou um solitário por qualquer trecho, mas 5 meses atrás minha esposa e eu nos mudamos para Baltimore, MD depois de passar os 11 anos anteriores em Pittsburgh, PA.
Deixámos muitas amizades para trás.
A minha mulher é originalmente de Maryland, o que significa que tem família e amigos na área.
Mas eu? Eu tenho que começar do zero. O que é muito mais difícil do que parece.
Como mencionei, eu sou um pai que fica em casa. A minha mulher é a que tem o trabalho e interage com outros humanos adultos ao longo do dia.
No entanto, resta-me tentar a minha sorte no recreio.
Conheci outros pais nos últimos meses. Alguns tornaram-se amizades em ascensão. Mas a taxa de conversão é realmente baixa.
Eu acredito que isso se deve a duas coisas:
- No início, nós compartilhamos um interesse comum: a parentalidade. O que é suficiente para começar uma amizade.
- No entanto, o principal fator que determina se nos encontraremos novamente ou não é a proximidade. Quanto mais longe vivermos separados, menos provável é que nos encontremos novamente.
Embora minhas experiências sejam um nicho para a sua média de 30 e poucos anos, elas revelam uma verdade comum por trás da construção de amizades:
Interesses compartilhados são importantes, mas a proximidade é mais assim.
É encontrar a mistura certa entre os dois que torna a formação de novas amizades como um adulto tão difícil.
Não sou o único que vê as coisas desta forma.
O que é mais importante para uma amizade – interesses partilhados ou proximidade?
Malcolm Gladwell partilha uma perspectiva interessante sobre a prevalência da proximidade nos relacionamentos no seu livro, The Tipping Point:
Somos amigos das pessoas com quem fazemos coisas, tanto quanto somos com as pessoas com quem nos parecemos. Nós não procuramos amigos, em outras palavras. Associamo-nos com as pessoas que ocupam os mesmos pequenos espaços físicos que nós.
Até à minha mudança para Baltimore, eu tinha a certeza que os interesses partilhados entre as pessoas eram mais importantes.
Os meus amigos e eu gostávamos dos mesmos espectáculos. Gostámos das mesmas equipas. Líamos os mesmos livros.
No entanto, ao examinar mais de perto as minhas próprias amizades eu podia discriminar o vasto número de diferenças.
E são estas diferenças que nos tornam únicos e entusiasmados por passarmos tempo juntos. Por que você iria querer falar com alguém que é exatamente como você? Isso seria chato.
Proximidade, por outro lado, segundo Gladwell, tem um efeito muito maior nos nossos relacionamentos.
- Pense em todos os amigos que você fez no trabalho ou na escola ou no ginásio.
- Pense nos amigos que se mudaram versus os que ficaram por perto.
- Pense em onde você passa a maior parte do seu tempo e quem você considera seus amigos mais próximos.
Não é surpresa que seus relacionamentos tenham sido moldados pela sua localização física.
À medida que envelhecemos, nos tornamos mais entrincheirados em nossos caminhos. É menos provável que tentemos coisas novas e nos coloquemos em posições de conhecer novas pessoas.
Que, como descobri recentemente, não é inteiramente culpa nossa.
Fazer novos amigos requer uma coisa
No mundo de hoje, impulsionado pelas mídias sociais, é difícil forjar relacionamentos profundos e autênticos.
No entanto, mesmo antes da mídia social existir, a América tem visto um declínio contínuo do envolvimento cívico de acordo com Robert Putnam:
O mais extravagante, porém descomprometido, é a evidência de desinteresse social na América contemporânea que eu descobri: mais americanos estão jogando boliche hoje do que nunca, mas o boliche em ligas organizadas tem caído a pique na última década ou algo assim. Entre 1980 e 1998, o número total de jogadores de bowling nos Estados Unidos aumentou 10%, enquanto o bowling nas ligas organizadas diminuiu 40%.
Em outras palavras, as pessoas não se inscrevem mais em coisas.
As ligas organizadas, PTAs, o voluntariado, todos viram a diminuição de membros nas últimas décadas.
Não nos permitindo interagir fisicamente com outros humanos, tornamos muito mais difícil fazer novos amigos.
E segundo Putnam, podemos estar colocando a democracia em risco ao fazê-lo – mas isso é uma história para outro dia.
Por causa da democracia e da minha própria sanidade, eu percebi que para encontrar novos amigos eu precisava fazer um esforço em vez de esperar pelo encontro casual.
Eu precisava sair por aí.
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E precisava de correr um risco.
Então inscrevi-me no futebol de treino.
Não jogava há mais de 10 anos, mas eu sabia que ao inscrever-me iria enfrentar ambas as facetas de formar amizades:
- Todos nós partilharíamos o mesmo interesse em torno de algo específico: futebol
- Todos nós teríamos de aparecer todas as semanas e interagir fisicamente uns com os outros
Depois de 5 meses a jogar, tenho o prazer de informar que tenho novos amigos.
Ganhámos até a nossa liga de Dezembro:
A inscrição numa actividade como o futebol tira todo o trabalho de planeamento, convite e coordenação. Nós aparecemos, jogamos, nos divertimos.
Esta é a chave para fazer novos amigos na casa dos 30.
Existem aplicativos de amizade e horas felizes, mas acredito que se trata de uma coisa: encontrar um interesse comum e construir uma experiência para compartilhar com os outros em torno dele.
Aqui estão alguns exemplos (mas certamente não todos eles):
- Desporto de equipa
- Clubes de livros
- Trivialidades
- Aulas de aptidão
- Jogos de mesa
- Turismo
- Clubes sociais
Não há uma maneira fácil de contornar isto. Temos de fazer um esforço.
Eu sei que estou a soar antiquado, mas talvez os nossos colegas Boomer tivessem algo a seu favor.
Em vez de zombarmos do “OK, Boomer”, da próxima vez devemos levar os seus conselhos a sério.
Talvez esteja na altura de pousarmos os nossos telefones e falarmos com as pessoas cara a cara novamente.