Sedan jag var barn är en av de vanligaste fraserna som jag har hört cirkulera om ämnen som rör vuxenlivet att ”det första (året/baby/etc.) är det svåraste”. Till och med under mina tidiga gymnasieår när dessa vuxenbegrepp – universitet, äktenskap, bebisar – fortfarande inte riktigt fanns på min radar, var frasen en fras som jag adopterade för att passa mitt eget tonårsdrama. Faktum är att jag sa ”den första är den svåraste” till min kompis samma kväll som hon gjorde slut med sin pojkvän. Jag tror att min syster sa det till mig om mitt eget uppbrott. Min tränare sa det till mitt lag efter vår första förlust för universitetslaget. Sheryl Crowe lärde mig att det första snittet är det djupaste. Förstår du vad jag menar? Det är bara en av de saker som folk säger, även om det inte nödvändigtvis är sant. (Jag skulle till och med vilja påstå att mitt femte förhållande och mitt femte uppbrott var svårare än varenda ett före och efter. Och jag tror att det gjorde mer ont att förlora i slutspelet än att förlora en match inför säsongen.)
Men när det gäller äktenskap är det sant: det första året är det svåraste. Eller så har jag sett det.
Mitt äktenskap är svårt, och jag förväntade mig inte att det skulle vara det. Jag har också fått ett förbannat närapå perfekt exempel på vad ett äktenskap ska vara. Mina föräldrars förhållande var ett verkligt partnerskap, där båda delarna tog och gav lika mycket från den ena till den andra. Min mans föräldrar fungerar till stor del på samma sätt. Dessutom var min man och jag vänner länge innan vi började träffas, och vi bodde tillsammans i flera år innan han erbjöd mig en ring. Sammanfattningsvis hade vi kanske de mest solida exemplen på äktenskap – och den mest solida grunden för vänskap – som man kan önska sig när man går in i ett förhållande. Som ett resultat av detta trodde jag bestämt att vi skulle besegra föreställningen.
Så varför är mitt hälsosamma förhållande så mycket svårare nu när vi är gifta?
När jag frågade min mamma om detta (ja, jag går fortfarande till min mamma med sådana här saker när jag är 28 år gammal) sa hon: ”För flera år sedan bodde de flesta par inte tillsammans innan de gifte sig, så utmaningarna var annorlunda. På sätt och vis visste dina mor- och farföräldrar inte vem de hade gift sig med, så det fanns en hel del inlärning att göra för partnerskapets skull.” Det är sant. Chansen är stor att par för 40 år sedan inte skulle ha haft möjlighet (eller frihet) att upptäcka att de inte tål hur deras partner går i sina tofflor. Eller att de sätter på toalettpappersrullen baklänges. Eller att de inte viker handdukarna på samma sätt som du visat dem 100 gånger.
Men i dag vet vi praktiskt taget allt som finns att veta om våra partners innan vi gifter oss med dem – och till och med innan vi dejtar dem. Har du en fråga om hennes/hans förflutna? Om du inte kan hitta svaret själv är jag villig att slå vad om att du har en vän med en FBI-mössa som kan hitta svaret åt dig. (Jag har verkligen en sådan vän, och jag borde på något sätt säkra henne en FBI-keps.)
”Utmaningarna med tidiga äktenskap är annorlunda i dag”, fortsatte min mamma. ”Du känner honom utan och innan. Varje egenhet och dålig vana har du sett förut. Så vad tror du att det kan vara?”
Jag satt med den här frågan ett tag och kunde bara komma fram till ett svar: Det är för att det är permanent nu. Jag menar, tänk på det. Ingenting har egentligen förändrats förutom det faktum att vi nu har ett papper som säger att vi är juridiskt bundna till varandra för alltid. Och det visste vi redan innan – vi vet vad äktenskap innebär, tack och lov – men nu när vi faktiskt är inne i det verkar insatserna vara mycket högre och allting drabbar oss mycket hårdare. En egenhet som tidigare var lite irriterande men också söt är nu mycket mindre söt och mycket mer irriterande, och kommer inte att försvinna i närtid. Men den goda nyheten är att – även om jag inte är läkare eller relationsrådgivare – efter noggrann personlig forskning och tiggande frågor från den käraste familjen, vill jag erbjuda er bara några tips, peer-to-peer:
Giv dig själv tid att sätta dig in i idén om beständighet, och ta en dag i taget.
Tanken på beständighet kan lätt bli överväldigande, särskilt för min generation, där förändringar av vad som helst, egentligen, kan göras på ett ögonblick. I den här tidsåldern kastas vi ständigt med ny information, nya möjligheter, nytt hår, nya kläder, nya telefoner, nya skor, nya böcker och OK, vi har det. Men som ett resultat av att vi har ett liv som är vant vid att förändras på ett ögonblick har beständigheten en tyngd som dina känslor utnyttjar. Dina känslor som skadas i stunden till följd av en konflikt med din livspartner kommer att översättas till ”mina känslor kommer alltid att skadas av den här personen på samma sätt eftersom jag är fast med honom eller henne”.
Det är helt enkelt inte sant.
Så i stället för att låta idén om beständighet kännas som en tyngd på ditt bröst, fokusera på en dag i taget med den människa du har förbundit dig till. Och när du hör Squints säga ”FOR-EV-ER” i en slinga i ditt huvud, stäng av det. Kanske kan du till och med undvika Sandlot ett tag.
Håll dig borta från sociala medier efter en oenighet.
Möjliggör inte för världen att hälla salt på ett öppet sår. Jag kan inte nog betona detta. Äktenskap är svårt i en tid då du bombarderas med allas lycka varje gång du loggar in på sociala medier. Varje ”titta hur lyckliga vi är”-Instagraminlägg från en jämnårig verkar som ett slag i magen efter ett gräl som slutar i tårar eller en sönderslagen middagstallrik (den har inte hänt ännu, men jag har tänkt på det). Kom ihåg att Instagram är en liten fyrkantig ögonblicksbild av någons liv, och vad andra par har i sina fyrkanter påverkar inte och ska inte påverka dina känslor om ditt liv eller ditt förhållande. Separera den gnistrande showen som du ser från det verkliga backstagepasset.
Istället för att sträcka dig efter telefonen för att få en distraktion som kan sluta med att skada dig och ditt förhållande ytterligare, om ditt fysiska och mentala utrymme tillåter det, försök att sitta tyst och stilla med dina tankar. Vilket för oss till nästa tips…
Byt objektiv.
Jag har nyligen börjat med en vana att reflektera över mig själv. Riktig självreflektion. Den typ som kräver att man river ner den självrättfärdiga piedestal man byggt under sina egna fötter, sten för sten. När man väl har gjort det blir det mycket lättare att ställa sig själv några svåra frågor för relationens skull. Jag uppmuntrar dig att ställa dig själv dessa frågor efter ett gräl med din make/maka: 1. Gjorde jag mig besväret att aktivt lyssna på vad hon/han sa till mig? 2. Tror jag att hon/han känner sig hörd eller förstådd?
Att se varje situation ur din partners synvinkel är så viktigt för läkningsprocessen. Kom ihåg: det finns inget utrymme för ego i ömsesidigt helande. För att vara tydlig betyder det inte att du ska lägga dina synpunkter eller känslor åt sidan – de är lika viktiga och nödvändiga för att båda parter ska förstå. Vad jag menar är att du ska göra ditt bästa för att avlägsna all onödig ilska, förbittring, sorg, berättigande eller andra känslor som omger situationen för att vi ska kunna läka och växa tillsammans.
Säg vad du menar, inte bara vad du vill att de ska höra.
Det här är svårt att förklara. Är det inte samma sak, Emily? Nej, verkligen inte. Ofta när min man och jag bråkar finns det många saker som jag vill att han ska höra: ”Jag är arg” och ”Du har sårat mig” är vanligtvis de viktigaste sakerna, och tro mig, jag kan göra dessa saker LÖT OCH Tydligt. Men det jag menar att säga i dessa stunder är något annat: ”Det här sårade mina känslor”, ”Det här är hur och varför det sårar mina känslor” och ”Jag vet att du inte menade att såra mina känslor, så hur kan vi åtgärda det framöver?”.
Jag antar att det enklaste sättet att förklara detta är att alltid försöka vara så tydlig som möjligt med ditt budskap. Tala med avsikt. Detta är inte lätt att göra och det är verkligen inte något jag är bra på, men denna subtila förändring i dialogen är något som jag försöker göra och att ha det i bakhuvudet under eskalerade stunder är till hjälp för mig.
För att ta detta ett steg längre, gör ditt bästa för att komma ihåg din partners avsikt med det som han eller hon har gjort och som har stört dig. I ett sunt förhållande och scenario var din partners avsikt inte att skada dig, och om du aktivt tänker på detta kommer det att förändra din reaktion på situationen.
Tänk på att du inte kan förändra vem de är, men du kan hjälpa dem att växa.
Tänk på att du visste vem den här personen var innan du gifte dig med dem och att du gifte dig med dem för att du älskar dem, och inse att din nuvarande frustration över dem inte har sin grund i att de måste förändras för att lösa situationen.
Tanken att en person kan/ska ändra vem han/hon är i grunden (t.ex. introvert vs extrovert), är farlig och kan vara skadlig för ett förhållande av alla slag. Tanken att en person kan växa är dock något som jag tror är helt avgörande för att ett sunt förhållande ska lyckas – särskilt när det gäller äktenskap. Som deras partner har du makten att hjälpa din make/maka att förstå hur det finns en möjlighet för dem att ändra sitt förhållningssätt till en situation till förmån för ert förhållande. På samma sätt bör du vara öppen för möjligheten att du kommer att behöva ändra ditt sätt att hantera vissa situationer för att också växa i partnerskapet. (För att få hjälp med detta, se tips nr 3.)
I slutändan är alla äktenskap olika. Jag är säker (läs: hoppfull) på att det finns par där ute för vilka det första äktenskapsåret var en lättnad. Och även om mitt har visat sig vara prövande ibland är jag övertygad om att den kärlek jag har till min partner och den kärlek han har till mig kommer att ta oss framgångsrikt genom detta första år.
Trots allt varar det inte för evigt.