Sinds ik een kind was, een van de gemeenschappelijke zinnen die ik heb horen circuleren onderwerpen van volwassenheid is dat “het eerste (jaar/baby/etc.) is het moeilijkst.” Zelfs in mijn vroege middelbare schooljaren, toen die volwassen concepten – universiteit, huwelijk, baby’s – nog niet echt op mijn radar stonden, was de uitdrukking er een die ik overnam om bij mijn eigen tienerdrama te passen. Ik zei zelfs “de eerste is de moeilijkste” tegen mijn vriendin op de avond dat ze het uitmaakte met haar vriendje. Ik denk dat mijn zus het tegen me zei over mijn eigen breuk. Mijn coach zei het tegen mijn team na ons eerste verlies. Sheryl Crowe leerde me dat de eerste snee de diepste is. Zie je wat ik bedoel? Het is gewoon een van die dingen die mensen zeggen, zelfs als het niet per se waar is. (Sterker nog, ik zou willen stellen dat mijn vijfde relatie en breuk moeilijker was dan elke relatie ervoor en erna. En ik denk dat verliezen in de play-offs meer pijn deed dan het verliezen van de pre-season scrimmage.)
Maar als het op het huwelijk aankomt, is het waar: het eerste jaar is het moeilijkst. Of dat heb ik toch gezien.
Mijn huwelijk is moeilijk, en ik had niet verwacht dat het dat zou zijn. Ik was ook gezegend met een bijna perfect voorbeeld van wat een huwelijk zou moeten zijn. De relatie van mijn ouders was een echt partnerschap, beide partijen namen en gaven evenveel van de een aan de ander. De ouders van mijn man werken voor een groot deel op dezelfde manier. Bovendien waren mijn man en ik al heel lang vrienden voordat we verkering kregen, en we woonden al jaren samen voordat hij mij een ring aanbood. Kortom, wij hadden misschien wel de meest solide voorbeelden van een huwelijk – en de meest solide basis van vriendschap – die men zich in een relatie kan wensen. Als gevolg daarvan geloofde ik vast dat we het begrip zouden verslaan.
Dus waarom is mijn gezonde relatie zo veel moeilijker nu we getrouwd zijn?
Toen ik mijn moeder dit vroeg (ja, ik ga nog steeds naar mijn moeder met deze dingen op 28-jarige leeftijd), zei ze: “Jaren geleden woonden de meeste koppels niet samen voordat ze trouwden, dus de uitdagingen waren anders. In sommige opzichten wisten je grootouders niet met wie ze getrouwd waren, dus er moest veel geleerd worden in het belang van een partnerschap.” Dat is waar. De kans is groot dat koppels 40 jaar geleden niet de kans (of de vrijheid) hadden om te ontdekken dat ze er niet tegen kunnen hoe hun partner op zijn slippers loopt. Of dat ze de wc-rol achterstevoren op het toilet leggen. Of dat ze de handdoeken niet opvouwen zoals je ze 100 keer hebt laten zien.
Maar vandaag de dag weten we vrijwel alles wat er te weten valt over onze partners voordat we met ze trouwen – en zelfs voordat we met ze uitgaan. Heb je een vraag over haar/zijn verleden? Als je het antwoord niet zelf kunt vinden, durf ik te wedden dat je een vriend hebt met een FBI-pet die het antwoord voor je kan vinden. (Ik heb echt zo’n vriendin, en ik zou haar op de een of andere manier een FBI-pet moeten bezorgen.)
“De uitdagingen van een vroeg huwelijk zijn tegenwoordig anders,” ging mijn moeder verder. “Je kent hem van binnen en van buiten. Elke gril en slechte gewoonte heb je al eerder gezien. Dus wat denk je dat het zou kunnen zijn?”
Ik zat een tijdje met deze vraag en kon maar op één antwoord komen: het is omdat het nu permanent is. Ik bedoel, denk er eens over na. Er is niets veranderd, behalve dat we nu een papiertje hebben waarop staat dat we voor altijd aan elkaar verbonden zijn. En dat wisten we toen we er aan begonnen – we weten wat het huwelijk inhoudt, dank je wel – maar nu we er echt aan beginnen, lijkt de inzet veel hoger en raakt alles ons veel harder. Een gril die eerst een beetje vervelend maar ook schattig was, is nu veel minder schattig en veel vervelender, en zal niet snel verdwijnen. Maar het goede nieuws is dat – hoewel ik geen arts of relatietherapeut ben – na zorgvuldig persoonlijk onderzoek en het bedelen van vragen van lieve familie, ik jullie graag een paar tips wil geven, peer-to-peer:
Gun jezelf de tijd om je te schikken in het idee van permanentie, en neem het dag voor dag.
Het idee van permanentie kan gemakkelijk overweldigend worden, vooral voor mijn generatie, waar veranderingen in werkelijk alles in een oogwenk kunnen worden doorgevoerd. In deze tijd, worden we voortdurend gegooid nieuwe informatie, nieuwe kansen, nieuw haar, nieuwe kleren, nieuwe telefoons, nieuwe schoenen, nieuwe boeken, en OK, we hebben het. Maar als gevolg van een leven gewend aan verandering op een dubbeltje, permanentie draagt een gewicht dat je emoties zal profiteren van. Je gevoelens kwetsen in het moment als gevolg van een conflict met je levenspartner zal vertalen naar “mijn gevoelens zullen altijd gekwetst worden door deze persoon op deze zelfde manier, want ik zit vast aan hen.”
Het is gewoon niet waar.
Dus in plaats van het idee van permanentie te laten voelen als een gewicht op je borst, concentreer je op één dag per keer met de mens aan wie je je hebt gecommitteerd. En als je Squints hoort zeggen, “FOR-EV-ER,” op een loop in je hoofd, zet het uit. In feite, misschien The Sandlot vermijden voor een tijdje.
Blijf van sociale media na een meningsverschil.
Sta niet toe dat de wereld zout op een open wond strooit. Ik kan dit niet genoeg benadrukken. Het huwelijk is moeilijk in een tijd waarin je wordt gebombardeerd met ieders gelukzaligheid elke keer dat je je aanmeldt op sociale media. Elke “kijk eens hoe gelukkig we zijn” Instagram-post van een leeftijdsgenoot lijkt op een stomp in de maag na een ruzie die eindigt in tranen of een kapotgeslagen dinerbord (die ene is nog niet gebeurd, maar ik heb er wel aan gedacht). Onthoud dat Instagram een kleine vierkante momentopname is van iemands leven, en wat andere stellen in hun vierkantjes hebben, heeft geen invloed op jouw gevoelens over jouw leven of je relatie, en zou dat ook niet moeten hebben. Scheid de sprankelende show die je ziet van de echte backstage pass.
In feite, in plaats van naar je telefoon te grijpen voor een afleiding die uiteindelijk jou en je relatie verder kan schaden, als je fysieke en mentale ruimte het toelaat, probeer dan rustig met je gedachten te zitten. Dat brengt ons bij de volgende tip…
Verander je lens.
Ik ben onlangs begonnen met de gewoonte van zelfreflectie. Echte zelfreflectie. Het soort dat vereist dat je het zelfingenomen voetstuk dat je onder je eigen voeten hebt gebouwd, steen voor steen afbreekt. Als je dat eenmaal gedaan hebt, wordt het veel makkelijker om jezelf een paar moeilijke vragen te stellen in het belang van je relatie. Ik moedig je aan om jezelf de volgende vragen te stellen na een ruzie met je echtgenoot: 1. Heb ik de moeite genomen om actief te luisteren naar wat zij/hij tegen me zei? 2. Denk ik dat zij/hij zich gehoord of begrepen voelt?
Elke situatie vanuit het gezichtspunt van je partner bekijken is zo belangrijk voor het genezingsproces. Onthoud: er is geen ruimte voor ego in wederzijdse genezing. Voor alle duidelijkheid, dat betekent niet dat je je punten of gevoelens opzij moet zetten – ze zijn net zo belangrijk en noodzakelijk voor beide partijen om te begrijpen. Wat ik bedoel te zeggen is dat je je best moet doen om alle onnodige woede, wrok, verdriet, aanspraak, of welke emotie dan ook rond de situatie weg te nemen, in het belang van genezing en samen groeien.
Zeg wat je meent, niet alleen wat je wilt dat ze horen.
Dit is een lastige om uit te leggen. Is dat niet hetzelfde, Emily? Nee, inderdaad. Vaak als mijn man en ik ruzie hebben, zijn er veel dingen die ik wil dat hij hoort: “Ik ben boos” en “Je hebt me pijn gedaan” zijn meestal de grote dingen, en geloof me, ik kan die punten luid en duidelijk maken. Maar wat ik bedoel te zeggen op die momenten is iets anders: “Dit kwetste mijn gevoelens,” en “Dit is hoe en waarom het kwetst mijn gevoelens,” en “Ik weet dat je niet de bedoeling om mijn gevoelens te kwetsen, dus hoe kunnen we het op te lossen vooruit?”
Ik denk dat de eenvoudigste manier om dit punt uit te leggen is: probeer altijd zo duidelijk mogelijk te zijn met je boodschap. Spreek met intentie. Dit is niet gemakkelijk en het is zeker niet iets waar ik goed in ben, maar deze subtiele verandering in dialoog is iets dat ik probeer te doen en het in mijn achterhoofd houden tijdens geëscaleerde momenten is nuttig voor mij.
Om nog een stap verder te gaan, doe je best om je de intentie van je partner te herinneren in wat ze ook hebben gedaan dat je dwars zit. In een gezonde relatie en een gezond scenario was het niet de bedoeling van je partner om je te kwetsen, en als je daar actief bij stilstaat, zal dat je reactie op de situatie veranderen.
Bedenk dat je niet kunt veranderen wie ze zijn, maar je kunt ze wel helpen groeien.
Houd in gedachten dat u wist wie deze persoon was voordat u met hem trouwde en dat u met hem trouwde omdat u van hem houdt, en erken dat uw huidige frustratie over hem niet voortkomt uit het feit dat hij moet veranderen om de situatie op te lossen.
Het idee dat iemand kan/moet veranderen wie hij in wezen is (bijv. introvert vs extravert), is gevaarlijk en kan schadelijk zijn voor een relatie van welke aard dan ook. Echter, het idee dat een persoon kan groeien is iets dat volgens mij absoluut cruciaal is voor het succes van elke gezonde relatie – vooral als het gaat om het huwelijk. Als partner heb jij de macht om je echtgenoot te helpen begrijpen hoe hij of zij een situatie anders kan benaderen ten voordele van jullie relatie. Sta op dezelfde manier open voor de mogelijkheid dat u uw benadering van bepaalde situaties moet veranderen om ook in dit partnerschap te groeien. (Om hierbij te helpen, zie tip nr. 3.)
Op het einde van de dag, elk huwelijk is anders. Ik ben er zeker van (lees: hoopvol) dat er stellen zijn voor wie het eerste jaar van het huwelijk een makkie was. En hoewel het mijne soms moeilijk bleek te zijn, heb ik er alle vertrouwen in dat de liefde die ik voor mijn partner heb en de liefde die hij voor mij heeft, ons met succes door dit eerste jaar zal leiden.
Het duurt tenslotte niet eeuwig.