Alcune persone non possono mai essere felici

Una sera tardi, mi sono trovato a leggere i blog prima di chiudere per la notte. Mi sono imbattuto in un post intitolato È più facile affrontare il divorzio quando hai fatto la scelta di andartene? Ha attirato la mia attenzione perché la linea di apertura contiene un enorme errore fattuale (vedi nota). A parte questo, nell’articolo, l’autrice spiega la sua situazione dicendo:

A differenza di molte coppie che divorziano, io avevo la vita perfetta e la relazione perfetta. Vivevo in un condominio sulla spiaggia, avevo una grande carriera e un marito gentile e paziente. Avevo amici, soldi da spendere e sicurezza. L’unica cosa che non avevo era la felicità. Non mi sentivo appagata dalla mia vita, non perché la mia relazione fosse carente, ma perché non conoscevo me stessa. Non sentivo di essere stato un partecipante attivo nel creare la mia vita, quindi non ero in grado di provare soddisfazione per ciò che avevo raggiunto.

Durante i nove anni in cui siamo stati insieme, ho provato di tutto per rimediare al mio “problema” di felicità. Anche se alcuni cambiamenti avrebbero portato una felicità temporanea, alla fine sarebbe scivolata via e mi sarei sentita di nuovo vuota e triste. Alla fine, ho preso la difficile decisione di tornare da solo nella mia città natale e ricominciare la mia vita.

Quando parlo di concentrarsi sulla propria felicità, anche se questo può farti sembrare egoista, non è questo che intendo. Non solo ha fatto un voto per la vita, presumibilmente davanti a Dio, che ha disatteso per emozioni fugaci dovute alle sue carenze personali (che è un comportamento spregevole), l’intera faccenda è un epic fail per un semplice motivo: credo fermamente che non potrà mai essere felice a lungo termine. Credo anche che non sia colpa sua e, senza rendersene conto, sta agendo razionalmente nel quadro della sua irrazionalità.

Ognuno di noi ha una base chimica del cervello che fa parte della nostra genetica. Alcune persone sono naturalmente soddisfatte per la maggior parte del tempo. Altri sono infelici, non importa quanto bene stia andando la loro vita. Nessuno dice mai alle persone di quest’ultima categoria come funzionare.

Alcune persone, una piccolissima percentuale dell’umanità, non saranno mai felici, indipendentemente dalle decisioni che prendono o dalle conquiste che raggiungono, perché una componente significativa di come ci si sente, e quindi della nostra felicità personale, è determinata dalla chimica del cervello. Ognuno di noi ha un equilibrio naturale al quale ritorniamo; un mezzo al quale ritorniamo. Alcune persone hanno preso il bastoncino corto nella vita e sono maledette con una linea di base che rende la realizzazione un’impossibilità elusiva, almeno a lungo termine.

Se sei infelice ovunque tu vada, il problema potrebbe fissarti nello specchio

A leggere il suo racconto del divorzio, la vita di questa donna era fantastica. Suo marito era amorevole e di supporto. Eppure, lei lo lasciò. Ha divorziato e si è allontanata dalla vita che aveva costruito con lui. L’ironia? Lei è il problema e ovunque vada, lei sarà ancora lì. Non può essere risolto. Direi che, se fosse stata capace di trovare una felicità duratura, aveva una probabilità molto più alta di raggiungerla quando era circondata da persone amorevoli e solidali.

Persone come questa saranno sempre insoddisfatte o scontente a lungo termine. Saranno in grado di mascherarlo per un po’, di ignorarlo per un po’ e di metterlo da parte per una stagione. Alla fine, il loro malcontento tornerà sempre a farsi sentire quando il loro corpo tornerà alla sua stasi naturale. Tagliano fuori tutti quelli che conoscono, corrono dietro a qualche nuova carriera, si buttano in un’altra storia d’amore, suscitano un’altra controversia, e sperano disperatamente di svegliarsi finalmente appagati. Desiderano la cosa che William Parrish desiderava per i suoi ospiti di compleanno. Vedono che altre persone ce l’hanno, quindi sanno che è possibile. Eppure, per loro, è sempre un sogno fugace ed effimero che non rimane mai abbastanza a lungo per essere un appuntamento fisso.

È facile chiamare una persona come questa egoista. Personalmente, penso che l’autrice sia stata incredibilmente egoista, agendo in definitiva contro il suo interesse razionale a lungo termine. (Sembra che suo marito possa aver schivato una proverbiale pallottola, però. Chi vuole essere sposato con qualcuno così volubile?). È anche un po’ ingiusto perché questi tipi di persone stanno disperatamente cercando di raggiungere ciò che il resto di noi è stato benedetto naturalmente, senza alcuna virtù: la capacità di essere soddisfatti e realizzati facendo ciò che amiamo circondati da persone che amiamo. Se siete ancora fedeli alla teoria di The Blank Slate, troverete questa affermazione di cattivo gusto. Che vi piaccia o no, a volte si ereditano cose brutte dalla propria genetica. Gli stati emotivi naturalmente irrequieti sono dei veri e propri “fatti” ereditabili proprio come i profili di rischio del cancro, l’altezza o il colore degli occhi; ognuno di noi cade lungo un continuum o uno spettro di risultati probabilistici che costituiscono la gamma che chiamiamo umanità.

Qual è il modo più razionale di comportarsi se sei incapace di essere felice

Se ti trovi nella sfortunata e sfortunata situazione di essere una di quelle persone che non potranno mai essere felici, la migliore linea di azione è fare del bene. Potresti non essere in grado di godertelo per te stesso, ma un senso di dovere verso una civiltà più grande significa che dovresti attraversare la vita creando situazioni, istituzioni e un’eredità per portare felicità ad altre persone. Inizia un programma di lettura dopo la scuola per i giovani a rischio nei quartieri che lottano con i livelli di alfabetizzazione; costruisci case per le vittime dei disastri naturali. Fai qualcosa in modo che la tua vita non sia uno spreco.

L’altra opzione è quella di considerare la possibilità che tu possa soffrire di depressione clinica e abbia bisogno di vedere un medico. Non sono un grande fan dei farmaci (anche se amo l’economia dei loro modelli di business), ma a volte, per una minoranza di persone, la vita è davvero migliore con il Prozac.

Un grande esempio è J.K. Rowling. Ha reso la vita incalcolabilmente più piacevole per milioni e milioni di bambini e adulti attraverso libri, film e merchandise. I suoi libri di Harry Potter sono un classico come qualsiasi cosa che Walt Disney abbia mai prodotto e passeranno alla storia come una delle migliori favole mai raccontate. Eppure, a volte soffre di depressione debilitante. Ecco perché ha creato i personaggi “I Dissennatori” nella serie di Harry Potter, che sono una metafora per la tristezza e l’infelicità che a volte le pesa nonostante tutte le grandi cose della sua vita. Come la depressione, i dissennatori “si nutrono delle emozioni positive, della felicità e dei buoni ricordi degli esseri umani, costringendoli a rivivere i loro ricordi peggiori.”

Ecco il paradosso: ciò che potrebbe essere un male per l’individuo incapace di una felicità duratura, potrebbe essere un bene per la società nel suo insieme. Le persone infelici possono diventare irrequiete.

Quante terre sono state colonizzate, e quante aree sono state scoperte, a causa di persone che sentivano di non avere nulla da perdere; che erano annoiate dalle loro vite e volevano provare a trovare appagamento? Sono un po’ convinto che si tratti di un vantaggio evolutivo a livello macro che, purtroppo, non è particolarmente grande per l’individuo.

Che dire delle persone sposate con chi ha un livello di felicità naturalmente basso? Stiamo parlando di una piccola percentuale della popolazione, quindi le probabilità che tu finisca in questa posizione non sono grandi (grazie al cielo), ma se lo fai, e non lo scopri se non dopo che sei già sposato, non sono sicuro che ci sia molto che tu possa fare. Basta amarli, sostenerli, e sapere che il vostro viaggio includerà molti più cieli bui di quanto avevate previsto. Se siete davvero innamorati, questo è un piccolo prezzo da pagare.

Il fatto che non discutiamo questa realtà – che le persone hanno una chimica cerebrale diversa e quindi hanno bisogno di adattare tecniche diverse per vivere se cadono su un estremo di uno spettro – è una perpetuazione della teoria The Blank Slate. Non tutti sono uguali.

Nota: L’autrice apre il suo post dicendo: “Sono divorziata come il 50% della popolazione”. Gli errori sono molteplici. Innanzitutto, non è vero che il 50% della popolazione, o 1 persona su 2, ha divorziato. Il termine “popolazione” si riferisce a tutti, compresi i bambini in età prescolare. Se invece avesse voluto dire “come il 50% delle persone che sono state sposate”, anche questo sarebbe stato falso. La spesso citata statistica della metà dei matrimoni finiti in divorzio non è la realtà. La cifra proviene da possibili eventi futuri proiettati dai sociologi sulla base di una serie di statistiche socio-economiche e familiari che si prevede si manifesteranno alla fine se le variabili non cambieranno. Esiste da almeno un paio di decenni e quelli che non si prendono la briga di leggere le ricerche ora la trattano come se fosse un fatto. In realtà, anche se le forze alla base della proiezione rimangono intatte e puntano ancora a problemi familiari che devono essere affrontati con la politica sociale (come evidenziato dall’aumento delle madri non sposate, che sono un indicatore principale dei tassi di povertà e dei risultati scolastici non ottimali), il tasso di divorzi per 1.000 persone negli Stati Uniti è in costante calo dal 1981, che è più a lungo di quanto io sia stato vivo. In parole povere, ogni anno che sono stato su questo pianeta, il tasso di divorzi pro capite è sceso. Molto di questo ha a che fare con il declino del tasso di matrimonio, che deve essere preso in considerazione nell’analisi, ma stiamo andando oltre il motivo, e lo scopo, di questo post. La versione breve: Il fatto che attualmente 1 persona su 2 sia divorziata è una bugia. È una proiezione che non ha ancora dato i suoi frutti. È pericoloso basarsi sulla “media” di qualsiasi cosa, perché non esiste una tale persona quando si parla di socioeconomia. Sottogruppi specifici, come quelli con una laurea, sperimentano tassi di divorzio molto più bassi della società nel suo complesso. Inquadrando il suo argomento in questo modo, penso che l’autrice stia tentando di impegnarsi in una forma di auto-giustificazione tamponata dall’illusione della prova sociale.