Mutta on parempia tapoja saada haluamasi
Nojan keittiön penkkiä vasten odottaessani kannun kiehumista ja otan puhelimeni käteeni viidennentoista kerran tänä aamuna. Tällä kertaa minut palkitaan. Benin teksti tervehtii minua, kun napautan näyttöä.
Ajattelen sinua. Toivottavasti sinulla on mukava aamu xx. Luen sen kahdesti, jännitys nousee vatsassani. Hän on lisännyt suukkoja. Se on vähän söpöä.
Aloitan tekstailemaan takaisin, mutta ”pelisäännöt” nalkuttavat minulle. Älä tekstaa ensin, älä vastaa heti. Niihin sääntöihin olen päätynyt, mutta nyt epäilys hiipii sisään. Onko se todella oikea tapa lähestyä tätä uutta suhdetta? Jähmetyn ja tuijotan puhelintani, aivan kuin Siri antaisi minulle vastauksen.
Pureskelen huuliani, laitan puhelimen pois vastaamatta ja kaadan sen sijaan kahvini.
Olen aina inhonnut pelejä seurustelussa. Ne ovat manipuloivia, epärehellisiä, ja minusta ne olivat todellisen yhteyden tiellä. Mielipidepelit olivat pelaajia ja kiusaajia varten. Mutta tunsin olevani hukassa ja tarvitsin jotain uutta.
Minun aiemmat parisuhdekuviot olivat ilmeisiä, eivätkä ne johtaneet minua hyvään suuntaan: Panostin 110%. Olin kannustava. Olin huomaavainen. Ennakoin heidän tarpeitaan…
Ja jahtasin sitä, mitä halusin. (Jos olen rehellinen, olin joskus takertuva ja epätoivoinen, mikä, kuten voitte kuvitella, pelästytti pois muutaman mukavan miehen.)
Minun tapani seurustella ei ollut toiminut minulle hyvin. Useammin kuin kerran olin päätynyt kahden treffin jälkeen yksin tai epätasa-arvoisissa suhteissa, joissa minä annoin ja he ottivat.
Kun aloin tapailla Beniä, päätin kokeilla jotain uutta, vaikka se tuntuikin leikiltä.
Ja deittitutkimus!
Kuuntelin tuntikausia rakkaus- ja deittipodcasteja. Kuuntelin joka vapaahetkellä – tiskatessani, laittaessani ruokaa, kylvyssä… Kuuntelin niitä pakkomielteisesti. Ne lupasivat rakkautta fiksuille menestyville naisille. He lupasivat, että löytäisin ”sen oikean” vuoden sisällä, jos noudattaisin heidän tekniikoitaan. He käskivät minun olla tyytymättä. Yksi kertoi minulle myös, että olin liian nirso ja minun piti asettua… se alkoi mennä sekavaksi.
Yksi podcast, jota kuuntelin, ehdotti ”nojautumista taaksepäin.”
Mitä? Nojaa taaksepäin?
En ole koskaan nojannut taaksepäin minkään kanssa! Olen kilpailuhenkinen, motivoitunut ja teen aloitteen – myös treffeillä. Mutta etsiessäni epätoivoisesti (siinähän se sana taas on) jotain uutta, takerruin ”nojautumiseen” kuin mantraan.
Päätin, että se, että annan vaihteeksi miehen ajaa takaa, kuulosti terveeltä asialta, jota minun kannattaisi kokeilla. Mutta ovatko deittileikit koskaan terveellisiä?
Vaara-alue
Ensimmäinen deittailuajankohta on yleisin aika, jolloin ihmiset harrastavat mielikuvitusleikkejä, mutta sitä voi tapahtua myöhemminkin.
Mielikuvitusleikkien päätavoite on Longmanin sanakirjan mukaan tilanteen hallitseminen: saada toinen henkilö käyttäytymään niin kuin itse haluaa. Pelin pelaajat haluavat saada aikaan voimakkaamman tunnevetovoiman. He haluavat saada sinut ajattelemaan heitä kuin hullu. Pitääkö hän minusta vai eikö pidä?
Olet kuullut gaslightingista ja muista manipuloivista peleistä. Mutta useimmat meistä eivät tahallaan pelaa pelejä ollakseen ilkeitä tai kontrolloivia. Haluamme vain lakata olemasta niin surkeita deittailussa! Haluamme, että joku mukava ihminen pysyy kerrankin luonamme. Haluamme rakastua.
Surullinen totuus on, että mielikuvitusleikit ovat epäkypsä tapa saada haluamamme, kyllä, jopa pienetkin, kuten se, että saa jonkun tarkoituksellisesti odottamaan vastausta.
On olemassa parempia tapoja menestyä rakkaudessa. Tässä 3 positiivista lähestymistapaa, joilla voit muuttaa tapasi seurustella:
Lopeta viileän leikkiminen ja ole viileä.
Valitsemani leikki oli kiusallisen vanhanaikainen ajatus siitä, että annan heidän ajaa takaa. Se on yleinen ”deittiasiantuntijoiden” suosittelema. Pidin säännöt yksinkertaisina. Annoin hänen tekstata ensin aina. Hän tekstasi aamuin ja illoin joka päivä, mutta usein muutamaa (epämiellyttävää) tuntia myöhemmin kuin minä olisin tehnyt.
Silloin kun hän tekstasi, pakotin itseni säännöllisesti odottamaan vähintään 30 minuuttia ennen vastaamista, mutta en koskaan liian kauan. Usein kuulee neuvoja, että anna heidän odottaa tuntikausia, jopa päiviä, osoittaaksesi, että olet liian kiireinen etkä todellakaan ole epätoivoinen.
Onneksi epätoivoisestikaan en saanut itseäni taipumaan ”kohtele heitä ilkeästi, pidä heidät innokkaina” -kulttiin. Silti – yritin kovasti esittää viileää.
Mitä tehdä leikkimisen sijaan:
Kukaan ei halua näyttää takertuvalta ja epätoivoiselta. Se on valtava turn off useimmille ihmisille. Me kaikki tiedämme sen. Mutta jos yrität kovasti vaikuttaa epäkiinnostuneelta istuessasi odottamassa heidän soittoaan – se on peliä.
Mene ulos ystävien kanssa. Mene vapaaehtoiseksi. Aloita jokin harrastus. Aloita kurssi ja kerrankin oikeasti suorita se loppuun! Etsi jotain, mitä rakastat – kirjoittamista, taidetta, uintia – ja harrasta sitä.
Jotta et näyttäisi epätoivoiselta, lakkaa olemasta epätoivoinen. En halunnut vaikuttaa takertuvalta tai siltä, että odottelisin koko päivän – vaikka todellisuudessa tein juuri niin. Sen sijaan olisin voinut sulkea puhelimeni muutamaksi tunniksi ja olla aidosti kiireinen.
Teeskentelyn sijasta tee sitä, mitä rakastat. Se tekee sinusta myös 100x mielenkiintoisemman!
Opi huomaamaan mätäneminen.
Yksi syy siihen, että pelaamme pelejä, on se, ettemme ole vielä oppineet, miltä terve suhde näyttää.
Olin huomannut huonon parisuhdemallin ja tiesin haluavani jotain erilaista, mutta mitä? Olin niin tottunut tekemään suhteet yhdellä tavalla. Mutta se tapa oli epätasapainossa. Tein paljon enemmän kuin oman osuuteni ”parisuhdetyöstä”.
En tiennyt, miten terveet suhteet toimivat, joten turvauduin huonoihin deittineuvoihin.
Mitä tehdä sen sijaan, kun huomaat kaavan:
Jos huomaat negatiivisen kaavan ihmissuhteissasi, ota tavoitteeksesi ymmärtää, mistä se johtui.
Minun kohdallani panostin asiaan 110-prosenttisesti, koska halusin tuntea olevani tarpeellinen. Kun luin parisuhteista, aloin tunnistaa itseni. Nyökyttelin mukana artikkeleille Valkoisen ritarin syndroomasta, pelastamisesta ja läheisriippuvaisista suhteista. Tunnistin hylätyksi tulemisen pelkoon ja epävarmuuteen liittyviä asioita.
Oletko huomannut nyökkäileväsi jollekin artikkelille tai podcastille – ”Joo! Tuo on juuri minun tapaistani!”? Mistä sinun on opittava ja mistä sinun on parannuttava? Mikä estää sinua saavuttamasta kypsää, rakastavaa suhdetta?
Kaivaudu syvälle ja tee tutkimusta.
Käy terapiassa, jos siitä on apua (usein on). Paranna negatiivisten mallien syy, niin sinun ei tarvitse enää leikkiä pelejä.
Luota omaan arvoihisi.
Viime viikolla eräs nainen eräässä Facebook-ryhmässäni kirjoitti kommentin ennen kuin hän lähti treffeille. Hän oli superjännittynyt, koska hänen Tinder-ottelunsa oli hyvännäköinen ja hän tunsi itsensä pelokkaaksi.
Hänen kommenttinsa kuului tyyliin: ”Hän on niin söpö. Toivottavasti hän pitää minusta. Hänen ulkonäkönsä saa minut todella pelästymään!”
Hän postasi miehen kuvan, ja tiedän, että kaikki on subjektiivista, mutta mies ei ollut mikään uimapukumalli. Hän näytti ihan tavalliselta tyypiltä. Hän oli saanut itsensä ”Hän on liian hyvä minulle” -ajatteluun jo ennen kuin he olivat edes tavanneet!”
Monella tapaa hän oli asettanut itsensä pelivyöhykkeelle. Jos luulet, että hän on liian hyvä sinulle, epävarmuus voi johtaa pelaamiseen – tai pelatuksi tulemiseen! Kummassakaan tapauksessa se ei ole hyväksi suhteenne tulevaisuudelle.
Mitä tehdä sen sijaan:
Muista ensinnäkin tämä yksinkertainen deittailun sääntö: Oikea ihminen ei ole jokaista ihmistä.
Vähemmistö tapaamistasi ihmisistä ei ole sinulle se oikea. Seurustelussa ei ole kyse siitä, pitävätkö he sinusta vai eivät. Kyse ei myöskään ole siitä, että yrität saada jonkun kiinni ja pitää häntä koukussa niin kauan kuin pystyt.
Treffeillä on kyse siitä, että saat selville, kuinka hyvin te molemmat sovitte yhteen toistenne kanssa. Kuinka paljon kemiaa on. Onko teillä samanlaiset arvot. Jos olette hyvä pari – molemmat.
He saattavat olla kuumia, mutta sinäkin olet hyvä saalis! Oikea ihminen tuntee itsensä onnekkaaksi saadessaan sinut. Sinun ei tarvitse leikkiä pelejä pitääkseen hänet ympärilläsi. Luota itseesi!
Tiedä, mitkä ovat vahvuutesi. Jos itseluottamuksesi on heikko, kuten minulla oli eron jälkeen, rakenna sitä asioilla, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi. Aloitin kalliokiipeilyn, voimaharjoittelun kuntosalilla, kävin ulkona ystävien kanssa ja toimin vapaaehtoisena katastrofi- ja pelastusryhmässä.
Varmuus on viehättävää ilman pelejä!