Vínculo traumático, codependencia y abuso narcisista

Después de recibir apoyo a través de la psicoterapia o el coaching de vida, las personas suelen encontrar una explicación para los comportamientos con los que han estado luchando durante toda su vida. Por ejemplo, una persona codependiente puede reconocer que sus relaciones tienen patrones similares, pero sigue sintiendo que es imposible romper esos ciclos destructivos. Al trabajar con un psicoterapeuta o entrenador de vida que esté familiarizado con los pensamientos y el comportamiento codependiente, esos patrones devastadores pueden ser cambiados para un futuro sostenible y positivo.

El vínculo del trauma

El vínculo del trauma es similar al Síndrome de Estocolmo, en el que las personas cautivas llegan a tener sentimientos de confianza o incluso de afecto por las mismas personas que las capturaron y retuvieron contra su voluntad. Este tipo de estrategia de supervivencia también puede darse en una relación. Se llama vínculo traumático, y puede ocurrir cuando una persona está en una relación con un narcisista.

Dentro de un vínculo traumático, la pareja del narcisista -que a menudo tiene problemas de codependencia- primero se siente amada y cuidada. Sin embargo, esto comienza a erosionarse con el tiempo, y el abuso emocional, mental y a veces físico se apodera de la relación.

El codependiente entiende el cambio, pero no por qué está ocurriendo. Creen que sólo necesitan entender lo que están haciendo mal para recuperar la parte amorosa de la relación.

Si consiguen liberarse, todo lo que tiene que hacer el narcisista es volver a esa fase de cortejo para reconquistarlos. Cuanto más se acerque el codependiente al narcisista en busca de amor, reconocimiento y aprobación, más se fortalecerá el vínculo traumático. Esto también significa que el codependiente permanecerá en la relación cuando el abuso se intensifique, creando un ciclo destructivo.

Liberarse

La ayuda profesional en forma de psicoterapia y coaching de vida es siempre muy recomendable. No sólo es una persona de confianza y segura con la que hablar, sino que un profesional también puede ayudar al individuo a desarrollar estrategias eficaces, como:

• Separación. Separarse del abusador narcisista es clave. Esto significa la separación física y emocional, aunque el lado físico de la separación es mucho más fácil.
• Reconocer la propia elección. Explorar la relación a través del coaching o la terapia para ver el gaslighting, el abuso emocional, la crítica, el control y los aspectos adictivos de la relación es un trabajo duro, pero también proporciona la oportunidad para que el codependiente reconozca, reconozca y afirme sus propias elecciones positivas para alejarse y evitar ser mantenido como un prisionero emocional en la relación.
• Desarrollar una red de apoyo. Al igual que la persona codependiente está trabajando para alejarse y liberarse emocionalmente del vínculo traumático y del abuso, el narcisista está trabajando para que la persona codependiente vuelva a estar bajo su control. Es importante que el codependiente desarrolle una red de profesionales, amigos y miembros de la familia de confianza que comprendan sus objetivos y estén ahí de forma activa, positiva y compasiva para apoyarles en su viaje hacia adelante.

Además de este trabajo, aprender a identificar los patrones de comportamiento narcisista y abusivo es una parte crítica no sólo para sanar, sino para evitar este tipo de relaciones en el futuro.