Recientemente, en un taller para padres, una madre describió una interacción con su hijo adolescente: «Todos los días, llevo a mi hijo de 15 años al colegio. Durante todo el trayecto se sienta con la cabeza gacha y los auriculares puestos. Si le hago una pregunta o intento decirle algo, mi bomba de relojería adolescente estalla. Antes podía hablar con él de cualquier cosa. Ya no sé cómo hablar con él». Todos los padres asintieron con la cabeza. Y luego, en un coro, preguntaron: «¿Por qué es así?»
La adolescencia consiste en que los niños se separan de sus padres y se independizan. Se preparan para salir al mundo. En realidad, esto forma parte del proceso natural que comienza al nacer. Está relacionado con el hecho de que un niño de dos años diga que no a todo, para afirmar su individualidad, o que un preescolar peleón exclame: «Tú no eres mi jefe». El niño declara con palabras y acciones Estoy separado y soy independiente. Esta necesidad es urgente para los adolescentes y crea una tremenda fricción en la relación padre-hijo.
La separación y la independencia se consiguen a menudo a través de la agresión, incluyendo la grosería verbal y a veces los medios físicos. (Cuando se les pregunta qué es lo que hace enfadar a sus hijos, los padres responden al unísono: «Cualquier cosa que yo haga o diga le hace enfadar»). Si tienes en cuenta estos aspectos del desarrollo y consideras las disputas con tu hijo adolescente y sus comportamientos difíciles en este contexto, y no como una lucha de poder, una señal de su rechazo hacia ti o de que es un mal chico, sobrevivirás a esta etapa con más tranquilidad. Ten en cuenta también que, aunque los adolescentes parezcan tan maduros a veces, no han crecido del todo. El lóbulo frontal de sus cerebros que regula el autocontrol no está completamente desarrollado (esto ocurre a mediados de los veinte años) por lo que todavía son impulsivos y no siempre pueden pensar y actuar razonablemente.
También es importante tener en cuenta que la agitación psicológica y emocional de los años de la adolescencia está alimentada por las hormonas de la pubertad que crean una intensa montaña rusa de emociones y hacen que los adolescentes tengan una mecha extremadamente corta.
La forma de comunicarse con su hijo adolescente y sus acciones juegan un papel importante en el resultado. He aquí algunos enfoques útiles que pueden conducir a resultados más positivos:
Reconoce sus emociones. Si le dices que no puede jugar más a los videojuegos y te dice: «No te soporto», céntrate en su enfado y reconócelo: «Veo que estás enfadada, te gustaría seguir jugando». A continuación, pon un límite: «Esas palabras son hirientes. Está bien estar enfadado, pero tienes que decir ‘estoy muy enfadado’ y podemos hablar de tus sentimientos».
Escucha sus peticiones. Los adolescentes presionan constantemente para obtener más libertades: «Quiero salir con mis amigos más tarde» o «Quiero hacerme un tatuaje «son gritos de guerra habituales. Si dices que no inmediatamente, el adolescente se sentirá enfadado porque tienes todo el poder. En lugar de reaccionar: «¿Qué? ¿Estás loco?» o decir que no inmediatamente, abre un diálogo. Puedes decir: «Te escucho. Quieres quedarte fuera más tarde de lo que estás. Tenemos que hablar más de esto». Si no estás de acuerdo con una petición, prueba esto: Vuelve a plantear los problemas; «Tenemos un problema. Quieres ir al centro comercial. Tienes que entregar un informe mañana. Es mi trabajo asegurarme de que haces tu trabajo para la escuela. ¿Qué hacemos?» Su hijo sentirá que su deseo está siendo reconocido, y que tiene cierto poder porque está involucrado en la resolución del problema.
Respete la privacidad de su hijo. Los adolescentes suelen ver su habitación como su castillo y la relacionan con su individualidad. Lo mejor es establecer una política familiar por la que los miembros llamen a la puerta y no irrumpan en las habitaciones de los demás. Entrar sin avisar conduce a batallas innecesarias. Los adolescentes también se sienten muy protectores de sus posesiones, por lo que siempre es aconsejable pedir algo prestado y evitar revisar las cosas de su hijo.
Evite infantilizar a su hijo adolescente. Los adolescentes tienen una reacción alérgica a ser mimados. Quiere sentir que respetas el hecho de que ya no es tu pequeño bebé y que puede cuidar de sí mismo. Cualquier atisbo de mimos la pondrá lívida y gritará: «No te necesito». Sin embargo, reina la doble moral. Si tiene que hacer un proyecto de ciencias, es posible que te pida que salgas corriendo a buscarle una cartulina. Es mejor no lanzarse a arreglar algo para su hijo sin preguntarle si quiere su ayuda.
Evite criticar todos sus movimientos. Los adolescentes se sienten inseguros y odian sentirse controlados. Por lo tanto, es mejor evitar darle a su hijo una lista interminable de instrucciones, ladrarle órdenes o dedicarse a criticarle continuamente. Hablar de forma respetuosa es recomendable para todas las personas, pero para un adolescente que se siente fácilmente insultado, y cada crítica la experimenta como un golpe a su autoestima, es mejor elegir sus palabras con cuidado.
Pase tiempo con su hijo adolescente. Aunque su hijo adolescente parezca querer distanciarse constantemente y siga alejándole, sigue queriendo su amor y atención. Aunque no estará muy cerca y no querrá mucha interacción, intente establecer algunas rutinas familiares. Si le gustan los juegos, reserva una o dos horas en una noche concreta para una noche de juegos en familia. Cree una cena con pizza o un paseo a la tienda de rosquillas para tener unos momentos para ponerse al día.
Fije una reunión semanal. Los adolescentes son alérgicos a hablar de las solicitudes universitarias o de otras responsabilidades importantes. Un padre puede sentirse ansioso cuando los días pasan, se acerca una fecha límite y no se hace nada. Establecer una hora fija para una breve reunión una vez a la semana para trabajar en un asunto importante, como las solicitudes de ingreso a la universidad, disminuirá su ansiedad y reducirá la sensación de que tiene que regañarle para que haga algo.