Siden jeg var barn, er en af de almindelige sætninger, jeg har hørt cirkulere om emner om voksenlivet, at “det første (år/baby/etc.) er det sværeste”. Selv i mine tidlige gymnasieår, hvor disse voksenbegreber – universitet, ægteskab, babyer – stadig ikke rigtig var på min radar, var det en sætning, som jeg adopterede for at passe til mit eget teenagedrama. Faktisk sagde jeg “den første er den sværeste” til min veninde den aften, hun slog op med sin kæreste. Jeg tror, at min søster sagde det til mig om mit eget brud. Min træner sagde det til mit hold efter vores første nederlag på universitetsniveau. Sheryl Crowe lærte mig, at det første snit er det dybeste. Kan du se, hvad jeg mener? Det er bare en af de ting, folk siger, selv om det ikke nødvendigvis er sandt. (Jeg vil faktisk hævde, at mit femte forhold og brud var hårdere end alle de forhold og brud, jeg havde før og efter. Og jeg tror, at det gjorde mere ondt at tabe i slutspillet end at tabe en kamp før sæsonen.)
Men når det kommer til ægteskab, er det sandt: Det første år er det sværeste. Eller det har jeg set.
Mit ægteskab er hårdt, og det havde jeg ikke forventet, at det skulle være. Jeg blev også velsignet med et forbandet nærmest perfekt eksempel på, hvad et ægteskab bør være. Mine forældres forhold var et ægte partnerskab, hvor begge dele tog og gav lige meget fra den ene til den anden. Min mands forældre fungerer for en stor del på samme måde. Desuden var min mand og jeg venner i lang tid, før vi begyndte at date, og vi boede sammen i flere år, før han tilbød mig en ring. Alt i alt havde vi måske de mest solide eksempler på ægteskab – og det mest solide fundament af venskab – som man kan ønske sig at gå ind i et forhold. Derfor troede jeg fuldt og fast på, at vi ville slå begrebet.
Så hvorfor er mit sunde forhold så meget sværere nu, hvor vi er gift?
Da jeg spurgte min mor om dette (ja, jeg går stadig til min mor med disse ting som 28-årig), svarede hun: “For år tilbage boede de fleste par ikke sammen, før de blev gift, så udfordringerne var anderledes. På nogle måder vidste dine bedsteforældre ikke, hvem de havde giftet sig med, så der var en masse læring, der skulle gøres af hensyn til et partnerskab.” Det er sandt. Der er stor sandsynlighed for, at par for 40 år siden ikke ville have haft mulighed for (eller frihed til) at opdage, at de ikke kan udstå, hvordan deres partner går i deres tøfler. Eller at de sætter toiletpapirrullen omvendt på. Eller at de ikke folder håndklæderne på den måde, som du har vist dem 100 gange.
Men i dag ved vi stort set alt, hvad der er værd at vide om vores partnere, før vi gifter os med dem – og endda før vi dater dem. Har du et spørgsmål om hendes/hans fortid? Hvis du ikke selv kan finde svaret, er jeg villig til at vædde på, at du har en ven med en FBI-kasket, der kan finde svaret for dig. (Jeg har virkelig sådan en veninde, og jeg burde sikre hende en FBI-kasket på en eller anden måde.)
“Udfordringerne ved tidlige ægteskaber er anderledes i dag,” fortsatte min mor. “Du kender ham ud og ind. Hver eneste finurlighed og dårlig vane har du set før. Så hvad tror du, det kan være?”
Jeg sad med dette spørgsmål i et stykke tid og kunne kun komme frem til ét svar: Det er, fordi det er permanent nu. Jeg mener, tænk over det. Intet har egentlig ændret sig andet end det faktum, at vi nu har et stykke papir, der siger, at vi er juridisk bundet til hinanden for evigt. Og det vidste vi godt, da vi gik ind i det – vi ved, hvad ægteskab betyder, tak for det – men nu, hvor vi rent faktisk er i det, er der meget mere på spil, og det hele rammer os meget hårdere. En særhed, som tidligere var lidt irriterende, men som også var sød, er nu langt mindre sød og langt mere irriterende, og den forsvinder ikke foreløbig. Men den gode nyhed er, at jeg – selv om jeg ikke er læge eller rådgiver i forhold – efter omhyggelig personlig research og tiggeri af spørgsmål fra den kæreste familie, vil jeg gerne give dig et par tips, peer-to-peer:
Giv dig selv tid til at sætte dig ind i tanken om permanenthed, og tag det en dag ad gangen.
Tanken om permanenthed kan nemt blive overvældende, især for min generation, hvor ændringer til hvad som helst, virkelig, kan foretages i løbet af et øjeblik. I denne tidsalder bliver vi konstant kastet med nye informationer, nye muligheder, nyt hår, nyt tøj, nye telefoner, nye sko, nye bøger, og OK, vi har det. Men som følge af at have et liv, der er vant til at ændre sig med lynets hast, har permanenthed en tyngde, som dine følelser vil drage fordel af. Dine følelser, der bliver såret i øjeblikket som følge af en konflikt med din livspartner, vil oversættes til “mine følelser vil altid blive såret af denne person på den samme måde, fordi jeg sidder fast med ham”.
Det er simpelthen ikke sandt.
Så i stedet for at lade tanken om permanenthed føles som en vægt på dit bryst, skal du fokusere på én dag ad gangen med det menneske, du har forpligtet dig til. Og når du hører Squints sige “FOR-EV-ER” i en sløjfe i dit hoved, så sluk for det. Faktisk kan du måske undgå The Sandlot i et stykke tid.
Hold dig fra de sociale medier efter en uenighed.
Gør det ikke muligt for verden at hælde salt på et åbent sår. Jeg kan ikke understrege dette nok. Ægteskab er svært i en tid, hvor du bliver bombarderet med alles lyksaligheder, hver gang du logger ind på de sociale medier. Hvert “se hvor lykkelige vi er”-Instagram-opslag fra en jævnaldrende virker som et slag i maven efter et skænderi, der ender i tårer eller en smadret middagstallerken (den er ikke sket endnu, men jeg har tænkt på det). Husk, at Instagram er et lille firkantet snapshot af en persons liv, og hvad andre par har i deres firkanter påvirker ikke og bør ikke påvirke dine følelser om dit liv eller dit forhold. Adskil det funklende show, som du ser, fra det virkelige backstage pass.
I stedet for at gribe efter din telefon for at få en distraktion, der kan ende med at skade dig og dit forhold yderligere, kan du faktisk, hvis dit fysiske og mentale rum tillader det, prøve at sidde stille med dine tanker. Hvilket bringer os til det næste tip…
Opnyt din linse.
Jeg er for nylig begyndt på en vane med selvrefleksion. Rigtig selvrefleksion. Den slags, der kræver, at man nedbryder den selvretfærdige piedestal, man har bygget under sine egne fødder, sten for sten. Når du har gjort det, bliver det meget lettere at stille dig selv nogle svære spørgsmål af hensyn til dit forhold. Jeg vil opfordre dig til at stille dig selv disse spørgsmål efter et skænderi med din ægtefælle: 1. Gjorde jeg mig den anstrengelse at lytte aktivt til det, hun/han sagde til mig? 2. Tror jeg, at hun/han føler sig hørt eller forstået?
Det er så vigtigt for helingsprocessen at se hver situation fra din partners synspunkt. Husk: Der er ikke plads til ego i gensidig healing. For at være tydelig betyder det ikke, at du skal sætte dine synspunkter eller følelser til side – de er lige så vigtige og nødvendige for begge parter at forstå. Det jeg mener er, at du skal gøre dit bedste for at fjerne enhver unødvendig vrede, bitterhed, tristhed, berettigelse eller andre følelser omkring situationen af hensyn til at helbrede og vokse sammen.
Sig hvad du mener, ikke bare hvad du vil have dem til at høre.
Dette er en vanskelig opgave at forklare. Er det ikke det samme, Emily? Nej, faktisk ikke. Ofte når min mand og jeg skændes, er der mange ting, som jeg gerne vil have, at han skal høre: “Jeg er vred” og “Du har såret mig” er normalt de store ting, og tro mig, jeg kan gøre disse punkter LUDT OG KLART. Men det, jeg mener at sige i disse øjeblikke, er noget andet: “Dette sårede mine følelser”, og “Dette er hvordan og hvorfor det sårer mine følelser”, og “Jeg ved, at det ikke var din mening at såre mine følelser, så hvordan kan vi løse det fremadrettet?”
Den enkleste måde at forklare dette punkt på er vel, at du altid skal forsøge at være så klar som muligt med dit budskab. Tal med hensigt. Det er ikke let at gøre, og det er bestemt ikke noget, jeg er god til, men denne subtile ændring i dialogen er noget, som jeg forsøger at gøre, og det hjælper mig at holde det i baghovedet i eskalerede øjeblikke.
For at tage dette et skridt videre skal du gøre dit bedste for at huske din partners hensigt med det, han/hun har gjort, som har generet dig. I et sundt forhold og scenarie var din partners hensigt ikke at såre dig, og hvis du aktivt overvejer dette, vil det ændre din reaktion på situationen.
Husk, at du ikke kan ændre, hvem de er, men du kan hjælpe dem med at vokse.
Husk, at du vidste, hvem denne person var, før du giftede dig med dem, og at du giftede dig med dem, fordi du elsker dem, og erkend, at din nuværende frustration over dem ikke har rod i, at de skal ændre sig for at rette op på situationen.
Den idé, at en person kan/skal ændre hvem han/hun er i sin kerne (f.eks. introvert vs. ekstrovert), er farlig og kan være skadelig for et forhold af enhver art. Men ideen om at en person kan vokse er noget, som jeg mener er helt afgørende for succesen af ethvert sundt forhold – især når det kommer til ægteskab. Som deres partner har du magten til at hjælpe din ægtefælle med at forstå, hvordan der er en mulighed for, at de kan ændre deres tilgang til en situation til gavn for jeres forhold. Vær ligeledes åben over for muligheden for, at du bliver nødt til at ændre din tilgang til visse situationer for også at vokse i dette partnerskab. (For at få hjælp til dette, se tip nr. 3.)
I sidste ende er alle ægteskaber forskellige. Jeg er sikker på (læs: håbefuld), at der er par derude, for hvem det første år af ægteskabet var en leg. Og selv om mit har vist sig at være udfordrende til tider, er jeg sikker på, at den kærlighed, som jeg har til min partner, og den kærlighed, som han har til mig, vil føre os med succes gennem dette første år.
Det varer trods alt ikke evigt.