For nylig beskrev en mor på en forældreworkshop et samspil med sin teenagesøn: “Hver dag kører jeg min 15-årige søn i skole. Hele vejen derhen sidder han med hovedet nedad og høretelefonerne på. Hvis jeg stiller ham et spørgsmål eller prøver at fortælle ham noget, så går min teenagetidsbombe af. Jeg plejede at kunne tale med ham om hvad som helst. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal tale med ham mere.” Alle forældrene nikkede samstemmende. Og så spurgte de i kor: “Hvorfor er det sådan?”

artiklen fortsættes efter annoncen

Teenageårene handler om, at børn adskiller sig fra deres forældre og bliver uafhængige. De forbereder sig på at gå ud i verden. Dette er faktisk en del af den naturlige proces, der begynder ved fødslen. Det hænger sammen med en toårig, der siger nej til alting for at hævde sin individualitet, eller et livligt førskolebarn, der udbryder: “Du er ikke min chef”. Barnet erklærer med ord og handlinger: Jeg er selvstændig og uafhængig. Dette behov føles presserende for teenagere og skaber enorme gnidninger i forholdet mellem forældre og barn.

Separation og uafhængighed opnås ofte gennem aggression, herunder verbal uhøflighed og til tider med fysiske midler. (Når forældre bliver spurgt om, hvad der gør deres børn vrede, svarer de samstemmende: “Alt, hvad jeg gør eller siger, gør ham vred.”) Hvis du holder dig disse udviklingsspørgsmål for øje og ser konflikter med din teenager og hans vanskelige adfærd i denne sammenhæng, snarere end som en magtkamp, et tegn på, at han afviser dig, eller at han er et dårligt barn, vil du overleve denne fase på en mere jævnbyrdig måde. Vær også opmærksom på, at selv om teenagere til tider kan virke så modne, er de ikke fuldt udvoksede. Den frontallap i deres hjerne, som regulerer selvkontrollen, er ikke fuldt udviklet (det sker i midten af tyverne), og derfor er de stadig impulsive og kan ikke altid tænke og handle fornuftigt.

Det er også vigtigt at huske på, at den psykologiske og følelsesmæssige uro i teenageårene er drevet af pubertetshormoner, der skaber intense følelser i rutsjebane og får teenagere til at have en ekstremt kort lunte.

Den måde, du kommunikerer med din teenager på, og dine handlinger spiller en stor rolle i udfaldet. Her er nogle nyttige tilgange, der kan føre til mere positive resultater:

artiklen fortsætter efter annoncen

Anerkend hendes følelser. Hvis du fortæller hende, at hun ikke må spille flere videospil, og hun siger: “Jeg kan ikke holde dig ud”, skal du fokusere på hendes vrede og anerkende den: “Jeg kan se, at du er vred, du vil gerne fortsætte med at spille”. Sæt derefter en grænse: “De ord er sårende. Det er ok at være vred, men du er nødt til at sige: ‘Jeg er virkelig vred’, og så kan vi tale om dine følelser.”

Lyt til hans anmodninger. Teenagere lobbyer konstant for flere frihedsrettigheder: “Jeg vil gerne hænge ud med mine venner senere” eller “Jeg vil gerne have en tatovering “er almindelige kampråb. Hvis du siger nej med det samme, vil teenageren føle sig rasende over, at du har al magten. I stedet for at reagere: “Hvad? Er du skør?” eller at sige nej med det samme, så åbn en dialog. Du kan sige: “Jeg hører dig. Du vil gerne blive ude senere, end du er. Vi er nødt til at tale mere om det her.” Hvis du er uenig i en anmodning, kan du prøve dette: Genfremsæt problemerne: “Vi har et problem. Du vil gerne gå i indkøbscenteret. Du har en rapport, der skal afleveres i morgen. Det er mit job at sørge for, at du gør dit arbejde i skolen. Hvad skal vi gøre?” Dit barn vil føle, at hans ønske bliver anerkendt, og det har en vis magt, fordi det er involveret i problemløsningen.

Respekter dit barns privatliv. Teenagere ser ofte deres værelse som deres slot og forbinder det med deres individualitet. Det er bedst at indføre en familiepolitik, hvor medlemmerne banker på døren og ikke trænger ind på hinandens værelser. At gå ind uanmeldt fører til unødvendige slagsmål. Teenagere føler sig også meget beskyttende over for deres ejendele, så det er altid tilrådeligt at spørge om lov til at låne noget og undgå at gå igennem dit barns ting.

artiklen fortsætter efter annoncen

Undgå at infantilisere din teenager. Teenagere har en allergisk reaktion på at blive babydyrket. Hun vil gerne føle, at du respekterer, at hun ikke længere er dit lille barn, og at hun kan tage vare på sig selv. Enhver antydning af babyeri vil gøre hende rasende, og hun vil skrige: “Jeg har ikke brug for dig.” Der hersker dog dobbeltmoral. Hvis hun skal lave et naturvidenskabeligt projekt, vil hun måske bede dig om at løbe ud med det samme og hente noget plakatpapir til hende. Det er bedst ikke at springe ind og ordne noget for dit barn uden at spørge, om hun gerne vil have din hjælp.

Undgå at kritisere alle hans træk. Teenagere føler sig usikre og hader at føle sig kontrolleret. Derfor er det bedst at undgå at give dit barn en endeløs liste af instruktioner, at gø kommandoer af ham eller at deltage i en løbende kritik af ham. At tale på en respektfuld måde anbefales til alle mennesker, men til en teenager, der let føler sig fornærmet, og som hver gang oplever hver kritik som et slag mod sit selvværd, er det bedst at vælge dine ord med omhu.

Bring tid sammen med din teenager. Selv om din teenager konstant synes at ville have afstand og bliver ved med at skubbe dig væk, vil hun stadig have din kærlighed og opmærksomhed. Selv om hun ikke vil være meget til stede og ikke vil have tonsvis af interaktion, så prøv at etablere nogle få familierutiner. Hvis hun kan lide at spille spil, kan du afsætte en time eller to på en bestemt aften til en spilaften for hele familien. Smut ind med en pizzamiddag eller en tur til doughnutbutikken, så I får et par øjeblikke til at indhente det hele.

artiklen fortsætter efter annoncen

Sæt et ugentligt møde op. Teenagere er allergiske over for at tale om collegeansøgninger eller andre store ansvarsområder. En forælder kan føle sig ængstelig, når dagene går, en deadline nærmer sig, og intet bliver gjort. Hvis du etablerer et fast tidspunkt for et kort møde en gang om ugen for at arbejde med et stort emne som f.eks. collegeansøgninger, vil det mindske din angst og mindske følelsen af, at du er nødt til at plage ham for at få noget gjort.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.