Under 2015 höll det spirande förhållandet som jag kände mig så upphetsad och hoppfull om på att glida in i en giftig situation utan att jag insåg det. Tracy och jag träffades på OKCupid medan jag var på en återhämtning. Jag hade nyligen blivit överrumplad av en kvinna som jag var galet förälskad i och jag hade flyttat hela mitt liv för att flytta med henne till Minneapolis. Inom tre veckor dumpade hon mig, och jag hanterade det inte så bra. Jag studsade tillbaka, studsade tillbaka, studsade tillbaka rakt in i Tracys armar.
Hon fick mig att skratta och var precis min typ, men viktigast av allt var att hon var väldigt inne i mig. Detta kändes otroligt lugnande (för mitt ego) efter att ha fått mattan bortdragen av en kvinna som jag trodde att jag skulle gifta mig med.
Tyvärr hade Tracy och jag flera problem, varav det ena var att vårt förhållande byggde på mitt behov av att må bättre efter mitt uppbrott, men det största problemet som vi, eller snarare jag, stod inför var Tracys månatliga cykel av passiv aggressivitet, irritabilitet som gick i äggskalet och utfall. Hon visade för mig mycket uppenbara tecken på att hon kämpade med premenstruell dysforisk störning (PMDD), men tecknen var inte uppenbara för henne, och hon trodde inte att vår relation påverkades av det eller att det fanns ett problem överhuvudtaget.
Under den första månaden vi träffades minns jag att jag sa: ”Du kan inte tala till mig på det sättet”, och jag har ingen aning om hur många fler gånger jag sa exakt samma fras under de nio månader vi träffades.
”Du kan inte tala till mig på det sättet. Du kan inte tala till mig på det sättet. Du kan inte tala till mig på det sättet.”
Efter två månader bad jag henne söka hjälp, och jag brydde mig inte om hur det såg ut så länge hon tog konkreta steg för att förbättra problemet. Kanske innebar ”hjälp” att hon skulle hitta en terapeut, men det kunde också ha inneburit att hon skulle skriva dagbok eller börja meditera, gå och lägga sig tidigare, inte dricka lika mycket, egentligen vad som helst.
Efter fem månader minns jag att jag låg i sängen tillsammans med henne och tog den lugna stunden för att prata med henne om hennes beteende, i hopp om att inte reta upp henne. Hon sa till mig att jag höll fast vid det förflutna, att jag var tvungen att släppa saker och ting. Om jag skulle hålla reda på allt hon sa och gjorde som var sårande skulle vi aldrig kunna gå vidare. Jag svarade och försökte förklara att jag inte tog upp det förflutna för att bråka om det, jag försökte visa ett tydligt beteendemönster som jag inte var villig att uthärda på obestämd tid. Om vi inte kunde komma fram till hur vi skulle kunna bryta cykeln var jag inte villig att gå vidare i förhållandet. Punkt slut. Jag trodde att detta uppriktiga samtal var en väckarklocka. Det var det inte.
Efter att i åtta månader ha sagt ”Du kan inte tala till mig på det sättet” och sett en ökning av antalet dagar då jag oroade mig för vad som skulle kunna reta upp henne (ett visst ord, ett tolkat tonfall, att inte säga något alls, ett ansiktsuttryck, en hållning) åkte jag på semester. Jag behövde komma bort från henne och från mitt liv som orsakade mig så mycket ångest. Jag behövde komma bort för min psykiska hälsa. Och medan jag var borta lyssnade jag på henne när hon skrek och grät till mig i telefon om hur hon inte ville ha en frånvarande partner. Hon ville inte ha ett liv där hennes partner skulle åka iväg utan henne.
Säga ”adjö”
När jag kom tillbaka mottogs jag av en strid ström av anledningar till varför jag behövde anstränga mig mer i vårt förhållande. Men ur mitt perspektiv, om jag behövde anstränga mig mer i vårt förhållande, så ville jag inte ha det. Om vårt förhållande var så här svårt med liten eller ingen nytta av det arbete som lagts ner, då var det bättre att jag var ensam. Så jag sa nej till henne, packade ihop mina saker och gick därifrån. Jag stack verkligen. Jag flyttade ut ur staten.
Två veckor senare körde hon ut till mig för att träffa mig, för att berätta att jag hade rätt, att hon hade gjort bort sig, för att berätta att hon hittat en terapeut och börjat ta Lexapro för sin nu diagnostiserade PMDD. Hon var säker på att det var en ny början. Men jag hade redan checkat ut. Jag tillbringade 8 av 9 månader med att försöka kommunicera mina känslor, försöka kommunicera på ett medkännande sätt hur hennes beteende påverkade mig och vår relation negativt, försöka vara förstående och förlåtande, försöka komma på kreativa lösningar. Och jag stannade så länge som jag gjorde eftersom jag inte ville dra undan mattan under henne på samma sätt som den hade dragits undan under mig när jag först flyttade till Minneapolis. Jag ville vara säker på att om jag avslutade förhållandet så var det inte på grund av ett infall eller helt plötsligt. Jag ville vara säker på att det var en sista utväg efter månader av försök att få det att fungera. Men när hon väl tog de steg som krävdes för att bekämpa de problem vi stod inför hade jag inget kvar att ge. Hennes ansträngningar var för lite, för sent och jag kände ingenting.
Vetenskapen
Socialarbetaren och äktenskapsterapeuten Michele Weiner-Davis hänvisar till detta fenomen som ”Walkaway Wife Syndrome” (men eftersom vi är år 2019 och äktenskaplig jämlikhet är en grej och detta fenomen verkligen förekommer utanför äktenskapet, kommer jag att referera till det som ”Walkaway Partner Syndrome”, även om det inte har samma alliterativa klang. Kanske ”Bye-Bye Bae-syndromet”? Om du kommer på ett bättre alliterativt/kul alternativ, dela gärna med dig i kommentarerna.)
I sin artikel på Psychology Today från 2008 beskriver Weiner-Davis den tjatande hustrun och den ovilliga maken på ett grovt sätt sexistiska stereotyper. Jag ska därför försöka ge den något av en modern uppgradering. (Jag använder termerna ”partner A” och ”partner B+” för att erkänna att alla romantiska förhållanden inte är begränsade till två personer.)
Partner A saknar uppfyllelse i förhållandet av någon anledning. De kommunicerar med partner B+, men deras oro möts av likgiltighet. ELLER, deras oro möts med uppriktig omsorg, men i slutändan förändras ingenting.
Partner A behöver byta strategi. De försöker kommunicera sina känslor på olika, vanligtvis upptrappade sätt.
(För mig ser detta ut som: flera raka, men lugna kommentarer som hänvisar till hur beteendet skadar mig, sedan flera allvarliga samtal vid sittande bord om hur beteendet skadar mig och att lägga upp en strategi för hur det ska åtgärdas, sedan allvarliga samtal vid sittande bord samtidigt som jag gråter av frustration och smärta, sedan allvarliga samtal vid sittande bord samtidigt som jag gråter av ilska och förbittring, sedan förlorar jag allt tålamod och kan inte längre föra samtalet utan att få en fullständig känslomässig härdsmälta, och sedan, till slut, lämnar jag relationen.)
Efter månader eller till och med år av försök att lösa problemet lämnar partner A, och partner B+ är förbluffad över hur partner A kunde vilja göra slut och undrar: ”Varför sa du inte att du var upprörd? Du borde ha sagt/gjort x, y eller z!”. Partner A, som vid det här laget inte har något att säga till om, tänker: ”Skämtar du med mig, för helvete? Var har du varit under hela vår relation (eller den senaste X-tiden)?” Partner A och Partner B+ upplevde mycket olika relationer.
Weiner-Davis hävdar:
”Hotet om skilsmässa genererar ett verkligt själsligt rannsakande. Det är dessa män som gärna bokar tid för terapi, anmäler sig till äktenskapsseminarier, läser varenda självhjälpsbok de kan få tag på, söker andlig kontakt och till och med riskerar sårbarhet genom att diskutera f-ordet (känslor) med vänner och familj. Så småningom blir de de män som dessa kvinnor har velat ha.
Men för så många kvinnor är det ”för lite, för sent” eller ”jag vet att det här inte kommer att hålla”. Om jag stannar kvar i det här äktenskapet kommer du att återgå till dina gamla knep”, vilket, även om det är helt förståeligt, ändå är tragiskt. Det beror på att de flesta av dessa män, i stället för att låtsas vara en ”lämplig make”, uppriktigt genomgår en personlig förändring som ändrar deras prioriteringar för alltid. De blir vanligtvis bra andra män.”
Fortsätter med att säga:
”Varje gång en fru eller hennes man som är nära att lämna mig går in på mitt kontor, är jag fast besluten att göra vad jag kan för att öppna hennes hjärta och sinne så att hon kan se de djupgående förändringarna hos sin man.”
Och jag säger:
”Fan. Det.”
”De flesta av dessa män genomgår uppriktigt en personlig förändring som ändrar deras prioriteringar för alltid”? Erhm… Jag måste se kvittona på detta.
Min åsikt
Jag har varit i tre förhållanden i mitt vuxna liv där jag var Walkaway Partner, och min mindre än stjärnor bae blev plötsligt så engagerad i att ändra sitt beteende och söka all hjälp de kunde få för att få det att hända. Och de två av tre gånger jag bestämde mig för att ge det en ny chans, gick det bra i några dagar eller veckor (aldrig månader), och sedan hände exakt samma skitsnack igen.
Mitt kärleksspråk är kvalitetstid, så mitt anti-kärleksspråk är slöseri med tid. Och att ge romantiska partners andra chanser har inte varit något annat än ett monumentalt slöseri. Av. Min. Tid. Fyller mig med bitterhet och förbittring för att min partner inte bara var en oförsonlig, gaslighting, invalidiserande, narcissistisk skitstövel i flera månader, utan de lyckades övertyga mig om att de inte längre skulle vara en skitstövel, och nu måste jag acceptera att jag var naiv nog att tro på dem. Att bli sviken en gång till känns mycket värre efter att man byggt upp sina förhoppningar.
Här är vad jag har lärt mig av mina erfarenheter av Walkaway Partner Syndrome.
Om din partner eller dina partners inte är villiga att lyssna på dig, förstå dig, bekräfta dig, kompromissa med dig och arbeta med dig om de problem som du har med ert förhållande när du tar upp det första gången (eller andra, tredje eller tionde gången), om de bara är villiga att anstränga sig efter att du har gått ut genom dörren, då är de faktiskt inte villiga att lyssna på dig, förstå dig, bekräfta dig, kompromissa med dig eller arbeta med dig. De är bara ovilliga att förlora dig. Och det är inte samma sak, för när de väl har dig igen kommer den där viljan att höra dig, förstå dig, bekräfta dig, kompromissa med dig och arbeta med dig fortfarande inte att finnas kvar.
Och den tid du slösar bort på att ge den personen en ny chans kunde du ha använt till att läka, gå vidare och bygga upp kontakter med människor som är villiga att anstränga sig eller som helt enkelt inte är några skitstövlar från första början.
Min åsikt? Alla relationer och individer är naturligtvis olika, ser olika ut och känner sig olika, men min åsikt är att om din partner tar fram det värsta i dig, om han eller hon inte får dig att känna dig uppskattad, om han eller hon får dig att känna dig okontrollerbar, om han eller hon orsakar dig mer stress än frid, så gå inte bara därifrån… spring för helvete.