2015-ben a bimbózó kapcsolat, amely miatt olyan izgatottnak és reményteljesnek éreztem magam, anélkül, hogy észrevettem volna, mérgezővé vált. Tracy és én az OKCupidon ismerkedtünk meg, miközben én a fellendülésen voltam. Nemrégiben váratlanul ért egy nő, akibe őrülten szerelmes voltam, és az egész életemet felforgattam, hogy vele együtt Minneapolisba költözzek. Három héten belül dobott, és én ezt nem kezeltem jól. Visszapattantam, visszapattantam, visszapattantam, egyenesen Tracy karjaiba.
Megnevettetett, és pontosan az esetem volt, de ami a legfontosabb, hogy nagyon bennem volt. Ez hihetetlenül megnyugtató érzés volt (az egómnak), miután egy nő, akiről azt hittem, hogy feleségül fogom venni, kihúzta alólam a szőnyeget.
Noha Tracyvel több problémánk is volt, az egyik, hogy a kapcsolatunk azon alapult, hogy jobban érezzem magam a szakításom miatt, a csúcsprobléma, amivel szembesültünk, vagy inkább én, Tracy passzív agressziójának, tojáshéjjal járó ingerlékenységének és kirohanásának havi ciklusa volt. Számomra nagyon nyilvánvaló jeleit mutatta annak, hogy premenstruációs diszfóriás zavarral (PMDD) küzd, de a jelek nem voltak nyilvánvalóak számára, és nem gondolta, hogy a kapcsolatunkat ez befolyásolja, vagy hogy egyáltalán létezik probléma.
A randizásunk első hónapjában emlékszem, hogy azt mondtam: “Nem beszélhetsz velem így”, és fogalmam sincs, hányszor mondtam még pontosan ugyanezt a mondatot a 9 hónap alatt, amíg randiztunk.
“Nem beszélhetsz velem így. Nem beszélhetsz így velem. Nem beszélhetsz így velem.”
Két hónap után megkértem, hogy keressen segítséget, és nem érdekelt, hogy ez hogyan néz ki, amíg kézzelfogható lépéseket tesz a probléma javítására. Lehet, hogy a “segítség” azt jelentette, hogy keressünk egy terapeutát, de jelenthette azt is, hogy naplót vezet vagy meditálni kezd, korábban fekszik le, nem iszik olyan sokat, tényleg bármit.
Öt hónap elteltével emlékszem, hogy mellette feküdtem az ágyban, és megragadtam a nyugodt pillanatot, hogy beszéljek vele a viselkedéséről, remélve, hogy nem hergelem ki. Azt mondta, hogy ragaszkodom a múlthoz, hogy el kell engednem a dolgokat. Ha továbbra is számon tartanék mindent, amit mondott és tett, ami bántó volt, soha nem tudnánk továbblépni. Válaszul megpróbáltam elmagyarázni, hogy nem azért hoztam fel a múltat, hogy vitatkozzunk róla, hanem egy világos viselkedésmintát próbáltam megmutatni, amit nem vagyok hajlandó a végtelenségig elviselni. Ha nem tudnánk kitalálni, hogyan törjük meg ezt a kört, akkor nem voltam hajlandó továbblépni a kapcsolatban. Pont. Úgy gondoltam, hogy ez az őszinte beszélgetés egy ébresztő volt. Nem volt az.
Azt követően, hogy nyolc hónapig mondogattam: “Nem beszélhetsz így velem”, és egyre többször láttam, hogy napról napra azon aggódom, hogy mi az, ami őt kiboríthatja (egy bizonyos szó, egy értelmezett hangnem, az, hogy egyáltalán nem mond semmit, egy arckifejezés, egy testtartás), szabadságra mentem. Szükségem volt arra, hogy távol legyek tőle és az életemtől, ami annyi szorongást okozott nekem. El kellett mennem a mentális egészségem érdekében. És amíg távol voltam, hallgattam, ahogy üvöltözött-sírt nekem a telefonban, hogy nem akar egy távollévő társat. Nem akart olyan életet, ahol a párja nélküle megy el.”
“Búcsúzás”
Amikor visszatértem, egy sor indokot kaptam, hogy miért kell több erőfeszítést tennem a kapcsolatunkért. De az én szemszögemből nézve, ha több erőfeszítést kellett volna tennem a kapcsolatunkba, akkor nem akartam. Ha a kapcsolatunk ennyire nehéz volt, és a befektetett munkának alig vagy egyáltalán nem volt haszna, akkor jobb volt egyedül. Ezért azt mondtam neki, hogy “nem”, összepakoltam a cuccaimat és elmentem. Tényleg elmentem. Elköltöztem az államból.
Két héttel később eljött hozzám, hogy meglátogasson, hogy elmondja, igazam volt, hogy elbaszta, hogy elmondja, hogy talált egy terapeutát és elkezdett Lexapro-t szedni a most diagnosztizált PMDD-re. Biztos volt benne, hogy ez egy új kezdet. De én már kijelentkeztem. A 9 hónapból 8 hónapot azzal töltöttem, hogy próbáltam kommunikálni az érzéseimet, próbáltam együttérzően közölni, hogy a viselkedése negatívan hatott rám és a kapcsolatunkra, próbáltam megértő és megbocsátó lenni, próbáltam kreatív megoldásokat találni. És azért maradtam addig, amíg maradtam, mert nem akartam kihúzni a szőnyeget a szőnyeg alól, ahogyan az alólam is kihúzta, amikor először költöztem Minneapolisba. Biztos akartam lenni benne, hogy ha véget vetek a kapcsolatnak, az nem egy szeszélyből vagy a semmiből történik. Biztos akartam lenni benne, hogy ez az utolsó lehetőség, miután hónapokig próbáltam, hogy működjön a dolog. De miután megtette a szükséges lépéseket a problémáink leküzdéséhez, már nem volt mit adnom. Az erőfeszítései túl kicsik voltak, túl későn, és én nem éreztem semmit.”
A tudomány
A szociális munkás és házassági terapeuta, Michele Weiner-Davis “Walkaway Wife Syndrome” néven említi ezt a jelenséget (de mivel 2019-et írunk, és a házassági egyenlőség egy dolog, és ez a jelenség bizonyára a házasságon kívül is előfordul, én “Walkaway Partner Syndrome” néven fogom említeni, még ha nincs is meg az az alliteratív hangzás. Talán “Bye-Bye Bae szindróma”? Ha jobb alliteratív/vicces alternatívával állsz elő, kérlek, oszd meg a hozzászólásokban.)
A Psychology Today 2008-as cikkében Weiner-Davis leírása a zsörtölődő feleségről és a nem akaró férjről durván fenntartja a szexista sztereotípiákat. Megpróbálom tehát némileg korszerűsíteni. (Az “A partner” és a “B+ partner” kifejezéseket használom, hogy elismerjem, nem minden romantikus kapcsolat korlátozódik két emberre.)
A partner A valamilyen okból kifolyólag nem teljesedik ki a kapcsolatban. Kommunikál a B+ partnerrel, de aggodalmait közömbösséggel fogadják. VAGY, aggodalmaikra őszinte törődéssel válaszolnak, de végül semmi sem változik.”
A partner A-nak stratégiát kell váltania. Megpróbálják más, általában eszkalált módon közölni az érzéseiket.
(Számomra ez a következőképpen néz ki: többszörös egyenes, de nyugodt megjegyzés arra utalva, hogy a viselkedés mennyire bánt engem, aztán többszörös komoly leülős beszélgetés arról, hogy a viselkedés mennyire bánt engem, és stratégia kidolgozása arról, hogyan lehetne megoldani, aztán komoly leülős beszélgetés, miközben sírva fakadok a frusztrációtól és a sértettségtől, aztán komoly leülős beszélgetés, miközben sírva fakadok a dühtől és a haragtól, aztán elveszítem a türelmemet, és nem vagyok képes tovább folytatni a beszélgetést teljes érzelmi összeomlás nélkül, és végül elhagyom a kapcsolatot.)
Hónapok vagy akár évek után, miután mindent megpróbáltak a probléma megoldására, A partner elmegy, B+ partner pedig elképedve nézi, hogy A partner hogyan akarhatott szakítani, és csodálkozik: “Miért nem mondtad, hogy ideges vagy? Mondhattál/tehettél volna x, y vagy z dolgot!” Partner A, akinek ezen a ponton már semmi köze sincs a szarságokhoz, azt gondolja: “Te most szórakozol velem, baszd meg? Hol voltál a kapcsolatunk egész ideje alatt (vagy az elmúlt X idő alatt)?” Az A partner és a B+ partner nagyon különböző kapcsolatokat élt meg.”
Weiner-Davis azt állítja:
“A válás fenyegetése valódi lélekvizsgálatot generál. Ezek azok a férfiak, akik készségesen beütemezik a terápiás időpontokat, beiratkoznak házassági szemináriumokra, elolvasnak minden önsegítő könyvet, ami a kezükbe kerül, keresik a spirituális kapcsolatot, és még a sebezhetőséget is megkockáztatják azzal, hogy az f-szót (érzések) megbeszélik a barátokkal és a családdal. Fokozatosan válnak azokká a férjekké, akikre ezek a nők vágytak.
De nagyon sok nő számára ez “túl kevés, túl késő”, vagy “tudom, hogy ez nem fog sokáig tartani. Ha ebben a házasságban maradok, te visszatérsz a régi csínytevéseidhez”, ami, bár teljesen érthető, mégis tragikus. Ez azért van, mert ahelyett, hogy “megfelelő férji viselkedést” színlelnének, a legtöbb ilyen férfi őszintén átesik egy olyan személyes átalakuláson, amely örökre megváltoztatja a prioritásaikat. Általában nagyszerű második férjekké válnak.”
Majd így folytatja:
“Minden alkalommal, amikor egy majdnem elhagyott feleség vagy a férje belép az irodámba, elhatározom, hogy mindent megteszek, hogy megnyissam a szívét és az elméjét, hogy meglássa a mélyreható változásokat a férfiban.”
És azt mondom:
“Basszus. Ez.”
“A legtöbb ilyen férfi őszintén átesik egy olyan személyes átalakuláson, amely örökre megváltoztatja a prioritásaikat”? Erhm… Erről látnom kell a blokkokat.
Az én véleményem
Felnőtt életemben három olyan kapcsolatban voltam, ahol én voltam a Walkaway Partner, és a nem túl sztárszerű párom hirtelen annyira elkötelezett lett, hogy megváltoztassa a viselkedését, és minden segítséget megkeresett, amit csak tudott, hogy ez megtörténjen. És a háromból két alkalommal, amikor úgy döntöttem, hogy adok neki még egy esélyt, a dolgok néhány napig vagy hétig (soha nem hónapokig) rendben voltak, aztán megint ugyanaz a szarság történt.
A szerelmi nyelvem a minőségi idő, így az antiszerelmi nyelvem a pazarolt idő. És a romantikus partnereknek második esélyt adni nem volt más, mint monumentális pazarlás. A. Az én. Time. Keserűséggel és nehezteléssel tölt el, mert a partnerem nem csak, hogy hónapokig egy bocsánatkérés nélküli, gázlámpás, érvénytelenítő, nárcisztikus seggfej volt, de sikeresen meggyőzött arról, hogy többé nem lesz seggfej, és most el kell fogadnom, hogy elég naiv voltam ahhoz, hogy higgyek nekik. Még egyszer cserbenhagyva lenni sokkal rosszabb érzés, miután a reményeidet felépítetted.”
Az alábbiakat tanultam a Walkaway Partner Szindrómával kapcsolatos tapasztalataimból.
Ha a partnered(ek) nem hajlandó(ak) meghallgatni, megérteni, érvényesíteni, kompromisszumot kötni veled, és együtt dolgozni veled a kapcsolatoddal kapcsolatos problémákon, amikor először (vagy másodszor, harmadszor vagy tizedszer) felhozod őket, ha csak akkor hajlandóak erőfeszítéseket tenni, miután kisétálsz az ajtón, akkor valójában nem hajlandók meghallgatni, megérteni, érvényesíteni, kompromisszumot kötni veled, vagy együtt dolgozni veled. Csak nem akarnak elveszíteni téged. És ez nem ugyanaz a dolog, mert ha egyszer újra veled lesznek, ez a hajlandóság, hogy meghallgassanak, megértsenek, érvényesítsenek, kompromisszumot kössenek veled, és dolgozzanak veled, még mindig nem lesz meg.
És az időt, amit arra pazarolsz, hogy adj még egy esélyt ennek a személynek, azzal tölthetted volna, hogy gyógyulsz, továbblépsz, és olyan emberekkel építesz kapcsolatokat, akik hajlandóak a szükséges erőfeszítéseket tenni, vagy akik egyszerűen nem seggfejek az első helyen.
Az én véleményem? És persze minden kapcsolat és egyén más és más, másképp néz ki, másképp érzi magát, de az én véleményem az, hogy… ha a partnered a legrosszabbat hozza ki belőled, ha nem érzed magad értékesnek, ha úgy érzed, nem tudod irányítani magad, ha több stresszt okoz neked, mint békét, ne csak sétálj el… rohadtul fuss.