När du är kär i honom men han bara vill vara vän

Dagens artikel är ett svar på en fråga från en läsare (via Ask Melissa!) om vad man ska göra om man är kär i en man men han bara vill vara vän. I mitt svar ger jag vägledning om hur man ska närma sig den här frågan, inklusive specifika scenarier där en vänskap med ditt ex kan fungera, och scenarier för när det inte kommer att fungera. Jag ger också vägledning om hur man kan bedöma oddsen för om en romantisk relation verkligen kommer att hålla.

Kära Melissa,

Jag behöver verkligen lite råd. Jag har pratat och på sätt och vis träffat en frånskild kille med två barn i sju månader. Han har just bestämt sig för att dra sig undan. Han säger att det händer mycket med barnen och känner sig kluven mellan mig och hans barn. Vi har bara varit på tre dejter eftersom han arbetar fem timmar bort.

Vi har verkligen kontaktat varandra och står varandra nära. Hans barn bor åtta timmar bort och han känner att de behöver honom mer nu. Barnen är 14 och 16 år. Han har varit gift två gånger. Det andra äktenskapet säger han var ett misstag. Han har läkt en del känslomässigt och mentalt men jag håller med om att han behöver mer tid för att läka.

Jag sa till honom att jag inte vill vara den som läker honom. Jag vill vara den han vill dela livet med.

Varje gång vi kommer nära varandra drar han sig undan. Han sa att han har den här muren uppbyggd och att han vill släppa in mig men att han bara inte kan. Han har bestämt sig för att han inte kan vara i ett förhållande just nu och vill att vi ska vara vänner.

Jag tror att detta är bäst just nu men det är svårt. Han har gått fram och tillbaka de senaste tre månaderna. Hans barn saknar honom mycket och han funderar på att flytta tillbaka till där de bor men vill inte. Han säger ”du förtjänar bättre och du kommer att bli lyckligare med någon annan.”

Jag gillar inte att vara i vänskapszonen men jag antar att det är bättre än ingenting.

Vänligen hjälp. Är detta en förlorad sak? Åh ja, vi har varit en konstant del av varandras liv i ett och ett halvt år. Vi har en fantastisk vänskap och kemi. Jag vill inte vara hans terapeut. Jag vill vara den enda.

Några förslag på hur jag ska ta mig ur vänskapszonen och låta honom veta att detta kan fungera. Jag är mycket tålmodig. Jag tror verkligen att utrymme och tid bort från varandra är vad vi båda behöver.

Vi håller kommunikationslinjen öppen. Han har dock sagt nu att jag kommer att ”bli lyckligare med någon annan, lita på mig”. Kanske måste jag gå vidare, inte vänta på honom men vi kan vara vänner för tillfället.

Jag är okej med att vara vänner. Det kommer att bli svårt men jag bryr mig tillräckligt mycket om honom och oss för att göra det. Jag tror dock att eftersom han är så förvirrad och har så mycket på gång att det skulle vara bra för oss att inte ha någon kontakt på minst en till två månader och att han initierar det mesta av kontakten.

Under den här tiden fokuserar jag på mig själv och jag kan ge honom tid och utrymme att läka och kanske sakna mig.

Vad tycker du? Tror du att det fortfarande finns en chans? Några förslag?

-A.N.

Kära A. N.,

Tack så mycket för att du tog kontakt. Jag är glad att du tycker att webbplatsens innehåll är till hjälp!

Jag förstår din frustration. Jag vet att det är en svår situation att befinna sig i… när han drar sig undan varje gång ni båda kommer varandra nära.

Hursomhelst, som du sa, låter det som om han har en del läkning att göra.

Och du har rätt, den läkningen måste komma inifrån honom själv och från hans egna resurser – inte från dig.

För om du försöker ”rädda” honom riskerar du att bli en krycka.

Du riskerar att hamna i ett förhållande där han är med dig på grund av vad du kan göra för honom (lindra hans sår, kanske), istället för på grund av vem du är.

Varför han säger ”Du förtjänar bättre”

Hans önskan att arbeta med vissa saker med sina tonårsbarn, i stället för att arbeta med en relation med dig, talar om hans relationsberedskap: han är inte redo för en ny relation just nu.

Han säger att han inte är redo för en romantisk relation; han säger att det finns andra problem som han vill arbeta med.

Och det låter som om han är medveten om att om han gav sig in i ett förhållande med dig just nu skulle han inte kunna ge dig och förhållandet den uppmärksamhet som det förtjänar.

Hans bristande beredskap skulle undergräva hans förmåga att verkligen vara närvarande och tillgänglig för den typ av förhållande som du verkligen vill ha, vilket är anledningen till att han säger saker som ”du förtjänar bättre…”.

När han säger ”du förtjänar bättre” är det för att han vet att du inte får dina behov tillgodosedda och att du inte har den relation som du verkligen vill ha med honom.

Han vet att han inte kan tillgodose dina behov på det sätt som du vill.

Och han vet att du är mer engagerad i att få den här romantiska relationen att fungera än vad han kan eller vill vara.

Och därför säger han ”du förtjänar bättre.”

Med andra ord säger han ”om du väljer mig kommer du inte att få den relation som du verkligen vill ha. Du förtjänar det förhållande som du verkligen vill ha. Men jag kan bara erbjuda dig vänskap…”

Så nu när du vet var han står är frågan… vart vill du ta vägen härifrån?

När han bara vill vara vänner

Jag hör dig. I ditt innersta hjärta vill du inte vara vänner.

Vad du verkligen vill är att få det att fungera.

Vad du verkligen vill är att tillbringa fredagskvällen med att hålla om varandra och drömma högt om er framtid tillsammans.

Sanningen är den att om han inte vill vara i ett romantiskt förhållande just nu eller om han inte känner sig redo, så kommer det inte att fungera.

Det krävs två för att tango. Och om han inte vill dansa kan du inte tvinga honom.

Han måste ta ner muren, men det är bara han som kan göra det. Han är ansvarig för sin egen relationsberedskap.

Så vilka valmöjligheter ger detta dig?

Du kan stanna kvar i förhållandet och inte få dina behov tillgodosedda, eller så kan du släppa dessa behov och nöja dig med att ha mindre än den typ av förhållande som du verkligen vill ha.

Och du kan gå vidare.

Alla val har sina egna kostnader och fördelar.

Och du kan vara vänner, som han nämnde.

Men vad innebär det egentligen att vara vänner? Och kommer det att fungera?

Kan man verkligen bara vara vänner?

Ja, det kan man, i teorin. Men det finns några mycket specifika scenarier för när det kan fungera och när det inte kan fungera.

När det kan fungera att vara vänner med ditt ex

Att vara vänner med din före detta pojkvän eller före detta älskare kan fungera när:

Avbrottet är ömsesidigt

Om ni båda är överens om att det inte passar ihop och att ni inte ska vara ett par, är det lättare att övergå till att vara vänner, för då känner inte en av er eller båda att ni har gjort upp.

Och även om han gjorde slut med dig eller om du gjorde slut med honom, så kommer det troligen inte att bli mycket pinsamheter eller bitterhet om känslan är ömsesidig.

Med andra ord är ni båda överens om hur saker och ting blev, även om ni inte är helt nöjda med det.

Du kan medvetet släppa honom som älskare/pojkvän och kan omfamna honom som vän

Detta är ett medvetet val att inte förfölja honom som pojkvän eller älskare, och att bjuda in honom i ditt liv som en vän.

Detta är en attityd och en energi – energin från platonisk vänskap snarare än romantisk kärlek.

Chansen är stor att om det inte finns mycket ilska, förbittring eller dramatik mellan er två, och du inte är fäst vid att ha honom som en romantisk partner, kan det vara lättare för dig att omfamna honom i ditt liv som en vän om du väljer det.

Du måste kunna se dig själv vara vän med honom och kunna släppa taget och gå vidare känslomässigt så att er relation kan utvecklas till en vänskap.

Om du inte kan se dig själv vara vän med honom eller om du fortfarande håller en fackla för honom, kommer det att bli riktigt smärtsamt för dig att försöka vara vänner efter att ni har brutit upp, eftersom du förnekar vad som är sant för dig.

Du och han har starka känslomässiga och fysiska gränser

Att kunna se er själva som vänner och kunna gå vidare känslomässigt innebär också att motstå all kontakt eller känslomässig och fysisk intimitet som du inte skulle göra i en platonisk vänskap.

När ni var älskare kan det ha funnits vissa saker som bara ni två delade med er tillsammans.

Men nu när ni är vänner tar er relation en annan form.

Säkerligen kan ditt ex vara hett och kanske du ibland kommer på dig själv med att tänka på ”Vad hade hänt om….”

Men när du har starka fysiska och känslomässiga gränser låter du inte dig själv gå för långt in i dessa önskningar.

Du har etablerat och kommunicerat, antingen uttryckligen eller genom ditt beteende, hur du kommer att visa upp dig i din vänskap med honom och hur du förväntar dig att bli behandlad.

Du låter dig inte vara hans booty call och han behandlar dig inte som hans ”fallback girl”.”

Du behandlar och respekterar varandra som vänner.

När det INTE fungerar att vara vän med ditt ex

Om du eller han säger ”låt oss vara vänner”, men en eller flera av följande saker har hänt (eller händer), är det bättre att du inte försöker skapa en vänskap.

Att försöka vara vänner efter ett uppbrott kommer bara att orsaka dig mer smärta om:

Det var inte ett ömsesidigt uppbrott, särskilt om en av er fortfarande är riktigt skadad

Om han gjorde slut med dig och du är riktigt arg, förbittrad eller ledsen, särskilt om du har starka känslor till den grad att du tycker att det upptar dina tankar (du tänker på honom och uppbrottet HELA tiden, du tänker på honom hela tiden och spelar upp historien om och om igen i ditt huvud) eller om det stör din normala funktion (du tappar sömnen eller aptiten), eller om du gjorde slut med honom och samma problem uppstår med honom, kommer det inte att fungera att vara vänner eftersom det olösta känslomässiga bagaget – smärtan, ilskan eller sorgsenheten – kommer att störa er vänskap.

Båda två skulle behöva läka och lösa det känslomässiga bagaget först innan ni försöker vara vänner.

Om bara en av er gör det inre arbetet för att läka och den andra personen fortfarande sitter fast i det förflutna eller har olöst bagage eller känslomässiga problem, särskilt om du är måltavla för skuldbeläggning eller missbruk, kommer försöket att vara vänner i det här scenariot bara att skapa en mycket giftig relation.

Du eller han vill verkligen dejta och/eller vara älskare

Om ni gjort slut men du verkligen längtar efter honom och ni verkligen vill vara tillsammans, kommer det att bli särskilt smärtsamt och känslomässigt utmattande för dig att försöka vara vänner, eftersom du kommer att förneka dina sanna önskningar, som är att vara i en romantisk relation med honom.

Och om han till exempel verkligen vill vara med dig men nöjer sig med vänskap, och ni går på middag eller på bio tillsammans ”som vänner”, kommer det att bli riktigt pinsamt och obekvämt för er båda eftersom han sätter upp en fasad samtidigt som han förnekar vad han verkligen vill.

Om ni försöker låtsas vara vänner när en av er eller båda egentligen vill vara tillsammans i en romantisk relation och inte i en vänskap, är det extremt ansträngande och slutar bara med att bygga upp förbittring när ni alltid försöker göra något som ni egentligen inte vill göra.

Du och han kämpar med fysiska och känslomässiga gränser

När ert förhållande övergår till vänskap måste det finnas en tydlig gräns mellan vad det innebar att vara älskare och vad det nu innebär att vara vänner.

Du skulle väl inte skicka sextmeddelanden eller ligga med en platonisk vän? Kanske. Om ni dejtar på fritiden och har en ömsesidig relation utan förbehåll.

Men om du försöker gå vidare känslomässigt efter ett uppbrott kommer det att bli riktigt svårt och smärtsamt att gå vidare om du ligger med varandra eller har någon intim kontakt, även via sms eller telefon. Att träffa en älskare kort efter att ni har gjort slut kan skicka dig tillbaka på en känslomässig berg- och dalbana eftersom det är som att öppna ett sår på nytt; forskning har visat att kontakt kan ge bränsle åt vår längtan efter den andra personen.

Så, om ni kommer överens om att vara vänner måste ni definiera vad det betyder för er.

Var går din linje i sanden?

Gör dig verkligen klar i ditt sinne och hjärta, vad innebär det att vara vänner, och hur skiljer det sig från att vara älskare?

Vilka gränser vill du ha och vill du hedra?
Vad innebär vänskap med honom?
Hur ser det ut och hur känns det?
Vad är ”reglerna för engagemang”?
Vad innebär det att förhålla sig till honom som en vän jämfört med en flickvän/älskare?

Att vara vänner jämfört med att vara flickvän innebär olika saker och har olika beteenden.

Så om ni ska bli vänner, tänk på vilka gränser du ska sätta för att skydda dig själv känslomässigt och hedra vänskapsrollen.

Du sa ”Jag vill inte vara den som helar honom. Jag att vara den som han skulle vilja dela ett liv med.”

Du låter väldigt tydlig när det gäller om du vill vara vänner och hur du vill ha en relation med honom.

Jag erkänner att när man verkligen är attraherad av och har en koppling till någon är det svårt att komma på vad man ska göra när han inte känner sig redo för en relation. Dessa beslut är inte lätta.

Vad som är viktigt att fokusera på är vad du känner är den bästa vägen för dig.

Om du gör något som du egentligen inte vill göra, då slår du dig till ro.

När vi tar oss tid att fundera på vad som verkligen betyder något för oss i en relation, hjälper det oss att vara medvetna om att hitta och ha den relation som vi verkligen vill ha.

Som jag säger i min artikel om relationsberedskap, så dyker det ibland upp saker i vårt liv som kan störa vår förmåga att ha en lyckad relation, och att lösa dessa saker och arbeta med oss själva kan verkligen hjälpa oss att ställa in oss för större framgång i våra relationer.

Kommer ditt förhållande med honom till slut att fungera?

Om du vill återuppta kontakten någon gång i framtiden för att se om han är redo för ett förhållande finns det saker du kan göra för att utvärdera om det finns en chans att ert förhållande kommer att fungera.

Hur som helst beror det egentligen inte på slumpen utan på vad du väljer att göra i den här situationen.

Sannolikheten för att relationen ska lyckas beror på flera faktorer:

• Din vision förverkligas,
• Dina behov och dina krav på relationen uppfylls, och
• hur anpassade ni båda är till dessa saker.

Om du till exempel drömmer om att skaffa barn (om du inte redan har barn) och han säger att han inte vill ha barn, har ni stora skillnader i hur ni tänker er era liv.

Och i det fallet måste du alltså välja att släppa den drömmen om du vill stanna tillsammans, eller lämna förhållandet och hitta någon som vill bilda familj.

Tänk därför på… vad gör dig egentligen lycklig?

Vad drömmer du om när du föreställer dig hur du vill leva ditt liv?

Vad behöver och kräver du i ett förhållande för att du ska bli lycklig och uppfylld?

Och utvärdera sedan om din relation med honom kan uppfylla din vision och möta dina behov och relationskrav.

Och relationens framgång beror också på hans vilja och beredskap att ha en romantisk relation med dig.

Han måste också kunna vårda relationen.

Och om han inte är redo eller är ovillig att göra det inre arbete som krävs för att bli redo, kommer dessa problem att fortsätta att underminera relationen.

Summan av kardemumman är: han är inte tillgänglig just nu för den typ av relation som du verkligen vill ha.

Du måste bestämma hur länge eller om du vill vänta på att han ska vara redo.

Jag uppmuntrar dig att sätta en deadline för dig själv, för annars riskerar du att vänta på obestämd tid – och hela tiden får du inte dina behov tillgodosedda och får inte det liv och den relation som du verkligen vill ha.

Håll dig i minnet att du alltid är i förarsätet när det gäller hur du vill leva ditt liv.

Problemet som många kvinnor upplever (jag har säkert upplevt detta också) är att vi håller fast vid någon som inte är känslomässigt tillgänglig … och väntar på att han ska ändra sig … ibland i månader … kanske till och med år.

Jag har varit där.

Jag har fastnat i att vara hoppfull över de blandade budskap han skickade.

Jag fortsatte att intala mig själv att han kommer att komma tillbaka när han inte är mitt i en skilsmässa eller inte är så slängd på jobbet eller inte har en kris.

Men den dagen kom aldrig. Jag fortsatte bara att vänta.

Och under tiden levde jag inte mitt liv.

Jag levde mitt liv för någon annan.

Vänta… hoppas… att han skulle välja mig.

Saken är den att… visst, livet händer, och det kan säkert störa vår beredskap för ett förhållande.

Men beredskap är inte bara en status.

Det är också hur du visar dig i ett förhållande.

Det är inte så att du kryssar i alla rutor och sedan är du REDAN.

Redan är också ett tankesätt.

Så om du upptäcker att i förhållande efter förhållande är killen aldrig redo, och om du upptäcker att du alltid väntar… så är det troligt att det finns ett mönster där som håller dig tillbaka.

Istället för att fokusera på att vänta på att han ska bli redo, uppmuntrar jag dig att vända dig inåt och fokusera på DIG.

När vi fastnar på någon, när vi märker att vi alltid väntar, beror det i många fall på att vi är i fasthållande, vilket innebär att vi arbetar utifrån rädsla.

Vi måste ställa oss själva de svåra frågorna:

Vad klamrar jag mig fast vid?

Vad är jag egentligen rädd för?

Vad saknas i mitt liv?

Och sedan se till vårt SJÄLV, inte till honom, för att uppfylla den saknade delen.

För när vi tittar utanför oss själva för att fylla den saknade biten kommer vi ALLTID att vänta.

Vi kommer ALLTID att känna oss rädda eftersom vi aldrig kommer att känna oss i kontroll.

Om du märker att du känner dig själv på det viset är det för att du har låtit honom bestämma när du ska vara lycklig.

Men när du tittar inåt, när du kopplar dig till din egen kraftfulla, kreativa, vackra uppfinningsrikedom, när du vet, känner och tror att du är den som väljer i ditt eget liv – att du får välja vem du vill vara tillsammans med, vem som uppfyller dina behov och dina relationskrav, vem du vill leva din vision tillsammans med – då är det då du verkligen har makt.

Du får bestämma.

Du bestämmer.

Du är den kraftfulla skaparen av din mänskliga erfarenhet.

Det är inspirerande, det är mirakulöst och det är mycket ansvar.

Men ibland är det just det perspektivskifte som vi behöver för att verkligen bryta oss loss.

–

.