Quand vous êtes amoureuse de lui mais qu’il veut juste être ami

L’article d’aujourd’hui est une réponse à la question d’un lecteur (via Ask Melissa !) sur ce qu’il faut faire si vous êtes amoureuse d’un homme mais qu’il veut juste être ami. Dans ma réponse, je donne des conseils sur la façon d’aborder cette question, y compris des scénarios spécifiques dans lesquels une amitié avec votre ex pourrait fonctionner, et des scénarios dans lesquels cela ne fonctionnera pas. Je fournis également des conseils sur la façon d’évaluer les chances de savoir si une relation romantique va vraiment durer.

Chère Melissa,

J’ai vraiment besoin de conseils. Je parle et sors en quelque sorte avec un gars divorcé avec deux enfants depuis sept mois. Il vient de décider de s’éloigner. Il dit qu’il y a beaucoup de choses qui se passent avec les enfants et se sent déchiré entre moi et ses enfants. Nous n’avons eu que trois rendez-vous parce qu’il travaille à cinq heures de route.

Nous avons vraiment connecté et sommes proches. Ses enfants vivent à huit heures de route et il pense qu’ils ont davantage besoin de lui maintenant. Les enfants ont 14 et 16 ans. Il a été marié deux fois. Il dit que le second mariage était une erreur. Il a guéri un peu émotionnellement et mentalement mais je suis d’accord qu’il a besoin de plus de temps pour guérir.

Je lui ai dit que je ne veux pas être celui qui le guérit. Je veux être celle avec qui il veut partager sa vie.

A chaque fois que nous nous rapprochons, il se retire. Il dit qu’il a ce mur construit et qu’il veut me laisser entrer mais qu’il ne peut pas. Il a décidé qu’il ne peut pas être dans une relation en ce moment et veut que nous soyons amis.

Je pense que c’est le mieux pour le moment mais c’est difficile. Il a fait des allers-retours au cours des trois derniers mois. Il manque beaucoup à ses enfants et il pense à retourner vivre là où ils habitent, mais il ne veut pas. Il dit « tu mérites mieux et tu seras plus heureux avec quelqu’un d’autre ».

Je n’aime pas être dans la zone des amis mais je suppose que c’est mieux que rien.

S’il vous plaît, aidez-moi. Est-ce une cause perdue ? Oh oui, nous avons été une constante dans la vie de l’autre pendant un an et demi. Nous avons une grande amitié et une grande alchimie. Je ne veux pas être son thérapeute. Je veux être le bon.

Avez-vous des suggestions sur la façon de sortir de la zone d’amitié et de lui faire savoir que cela peut fonctionner. Je suis très patiente. Je pense vraiment que l’espace et le temps loin de l’autre est ce dont nous avons tous les deux besoin.

Nous gardons la ligne de communication ouverte. Cependant, il a dit maintenant que je serai « plus heureuse avec quelqu’un d’autre, fais-moi confiance ». Peut-être que je dois passer à autre chose, ne pas l’attendre mais nous pouvons être amis pour le moment.

Je suis d’accord pour être amis. Cela va être difficile mais je tiens assez à lui et à nous pour le faire. Cependant, je pense que puisqu’il est si confus et qu’il a tellement de choses qui se passent, il serait bon pour nous de ne pas avoir de contact pendant au moins un à deux mois et qu’il initie la plupart des contacts.

Pendant ce temps, je me concentre sur moi et je peux lui donner du temps et de l’espace pour guérir et peut-être que je lui manque.

Que pensez-vous ? Pensez-vous qu’il y a encore une chance ? Des suggestions ?

-A.N.

Chère A. N.,

Merci de m’avoir contacté. Je suis heureux que vous trouviez le contenu du site Web utile!

Je ressens votre frustration. Je sais que c’est une situation difficile à vivre… quand il se retire chaque fois que vous vous rapprochez tous les deux.

Cependant, comme vous l’avez dit, il semble qu’il ait une certaine guérison à faire.

Et vous avez raison, cette guérison doit venir de lui-même et de ses propres ressources – pas de vous.

Parce que si vous essayez de le « sauver », alors vous risquez de devenir une béquille.

Vous risquez d’entrer dans une relation où il est avec vous à cause de ce que vous pouvez faire pour lui (apaiser ses blessures, peut-être), au lieu de ce que vous êtes.

Pourquoi il dit « Tu mérites mieux »

Son désir de travailler sur certaines choses avec ses enfants adolescents, au lieu de travailler sur une relation avec vous, parle de sa préparation à la relation : il n’est pas prêt pour une nouvelle relation en ce moment.

Il dit qu’il n’est pas prêt pour une relation romantique ; il dit qu’il y a d’autres problèmes sur lesquels il veut travailler.

Et on dirait qu’il est conscient que s’il s’engageait dans une relation avec vous en ce moment, il ne serait pas en mesure de vous donner à vous et à la relation l’attention qu’elle mérite.

Son manque de préparation minerait sa capacité à être vraiment présent et disponible pour le genre de relation que vous voulez vraiment, c’est pourquoi il dit des choses comme « tu mérites mieux… ».

Quand il dit « tu mérites mieux », c’est parce qu’il sait que tes besoins ne sont pas satisfaits et que tu n’as pas la relation que tu veux vraiment avec lui.

Il sait qu’il ne peut pas répondre à tes besoins comme tu le veux.

Et il sait que vous êtes plus investie pour que cette relation romantique fonctionne que ce qu’il peut ou veut être.

Et donc il dit « tu mérites mieux. »

En d’autres termes, il dit « si tu me choisis, tu n’auras pas la relation que tu veux vraiment. Tu mérites la relation que tu veux vraiment. Mais je ne peux t’offrir que l’amitié… »

Alors, maintenant que vous savez où il se situe, la question est… où voulez-vous aller à partir de maintenant ?

Quand il veut juste être ami

Je vous entends. Au fond de votre cœur, vous ne voulez pas être amis.

Ce que vous voulez vraiment, c’est que ça marche.

Ce que vous voulez vraiment, c’est passer le vendredi soir à vous serrer dans les bras, en rêvant à haute voix de votre avenir ensemble.

La vérité, c’est que s’il ne veut pas être dans une relation romantique en ce moment ou s’il ne se sent pas prêt, ça ne va pas marcher.

Il faut être deux pour danser le tango. Et s’il n’est pas prêt à danser, vous ne pouvez pas le forcer.

Il doit abattre le mur, mais lui seul peut le faire. Il est responsable de sa propre préparation à la relation.

Alors, quels choix cela vous laisse-t-il ?

Vous pouvez rester dans la relation et ne pas obtenir vos besoins satisfaits, ou vous pouvez laisser aller ces besoins et vous contenter d’avoir moins que le genre de relation que vous voulez vraiment.

Ou vous pouvez passer à autre chose.

Tous les choix ont leurs propres coûts et avantages.

Ou vous pouvez être amis, comme il l’a mentionné.

Mais que signifie vraiment être amis ? Et est-ce que cela va fonctionner ?

Peut-on vraiment être juste amis ?

Oui, vous pourriez, en théorie. Mais il y a des scénarios très spécifiques pour savoir quand cela peut fonctionner et quand cela ne peut pas.

Quand être ami avec son ex peut fonctionner

Etre ami avec son ex-petit ami ou son ex-amant peut fonctionner quand :

La rupture est mutuelle

Si vous êtes tous les deux d’accord pour dire que ça ne colle pas et que vous ne devriez pas être en couple, il est plus facile de faire la transition vers l’amitié parce qu’alors l’un ou les deux n’ont pas l’impression de s’être installés.

Et même s’il a rompu avec vous ou que vous avez rompu avec lui, il n’y aura probablement pas beaucoup de maladresse ou d’amertume si le sentiment est mutuel.

En d’autres termes, vous êtes tous deux d’accord avec la façon dont les choses ont tourné, même si vous n’en êtes pas entièrement heureux.

Vous pouvez consciemment le laisser partir en tant qu’amant/petit ami et pouvez l’embrasser en tant qu’ami

C’est un choix conscient de ne pas le poursuivre en tant que petit ami ou amant, et de l’inviter dans votre vie en tant qu’ami.

C’est une attitude et une énergie – l’énergie de l’amitié platonique plutôt que de l’amour romantique.

Il y a des chances que, s’il n’y a pas beaucoup de colère, de ressentiment ou de drame entre vous deux, et que vous n’êtes pas attaché à l’avoir comme partenaire romantique, il pourrait être plus facile pour vous de l’embrasser dans votre vie en tant qu’ami si vous le choisissez.

Vous devez pouvoir vous voir être amie avec lui et être capable de lâcher prise et de passer à autre chose émotionnellement pour que votre relation puisse évoluer vers une amitié.

Si vous ne pouvez pas vous voir être amie ou si vous tenez toujours une torche pour lui, essayer d’être amie après votre rupture va être vraiment douloureux pour vous parce que vous niez ce qui est vrai pour vous.

Vous et lui avez de fortes limites émotionnelles et physiques

Pouvoir se considérer comme des amis et être capable de passer à autre chose émotionnellement signifie aussi résister à tout contact ou à toute intimité émotionnelle et physique que vous ne feriez pas dans une amitié platonique.

Alors, quand vous étiez amants, il y avait peut-être des choses que seuls vous partagiez tous les deux.

Mais maintenant que vous êtes amis, votre relation prend une forme différente.

Sûr, votre ex peut être sexy et peut-être que parfois vous vous retrouvez à penser à « Et si…. »

Mais quand vous avez des frontières physiques et émotionnelles fortes, vous ne vous laissez pas aller trop loin dans ces désirs.

Vous avez établi et communiqué, soit explicitement, soit par la façon dont vous vous comportez, comment vous allez vous montrer dans votre amitié avec lui et comment vous vous attendez à être traitée.

Vous ne vous laissez pas être son plan cul et il ne vous traite pas comme sa « fille de repli ». »

Vous vous traitez et vous respectez mutuellement en tant qu’amis.

Quand être ami avec votre ex ne fonctionnera PAS

Si vous ou lui dites « soyons amis », mais qu’une ou plusieurs des choses suivantes se sont produites (ou se produisent), il vaut mieux ne pas essayer de forger une amitié.

Essayer d’être amis après une rupture va juste vous causer plus de douleur si :

Ce n’était pas une rupture mutuelle, surtout si l’un d’entre vous souffre encore vraiment

S’il a rompu avec vous et que vous êtes vraiment en colère, rancunière ou triste, surtout si vous avez des sentiments forts au point que vous trouvez que cela préoccupe vos pensées (vous pensez à lui et à la rupture TOUT le temps, rejouant l’histoire encore et encore dans votre esprit) ou que cela interfère avec votre fonctionnement normal (vous perdez le sommeil ou l’appétit), ou si vous avez rompu avec lui et que ces mêmes problèmes se produisent avec lui, être amis ne va pas fonctionner parce que le bagage émotionnel non résolu – la blessure, la colère ou la tristesse – va interférer avec votre amitié.

Vous auriez tous les deux besoin de guérir et de résoudre le bagage émotionnel d’abord avant d’essayer d’être amis.

Si un seul d’entre vous fait le travail intérieur pour guérir et que l’autre personne est toujours coincée dans le passé ou si elle a un bagage non résolu ou des problèmes émotionnels, surtout si vous êtes la cible de blâme ou d’abus, essayer d’être amis dans ce scénario va juste créer une relation hautement toxique.

Vous ou lui voulez VRAIMENT sortir et/ou être amoureux

Si vous avez rompu mais que vous vous languissez vraiment de lui et que vous voulez vraiment être ensemble, essayer d’être amis va être particulièrement douloureux et épuisant émotionnellement pour vous parce que vous allez nier vos vrais désirs, qui sont d’être dans une relation romantique avec lui.

Ou par exemple, s’il veut vraiment être avec vous mais qu’il se contente d’une amitié, et que vous allez dîner ou voir un film ensemble « en tant qu’amis », cela va être vraiment gênant et inconfortable pour vous deux parce qu’il va faire semblant tout en niant ce qu’il veut vraiment.

Si vous essayez de faire semblant d’être des amis alors que l’un ou les deux veulent vraiment être ensemble dans une relation romantique et non une amitié, c’est extrêmement épuisant et cela finit juste par créer du ressentiment quand vous essayez toujours de faire quelque chose que vous ne voulez pas vraiment faire.

Vous et lui luttez avec les limites physiques et émotionnelles

Lorsque votre relation se transforme en amitié, il doit y avoir une ligne claire entre ce que cela signifiait d’être des amants et ce que cela signifie maintenant d’être des amis.

Vous ne vous enverriez pas des sextos ou ne coucheriez pas avec un ami platonique, n’est-ce pas ? Peut-être. Si vous sortez ensemble de façon récréative et que vous avez une relation mutuelle sans attaches.

Mais si vous essayez de passer à autre chose émotionnellement après une rupture, coucher ensemble ou tout contact intime, même par texto ou par téléphone, rendra le passage à autre chose vraiment difficile et douloureux. Voir un amant peu de temps après votre rupture peut vous renvoyer sur des montagnes russes émotionnelles parce que c’est comme rouvrir une blessure ; la recherche a montré que le contact peut alimenter notre désir pour l’autre personne.

Donc, si vous acceptez d’être amis, vous devez définir ce que cela signifie pour vous.

Où se situe votre ligne dans le sable ?

Décidez vraiment clairement dans votre esprit et dans votre cœur, ce que signifie être amis, et en quoi c’est différent d’être amants ?

Quelles sont les limites que vous voulez avoir et que vous voulez honorer ?
Que signifie l’amitié avec lui ?
À quoi cela ressemble-t-il et comment le ressentez-vous ?
Quelles sont les  » règles d’engagement  » ?
Que signifie avoir une relation avec lui en tant qu’ami par rapport à une petite amie/amante ?

Etre amis par rapport à être une petite amie signifie différentes choses et a des comportements différents.

Alors, si vous allez devenir amis, pensez aux limites que vous allez mettre en place pour vous protéger émotionnellement et honorer le rôle d’amitié.

Vous avez dit « Je ne veux pas être celle qui le guérit. Je pour être celui avec qui il voudrait partager une vie. »

Vous semblez très clair sur le fait de savoir si vous aimeriez être amis et comment vous aimeriez être en relation avec lui.

Je reconnais que lorsque vous êtes vraiment attiré et connecté à quelqu’un, il est difficile de savoir quoi faire quand il ne se sent pas prêt pour une relation. Ces décisions ne sont pas faciles.

Ce sur quoi il est important de se concentrer, c’est ce que vous ressentez comme étant le meilleur chemin pour vous.

Si vous faites quelque chose que vous ne voulez pas vraiment faire, alors vous vous installez.

Lorsque nous prenons le temps de réfléchir à ce qui compte vraiment pour nous dans une relation, cela nous aide à être intentionnel pour trouver et avoir la relation que nous voulons vraiment.

Comme je le dis dans mon article sur la préparation aux relations, il arrive que des choses surgissent dans notre vie qui pourraient interférer avec notre capacité à avoir une relation réussie, et donc résoudre ces choses et travailler sur nous-mêmes peut vraiment nous aider à nous mettre en place pour un plus grand succès dans nos relations.

Votre relation avec lui finira-t-elle par fonctionner ?

Si vous voulez reprendre contact un jour ou l’autre pour voir s’il est prêt pour une relation, vous pouvez faire certaines choses pour évaluer s’il y a une chance que votre relation fonctionne.

Cependant, cela ne dépend pas vraiment du hasard, mais de ce que vous choisissez de faire dans cette situation.

La probabilité de réussite de la relation dépend de plusieurs facteurs :

• votre vision se réalise,
• vos besoins et les exigences de votre relation sont satisfaits, et
• comment vous êtes tous les deux alignés sur ces choses.

Par exemple, si vous rêvez d’avoir des enfants (si vous n’en avez pas déjà) et qu’il dit qu’il en a assez d’avoir des enfants, vous avez de grandes différences dans la façon dont vous envisagez votre vie.

Et donc, dans ce cas, vous devriez faire le choix de laisser tomber ce rêve si vous voulez rester ensemble, ou de quitter la relation et de trouver quelqu’un qui veut agrandir une famille.

Alors, réfléchissez… qu’est-ce qui vous rend vraiment heureux ?

Qu’est-ce que vous rêvez quand vous envisagez la façon dont vous voulez vivre votre vie ?

Qu’est-ce que vous avez besoin et exigez dans une relation pour que vous soyez heureux et épanoui ?

Et ensuite, évaluez si votre relation avec lui peut réaliser votre vision et répondre à vos besoins et à vos exigences en matière de relation.

Et le succès de la relation dépend aussi de son désir et de sa volonté d’avoir une relation romantique avec vous.

Il doit aussi être capable de nourrir la relation.

Et s’il n’est pas prêt ou ne veut pas faire le travail intérieur nécessaire pour devenir prêt, ces problèmes continueront à miner la relation.

La ligne de fond est : il n’est pas disponible en ce moment pour le genre de relation que vous voulez vraiment.

Vous devez décider combien de temps ou si vous voulez attendre qu’il soit prêt.

Je vous encourage à vous fixer une date limite parce que sinon vous courez le risque d’attendre indéfiniment – et pendant tout ce temps, vous ne répondez pas à vos besoins et vous n’avez pas la vie et la relation que vous voulez vraiment.

N’oubliez pas que vous êtes toujours à la place du conducteur quand il s’agit de la façon dont vous voulez vivre votre vie.

Le problème que beaucoup de femmes rencontrent (je l’ai certainement vécu aussi) est que nous nous accrochons à quelqu’un qui n’est pas émotionnellement disponible… en attendant qu’il change… parfois pendant des mois… peut-être même des années.

Je suis passé par là.

J’ai été coincée à garder espoir face aux messages contradictoires qu’il envoyait.

J’ai continué à me dire qu’il reviendra vers moi quand il ne sera pas au milieu d’un divorce ou pas aussi claqué au travail ou pas en crise.

Mais ce jour n’est jamais venu. J’ai juste continué à attendre.

Et pendant ce temps, je ne vivais pas ma vie.

Je vivais ma vie pour quelqu’un d’autre.

Attendant…espérant…qu’il me choisisse.

Le truc c’est que…bien sûr, la vie arrive, et cela peut certainement interférer avec notre préparation à la relation.

Mais la préparation n’est pas seulement un statut.

C’est aussi la façon dont vous vous PRESENTEZ dans une relation.

Ce n’est pas comme si vous cochiez toutes les cases et qu’ensuite vous étiez PRÊT.

La préparation est aussi un état d’esprit.

Donc, si vous trouvez que, relation après relation, le gars n’est jamais prêt, et si vous trouvez que vous attendez toujours… il y a de fortes chances qu’il y ait là un schéma qui vous retient.

Plutôt que de vous concentrer sur l’attente qu’il soit prêt, je vous encourage à vous tourner vers l’intérieur et à vous concentrer sur VOUS.

Lorsque nous sommes bloqués sur quelqu’un, lorsque nous remarquons que nous attendons toujours, dans de nombreux cas, c’est parce que nous sommes dans l’attachement, ce qui signifie que nous fonctionnons sur la base de la peur.

Nous devons nous poser les questions difficiles :

A quoi est-ce que je m’accroche ?

De quoi ai-je vraiment peur ?

Que manque-t-il dans ma vie ?

Et ensuite, nous nous tournons vers notre SOI, et non vers lui, pour combler cette pièce manquante.

Parce que lorsque nous regardons à l’extérieur de notre moi pour compléter cette pièce manquante, nous serons TOUJOURS en attente.

Nous aurons TOUJOURS peur parce que nous ne nous sentirons jamais en contrôle.

Si vous remarquez que vous vous sentez ainsi, c’est parce que vous l’avez laissé décider quand vous serez heureux.

Mais lorsque vous regardez à l’intérieur de vous, lorsque vous puisez dans vos propres ressources puissantes, créatives et magnifiques, lorsque vous savez, ressentez et croyez que vous êtes celui qui choisit dans votre propre vie – que vous avez le droit de choisir avec qui vous voulez être, qui répond à vos besoins et à vos exigences relationnelles, avec qui vous voulez vivre votre vision – alors c’est à ce moment-là que vous êtes vraiment habilité.

Vous avez le droit de décider.

Vous êtes en charge.

Vous êtes le puissant créateur de votre expérience humaine.

C’est inspirant, c’est miraculeux, et c’est beaucoup de responsabilités.

Mais parfois c’est juste le changement de perspective dont nous avons besoin pour vraiment nous libérer.

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