Här på Lily Bird presenterar vi personliga berättelser skrivna av smarta kvinnor från vårt samhälle. Det beror på att det är bättre att berätta för din blåsa vem som är chef som lagsport. De här kvinnorna förstår dig. De står i ditt hörn. Och de är här för att påminna dig om att din kropp inte är trasig. Kroppar åldras, blåsor läcker och filmsekvenser bombarderas. Eller hur?
Denna vecka är Rebecca här för att berätta om alla konstiga ställen hon har kissat på under ett liv med problem med frekvent urinering, som härstammar från ett trauma och förvärrats av missbruk (hon är nu nykter).
Det är en sällsynt händelse när jag inte måste kissa. Jag har aldrig oroat mig för frekvent urinering som en effekt av åldrandet; det har alltid varit ett problem. Det började, så vitt jag vet, när jag var tre år. Jag säger så vitt jag vet eftersom jag inte kan utesluta att jag har burit med mig en full blåsa genom många liv. Det var sommar på stranden i Connecticut. Jag hade på mig min lila favoritbaddräkt och en tutu. En välmenande släkting plockade upp mig och lyfte mig över huvudet i mitt könsorgan. Till hans försvar kan jag säga att det var åttiotalet. Jag kom undan genom att skrika att jag var tvungen att gå på toaletten. Och sedan slutade jag aldrig att behöva gå.
På scenen inför barnskoleavslutningen lyfte jag upp min klänning, stirrade ut mot publiken och projicerade min röst in i publiken: ”JAG MÅSTE GÅ PÅ TOA.” Det var en timmes bilresa från vårt hus till vår strandstuga och vi brukade stanna på Taco Bell halvvägs, men det räckte inte. Mina föräldrar var tvungna att placera en portabel potta i den träpanelerade skåpbilen. De flesta sommardagarna kunde du se mig jaga min syster med sjögräs i sanden, huka mig i havet eller hänga min rumpa från baksidan av båten medan min pappa körde. Han stannade oftast inte. Varför bry sig?
Jag kom undan genom att skrika att jag var tvungen att gå på toaletten. Och sedan slutade jag aldrig att behöva gå.
När jag började spela komedi skickade min styvsyster mig ett foto på mig när jag var 13 år, med ryggen mot en fyr i Maine, byxorna neddragna, kissandes mellan Doc Martens (det var på 90-talet). I förgrunden finns en liten version av henne som skrattar. Nu står du upp, sms:ade hon, men ser du? Jag var ditt första fan. Att mina föräldrar skilde sig några år tidigare (inte på grund av att jag kissade) visade sig vara lyckosamt eftersom jag fick den sötaste systern, mitt första fan och idag fortfarande min största supporter.
Vid fjorton års ålder skickade min mamma (som inte var min största supporter) mig till Outward Bound eftersom hon trodde att det skulle göra mig till en bättre människa. Det gjorde det inte, men vad som skulle ha gjort mig till en lyckligare unge (bättre person) hade varit om hon inte alltid var full och skrek åt mig (se: skilsmässa). 28 dagar med kanotpaddling och vandring i Maine. Du ville inte vara med i min kanot. Vi stannade var tjugonde minut om jag hade en nervös dag, vilket ute i ingenstans var ofta.
Till slut iscensatte jag ett uppror när vi bar upp en kanot och jag halkade genom några mossbeklädda stenar. Jag fick alla att komma överens om att vi inte behövde kanoterna längre. Vår guide var tvungen att gå flera kilometer till närmaste radiotorn för att walkie talkie tillbaka till baslägret för att åstadkomma detta, och det skulle sluta med att vi skulle tvingas gå genom armhålan högt vatten mer än en gång under den kommande veckan, men jag brydde mig inte. Det gjorde det otroligt lätt att kissa.
Du ville inte vara i min kanot. Vi stannade var tjugonde minut om jag hade en nervös dag, vilket, ute i ingenstans, var ofta.
I sextonårsåldern var jag så kissnödig på hockeybussen hem från en match att någon gav mig sin vattenflaska, som de, efter att jag fyllt den, genast slängde ut genom fönstret. Jag fick min första bil, en Mustang, som ofta hade en snabbmatsmugg i hållaren för när jag behövde åka på motorvägen.
Jag började röka hasch och dricka, vilket innebar att jag var tvungen att kissa ännu mer, men brydde mig mycket mindre. Jag var alltid en girig haschrökare; jag kunde husera en hel skål med ett enda slag med en tändare. Och mina lungor motsvarade aldrig min aptit. Detta innebar att jag började kissa i byxorna – ni vet, den där pinsamheten som är tänkt att komma in i ens liv vid klimakteriet. Jag började bära med mig extra trosor i min väska. På en trubadur en gång kunde jag inte vänta på att komma tillbaka till min flickväns hus för att gå – och kunde inte heller hålla tyst om det. Jag gör en elak pottdans från baksätet av en bil, som davening. ”Du är inte den enda personen på jorden!” fnissade chauffören. Men det är ganska svårt att se bortom sig själv när man befinner sig i en värld av urinvärk.
Jag gör en elak pottdans från baksätet av en bil.
Cigaretter hjälpte aldrig. Faktum är att alla stimulerande medel gjorde det värre. Men jag gillade varje form av flykt eller identifiering med det dåliga, så jag rökte dem. När man blir skälld på och får höra att man är dålig hela livet börjar man identifiera sig med det, till och med gilla det, och i gymnasiet var det att vara dålig synonymt med att vara cool. Jag brydde mig inte om att kaffe och cigaretter och gräs och sprit och alla andra droger jag kunde få tag på fick mig att kissa mer. De var den jag trodde att jag var.
I sjuttonårsåldern, på en skolresa i Frankrike, utanför Museé de la Pais, ett minnesmärke från andra världskriget, satt vi på bussen och arbetade på vår egen avspänning. En flicka som tidigare hade fått hemundervisning började prata om hur mycket hon beundrade Hitler. Jag reste mig upp och ropade: ”Han förvandlade mina förfäder till lampskärmar!”. Hon svarade lugnt: ”Han hade en oöverträffad talförmåga”. ”Han gjorde människor till tvål!” Jag fortsatte och skakade näven, ett försvar som blev mindre effektivt av att jag i min andra hand höll en skvalpande Pringlesburk, full av min egen urin.
Jag kommer aldrig att glömma första gången jag tog en klick gräs, för jag kissade överallt. Eller när jag kissade på mig så mycket efter Fun Fun Fun Fun Fest i Austin att jag var tvungen att gå tillbaka till hotellet och missade kokainkillen med några minuter. Nästa dag låg mina vänner eländigt i sängen medan jag snubblade in på en yogafestival, hörde ett brassband spela Wannabe och red på en mekanisk tjur. Kul. Kul. Kul.
Jag har upptäckt att meditation hjälper. Yoga hjälper. Yoni-ägg hjälper inte. Att undvika koffein hjälper verkligen.
Jag vet vad du tänker: ”Rebecca, varför går du inte till doktorn?”. Hittills har det inte fallit mig in. Jag vill inte ta piller som inte gör mig hög. Det är läskigt. De år jag var på kokain försvann aldrig känslan av att behöva gå, så jag satt bara på toaletten i Miami mellan raderna och väntade.
Nu är jag nykter och har upptäckt att meditation hjälper. Yoga hjälper. Yoni-ägg hjälper inte. Att undvika koffein hjälper verkligen. Allt som minskar min ångest minskar mitt behov av att GÅ. Ju mer bekväm jag är i min egen hud, desto mindre säger min hjärna till min kropp att jag måste härifrån. Men ändå. Jag har ett fruktansvärt Uber-betyg.
Av Rebecca R.
Rebecca R. är en komiker och författare som nyligen medverkade i Viceland. När hon inte är ute på vägarna bor hon i West Hollywood med sin hund.
Vill du dela med dig av din egen berättelse om läckande skratt eller dribbeldilemman? Ge oss ett meddelande på [email protected].