Here at Lily Bird, we feature personal stories written by smarty pants women from our community. To dlatego, że mówienie swojemu pęcherzowi, kto jest szefem, jest lepsze jako sport drużynowy. Te kobiety cię rozumieją. Są w twoim narożniku. I są tutaj, by przypomnieć ci, że twoje ciało nie jest zepsute. Hej, ciała się starzeją, pęcherze przeciekają, a sequele filmowe są bombowe. Prawda?

W tym tygodniu Rebecca jest tutaj, aby opowiedzieć nam o wszystkich dziwnych miejscach, w których sikała podczas całego życia z częstym oddawaniem moczu, wynikającym z traumy i zaostrzonym przez nadużywanie substancji (teraz jest trzeźwa).

Rzadko się zdarza, kiedy nie muszę sikać. Nigdy nie martwiłam się częstym oddawaniem moczu jako efektem starzenia się; to zawsze był problem. Zaczęło się, o ile wiem, kiedy miałem trzy lata. Mówię, że o ile wiem, bo nie mogę wykluczyć, że nosiłem pełny pęcherz przez wiele żyć. To było lato na wybrzeżu Connecticut. Miałam na sobie mój ulubiony fioletowy strój kąpielowy i tutu. Pewien krewny, który miał dobre intencje, podniósł mnie i uniósł nad głowę, trzymając za moje piersi. Na jego obronę powiem, że były to lata osiemdziesiąte. Uciekłam krzycząc, że muszę iść do łazienki. A potem po prostu nigdy nie przestałam musieć iść.

Na scenie na zakończenie przedszkola podniosłam sukienkę, spojrzałam na publiczność i rzuciłam mój głos w tłum: „MUSZĘ DO NOCNIKA”. Z naszego domu do naszego domku na plaży była godzina jazdy samochodem i zwykle zatrzymywaliśmy się w Taco Bell w połowie drogi, ale to nie wystarczało. Moi rodzice musieli wstawić przenośny nocnik do furgonetki pokrytej drewnianymi panelami. Przez większość letnich dni można było znaleźć mnie goniącego moją siostrę z wodorostami po piasku, kucającego w oceanie lub zwisającego z tyłu łodzi, podczas gdy mój tata prowadził samochód. Zwykle się nie zatrzymywał. Po co się męczyć?

Uciekałam krzycząc, że muszę iść do łazienki. A potem po prostu nigdy nie przestałem musieć iść.

Kiedy zacząłem komediować, moja przyrodnia siostra przysłała mi zdjęcie mnie w wieku 13 lat, plecy oparte o latarnię morską w Maine, spodnie ściągnięte w dół, sikającego między Doc Martensami (to były lata dziewięćdziesiąte). Na pierwszym planie jest jej malutka wersja, śmiejąca się. Teraz już wstajesz – napisała w SMS-ie – ale widzisz? Byłam twoją pierwszą fanką. Moi rodzice rozwiedli się kilka lat wcześniej (nie z powodu mojego sikania), co okazało się fortunne, bo zyskałem najsłodszą siostrę, moją pierwszą fankę, a dziś nadal moją największą zwolenniczkę.

W wieku czternastu lat moja matka (nie moja największa zwolenniczka) wysłała mnie do Outward Bound, bo myślała, że uczyni mnie to lepszym człowiekiem. Tak się nie stało, ale to, co uczyniłoby mnie szczęśliwszym dzieckiem (lepszą osobą) byłoby, gdyby nie była zawsze pijana i nie krzyczała na mnie (patrz: rozwód). 28 dni kajakarstwa i wędrówek w Maine. Nie chciałeś być w moim kajaku. Zatrzymywaliśmy się co dwadzieścia minut, jeśli miałem nerwowy dzień, co w środku pustkowia zdarzało się często.

W końcu zainscenizowałem bunt, kiedy przenosiliśmy się i poślizgnąłem się na skałach pokrytych mchem. Sprawiłem, że wszyscy zgodzili się, że nie potrzebujemy już kajaków. Nasz przewodnik został zmuszony do przejścia mil do najbliższej wieży radiowej, by przez walkie talkie wrócić do obozu bazowego, by to osiągnąć, i skończy się na tym, że będziemy musieli przejść przez wodę po pachy więcej niż raz w nadchodzącym tygodniu, ale mnie to nie obchodziło. To niesamowicie ułatwiało siusianie.

Nie chciałeś być w moim kajaku. Zatrzymywaliśmy się co dwadzieścia minut, jeśli miałem nerwowy dzień, co, na odludziu, zdarzało się często.

W wieku szesnastu lat musiałem iść tak źle na autobusie hokejowym do domu z meczu, że ktoś dał mi swoją butelkę z wodą, którą po napełnieniu natychmiast wyrzucił przez okno. Dostałem swój pierwszy samochód, mustanga, który często miał kubek z fast foodem w uchwycie, kiedy musiałem jechać na autostradę.

Zacząłem palić trawkę i pić, co oznaczało, że musiałem sikać jeszcze więcej, ale dbałem o to znacznie mniej. Zawsze byłem zachłannym palaczem trawki; mogłem zmieścić całą miskę za jednym pstryknięciem zapalniczki. A moje płuca nigdy nie dorównywały mojemu apetytowi. To oznaczało, że zaczęłam sikać w majtki – wiesz, ten wstyd, który powinien pojawić się w twoim życiu w okresie menopauzy. Zaczęłam nosić w torbie dodatkowe majtki. Pewnego razu podczas ostrej jazdy nie mogłam się doczekać, aż wrócę do domu mojej dziewczyny, żeby sobie pójść – i nie mogłam się też zamknąć na ten temat. Z tyłu samochodu wykonuję wredny taniec z nocnikiem, jak przy odmawianiu modlitwy. „Nie jesteś jedyną osobą na ziemi!” szydził kierowca. Ale dość trudno jest widzieć poza sobą, kiedy jest się w świecie bólu moczowego.

I do a mean potty dance from the back of a car.

Papierosy nigdy nie pomagały. W zasadzie każdy środek pobudzający pogarszał sprawę. Ale ja lubiłem jakąkolwiek ucieczkę lub identyfikację ze złem, więc je paliłem. Kiedy krzyczy się na ciebie i mówi ci, że jesteś zły przez całe życie, zaczynasz się z tym identyfikować, nawet to lubić, a w liceum bycie złym było synonimem bycia cool. Nie obchodziło mnie, że kawa, papierosy, zioło, wóda i każdy inny narkotyk, który wpadł mi w ręce, sprawiał, że bardziej sikałem. Byli tym, za kogo się uważałem.

W wieku siedemnastu lat, we Francji na wycieczce szkolnej, przed Museé de la Pais, miejscem pamięci o II wojnie światowej, byliśmy w autobusie pracującym nad naszym własnym détente. Dziewczyna, która wcześniej uczęszczała do szkoły domowej, zaczęła rozprawiać o tym, jak bardzo podziwia Hitlera. Wstałem i krzyknąłem: „On zamienił moich przodków w klosze!”. Ona spokojnie odpowiedziała: „Miał niezrównane zdolności oratorskie.” „Zrobił z ludzi mydło!” Kontynuowałem, potrząsając pięścią, obronę, która była mniej skuteczna przez fakt, że w drugiej ręce trzymałem chlupoczącą puszkę Pringlesa, pełną mojego własnego moczu.

Nigdy nie zapomnę pierwszego razu, kiedy wziąłem kropelkę zioła, bo zsikałem się wszędzie. Albo czasu, kiedy zsikałem się w spodnie tak bardzo po festiwalu Fun Fun w Austin, że musiałem wrócić do hotelu, przegapiając kokainistę o kilka minut. Następnego dnia moi przyjaciele byli nieszczęśliwi w łóżku, podczas gdy ja natknęłam się na festiwal jogi, usłyszałam jak orkiestra dęta gra Wannabe i przejechałam się na mechanicznym byku. Zabawa. Zabawa. Fun.

Znalazłem, że medytacja pomaga. Joga pomaga. Jajka Yoni nie pomagają. Unikanie kofeiny naprawdę pomaga.

Wiem, co sobie myślisz: „Rebecca, dlaczego nie pójdziesz do lekarza?”. Do tej pory nie przyszło mi to do głowy. Nie chcę brać tabletek, które mnie nie naćpają. To jest przerażające. W latach, w których brałam kokainę, uczucie, że muszę iść, nigdy nie opuszczało mnie, więc po prostu siedziałam na toalecie w Miami między kolejkami, czekając.

Teraz, gdy jestem trzeźwa, odkryłam, że medytacja pomaga. Joga pomaga. Jajka Yoni nie pomagają. Unikanie kofeiny naprawdę pomaga. Wszystko, co zmniejsza mój niepokój, zmniejsza moją potrzebę wyjścia. Im bardziej jestem wygodny w mojej własnej skórze, tym mniej mój mózg mówi mojemu ciału, że muszę się stąd wydostać. Ale i tak. Mam straszną ocenę Ubera.

By Rebecca R.

Rebecca R. jest komikiem i pisarką, która ostatnio pojawiła się w Viceland. Kiedy nie jest w drodze, mieszka w West Hollywood ze swoim psem.

Chcesz podzielić się swoją własną historią o przeciekającym śmiechu lub dylematach związanych z dryblingiem? Daj nam znać na adres [email protected].

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.